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つくづく人とのご縁が出来にくい人生なんだな~と思う今日この頃。



まあ、タイトルの通り「人とのご縁の運がない人生なんだな~。」とつくづく思った今日この頃です。

昨日、年賀状を印刷したんですよ。
でも、このブログでも何回も書いてますが、私の友人というのは非常に数少ないので、ホントに微々たる枚数で(恥ずかしくてはっきりした枚数は書けません)、裏のイラスト面も表の宛名面もあっという間に印刷終わりました。
一言、手書きでコメントを書く予定ですが、これも全然苦にはなりません。
なんといっても、枚数が少ないですからね(^^;)
姉や母は100枚以上印刷するので、毎年毎年大変に苦痛な作業のようなのとは偉い違いです。

アラフィフなのにな~約半世紀生きてきたのにこの枚数かよ・・・ってホントに自嘲するしかないです。

小中高大と普通に通って卒業したし、2012年にひきこもるまでは、数多の職場で仕事してたんだから、出会った人の数はそれなりに多いと思うんです。
にも関わらず、今もご縁がつながっているのってこの僅かな人数のみ。。。

まあ、しょうがないと思います。
プロフィールにも書いてますし、このブログでも何回も書いてますが、どのコミュでも、とにかく人に好かれない事の方が圧倒的に多かったですからね。
その上で、小中と転校が3回あった。
今も昔もリアルの電話は大の苦手。
かなりの筆不精。
(手書きの字がとにかく下手くそなので、手紙や年賀状を書くのが苦痛でしょうがなかった。)
まあ、筆不精はパソコンとネットが普及してからはメール、そして今はLINEのおかげでかなり解消されましたけどね。
人間関係が全て嫌になって、孤独で生きていこうと決意して、携帯もメルアドも誰にも連絡しないで変えた事もありました。
要は出会う人数の割に自分を好いてくれる人がかなり少ない人間なのに、その数少ない好いてくれた人達へ筆不精や連絡無精をしたり、自分から断ち切った事もあったという訳です。
まあ、しょうがないですね。


↑に関連して、ちょっとあるメルアドの古いメールをずーっと辿ってみたんです。
そのメルアドはネットで知り合った人用のメルアドなんです。
ブログをやり始めた2015年位までずっと辿ったんですが、このブログがご縁でメールをやり取りするようになった人、結構な数いたんです。
(全部で30人位いました。昔はコメント欄もメールフォームも開けていたからですが。)
それなのに、今現在でもやり取りしているといえる人って、ごく僅かの10人に満たない人しかいないんですよね。
かなり、長文メールを頻繁にやり取りしてしていた人達が結構いたんですが、ほとんどはすっかりご縁が切れてしまったのですね。
近年、とにかく記憶力が衰えているので、「ああ、こんな人ともやり取りしてたんだ~」と懐かしく思ったりしましたが、今の今まですっかり忘れてしまっていた人もいました。
上述しましたように、メールでは私はかなり筆まめなのですけどね。
まあ、色々な人がいたので、はっきりと喧嘩別れした人もいますし、やり取りが楽しくなく重い気持ちになる事がほとんどだった人もいます。
でも、とても仲良く楽しく有意義な(少なくとも私の方は)やり取りをしてた方もいたんですよね。
そういう方ともFOになってしまったんですよね。
まあ、このブログがご縁で知り合った人はほとんど(っていうか全て?)が自分同様に心の病を抱えていた人だったので、調子を悪くされて、メール所ではなくなってしまった人もいるんだろうなとも考えられるのですが。

まあ、つくづく自分って、魅力や人徳が無い事も含んで「人とのご縁の運」が無いんだな~と思いました。

でも、そんなに落ち込んでいる訳でもないんですよ。

っていうか、最近、更に感情の鈍磨化が進んでるらしく、なんか、良くも悪くも感情が低ローテーションでフラットに安定しているのですよね。
ポジティブにはもちろん考えられませんが、でも、ちょっと前みたいにひたすら落ち込みまくって苦しくてしょうがないという事もなくなったという感じなのです。

頭重は常にあって、ちょっとストレスがかかったり考えなければならない事があるとすぐ頭痛になりますので、鎮痛剤Eveは欠かせませんがね。

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こんな事も分かってなかったのか?と思った今日この頃。



ちょっと最近、色々人とコミュしてて、「うーん、それは違うんじゃないかな~。私はそう思わないな~。」って事がよくあったんですね。
それで気づいたんですが、、私はとにかく、自分の意見や思った事を素直に率直に(良く言えば)言いたがりの人らしいんですよね。
別に相手を論破したいとか、自分が上に立ちたいとかそんなのは全然ないんですよ。
共感する意見には多いにうなずいて、共感同意しますしね。
「それは違うんじゃないかな~。」と思うと、「私はこう思う。」と自分の意見を述べたくなはなりますが、別にそれで相手の考えを変えようとか、自分の意見の方が絶対に正しいとか認めさせたい訳ではないんです。(ちょっとはあるかもだけど(^^;))
ただ、嘘を言うのが嫌いっていうか、性に合わないって感じなだけだと思うんです。

例でいくと、ちょっと前にある友達が「神様ってやっぱいるんだね~♡」って言ったんです。
それは、私の先日の懸念事項が軽く済んだ事に対しての「良かったね~(*^^*)」という労りの優しい気持ちから出た言葉なんです。
でも、私はそれに対して、「いや、神様なんていないと思うけどw」って、言いたくなってしまったんですね。
私は、宗教全般に否定的な人で、「神も仏もいるもんかっ・・・」ってな、ひねくれた厭世的な人なんで・・・(^^;)。
私としては、上述したように悪気は全くないんですよ。
その友達が優しい労りの気持ちから言ってくれた言葉だってのは良くわかっていますしね。
でも、それにも関わらず、とにかく自分の正直な意見を言いたくなってしまったのですね。
ここ数ヶ月、その友達以外で色々あったので、言わずに済みましたけどね。
これ、「いや、神様なんていないと思うけどw」って言われたら、相手はかなり不快な気持ちになりますよね。
これ、幼い頃や若い頃の私だったら、分からなくて言っちゃってた気がするんですよね。

っていうか、最近もやらかしたんですよね。

「同意、共感できない相手の物言いはひたすらスルーする・・・。」って鉄則を破ってしまい、ある人を酷く怒らせてしまったのです。

別に政治家の討論番組じゃないんだから、自分の意見を主張しなきゃならないなんて事はないっていうか、私みたいななんの社会的地位もない取り柄もない負け組のしかも頭悪くてトーク力も説得力もないおばさんに反論のような事をされたら、世の中の大半の人はうざく不快に感じるって事が、分かってなかったみたいなんですよね(^^;)

いやあ、これ、普通にコミュ力ある人だったら、当然もう分かっているというか常識というか。。。(特に日本の場合)

トーク力や説得力がある人だったら、うまい具合に自分の意見を言っていいとは思うんですが、自分みたいに頭悪いコミュ障の自覚ある人間はやっちゃならねー禁忌なんだな、と。

こんな事すら、アラフィフになってから気づくんだから、そりゃ、さぞかし昔は自分はKYだったんろうな、と思いました。
親からも可愛くない子扱いされるし、人から好かれなくて友達が中々できなかったのも当たりまえだろう、って感じですよね。

まあ、でも、血のつながった身内限定ですが、私のこのKYな馬鹿正直な意見言いたがり、好評な部分もあるんですよ。
「Jokoの意見は、良くも悪くも忖度のない率直な意見だから、アテになる事はなる。」そうなんです。
だから、良く、身内からファッションとか創作物の感想を求められます。
私がほめると、嬉しいそうです。
(私は忖度や気遣いで褒めたりしないので(^^;)、私が褒めるのは心からイイと思った時だから、本当にイイんだろうなと思えるからだそうです。)
これは本当に血のつながった身内限定ですけどね。
他人にはやっちゃならないな、と。(特に日本では)

ただ、何も嘘言って取り繕って同意する事もないと強く思います。(そこまでやると非常なストレスになる。)
反論も同意もしないで、スルー。
それでもどうにも「この人は共感できない意見ばっかりだな~。」とストレスになってきたら、それはもうその人とは相性が悪いという事なので、、距離をおくとか、FOするしかないんですよね。
まあ、距離を置くとか、FOとかはプライベートの友人、知人にしか出来ないですけどね。
これが、職場の上司だったり、同僚だったりすると関わらない事なんて無理なんだからキツイんですよね。

自分の意見や中二的な自己主張の吐き出しはこのブログでやってればイイんだとつくづく思います。

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とりあえず、軽症である事が分かったので、ホッとしています。




あるシリアスな懸念事項があって、今日その結果が出たのですが、予想しうる限り最も軽症といえる状態である事が判明し、ホッとしています。
この数日、ずっと頭痛がして、心も重くてしょうがなかったのですが、それがすっきりと晴れたような気がします。
とはいえ、そのシリアスな懸念事項が無くなった訳では決してなく、可能性が先延ばしになっただけではあるのですが。。。
まあ、でも、とにかくホッとしました。
全て取り下げていたヤフオクの出品も再開しました。
一旦はキャンセルにした友人達との忘年会の予定も再度ONにする事にしました。
今月も節約節約節約です。

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しっかりしなきゃいけないんですけど、キツイです。



↓の「人生会議」のポスター、色々物議を醸してるようですね。

人生会議

うーん、非常にシリアスでデリケートなトピックなのに、お笑い芸人さん(私は疎いので良く知らない人なのですが)を起用して、おちゃらけたような表情で撮っているのは、確かにあまり好感は持てないかな~なんだかな~という感じはしました。
でも、言っている事自体はとても賛同できるし、自分ももちろん、皆もやっておくべきじゃね?と私は思いました。

いえ、ちょっと我が家でもこの「人生会議」、早急に必要なんじゃね・・・って事態になりましてね。
(詳しくは書くつもりありませんが、まあ大体察しはついてもらえるんじゃないかと。)

一昨日(28日)にその事が判明して、数少ない友人達に取り乱し気味のLINEやメールを送りまくったりしてしまいました。

12月に二人の友達とそれぞれに忘年会を予定していのですが、それもキャンセルとさせて貰いました。
友達たちは、「それどころじゃないよね。。。」と言ってくれました。
まあ、忘年会といっても、それぞれの友達と2時間~3時間程度1次会だけのささやかな予定なんで、普通に気力体力ある人だったら気晴らしにもなるだろうし、キャンセルする事もなかったかなという感じなのですが。
私の場合、とにかく活力体力の無さが冬に入ってからますます酷くなっているので、今回の事態になって、体力を温存しておかなきゃという感じなのです。
これからどうなるかまだ色々未定ではあるんですけどね。
12月5日にある結果を聞きに行き、それで、色々どうするか、どうなるか↑の「人生会議」をする必要があります。

まあ、もちろん、気持ち的には楽しくはありません。
ずっと頭痛がしていて、鎮痛剤を飲みまくってます。
食欲は・・・こんな時でもあまり減らない自分が本当に嫌になります。。。(-_-;)
昨夜も姉が差し入れてくれた菓子パン3個を夜中に食べてしまいました(><)

まあ、でも、じたばたしてもしょうがないんですよね。
大抵の人が経験してるし、避けられない事なんですよ。

「人生会議」、なるべく皆冷静に出来るとイイんだけどな・・・と思います。

友達が、外国のあるお守りを送ってくれました。
その外国のある教会でしか手に入らないとても貴重な物です。
(全くの偶然なのですが、友達はたまたま、今年に旅行していた。)
綺麗な青色とマリア様の姿と友達の心遣いに、とても癒されています。



しっかりしなきゃいけないし、明るく振る舞わなきゃなんですが、元々そういうタイプではないし、キツイです。。。

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最近、やたらと自己主張したくなりがちでヤバイ。。。



今日は友達と新宿のオーガニックカフェでお茶してきました。



今日のコーディ。



今日はやっちまったな~という感じです(-_-;)
お相手の友達が、優しい笑顔を絶やさない聞き上手さんなので、つい、ベラベラと面白もくない自分の意見を主張したり、暗い過去の話を延々としたりしてしまいました(-_-;)
いやですねえ、頭が悪くて、喋りも下手な私の主張や暗い過去なんて、ウザい以外の何物でもないでしょう。
吐き出しはこのブログでしてりゃイイんですよね。
ここのは私の〇ナニー場。。。

友達がくれたプレゼントしろたん。。。
癒される。。。



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好きなブロガーさんがコメント欄を閉じてしまわれました。



件名の通り、好きなブロガーさんが色々あったみたいで、コメント欄を閉じられてしまったようです。
かなり凹まれているようで心配なのと、私も同じ様な思いをした事が何回もあるので、何かメッセージでも送る手段はないかと思ってそのブロガーさんのブログを上から下までなめ回すように(^^;)見させて頂いて、「お☆可能性あるじゃん!!!」と思ったのですが、今の時点ではやっぱりダメでした。
そのブロガーさんの記事、もちろん、内容にうならせられ、共感する事多々ではあるのが第一ですが、コメントを書かせて頂くと、実に丁寧に心のこもったコメ返をしてくだるので、嬉しいし心なごまされてしょうがなかったのですよね。

ま、人間関係、リアルでもネットでも難しいし、傷つく事は多いですよね。
リアルの世界でいじめが無くならないように、ネットの世界でもいじめてくる人はたくさんいる。
リアルの世界で嫌がらせや嫌味を言ってくる人がいるように、ネットの世界でも(以下略)。
リアルの世界で上から目線で的外れなお説教をかましてくる人がいるように、ネットの世界でも(以下略)。
リアルの世界でも全く悪気のない言葉が誰かの地雷を踏んでしまって、酷く怒らせてしまう事があるように、ネットの世界でも(以下略)

そういう時は私はやっぱり最近はTwitterの世界に浸ります。
私はTwitter、複数垢持ってますけど、どれもほぼ読み専で、ファボリツばかりで、たまに褒め言葉をリプする位で、自分のつぶやきというものはしないので、攻撃される事もないといった感じです。
まあ、それはそれで「自分なんかいてもいなくても全く変わらない存在」なので、寂しく虚しくなる時もありますけどね。
若かったら、色々つぶやかずにはいられなかっただろうなとも思います。

Twitterは自分の好きな物や興味ある事をキーワードに抽出してフォローしている人達ばかりなので、基本、自分と意見が合う人ばかりですしね。
「安楽死」をキーワードに抽出した方達ばかりをフォローしている垢を持っているのですが、こんなにも「激しく同意!共感!」だったり、「私の気持ちを短く的確にわかりやすく表現してくれてる!!!」って人が「たくさん」いるって錯覚しそうなくらい心地よい文言が流れてきます。
現実は「たくさん」ではないのですけれどね。
Twitterの中に浸ってると、自分がマジョリティ側に属してる安心感みたいなものを味わう事が出来るんですよね。
コミュ障で無能で魅力なくて、家族からは可愛げのない変な子扱いされ、外でも、心打ち解けられる友達なんかできない幼少期~青春を過ごした私からしてみると、絶対的には少ないんだろうけど、自分と意見や嗜好が合う人達とつながれる今のネットがある時代って、やっぱりありがたいかな~と思います。

それにしても、楽天カード関係、まだ完全に復旧しないようですね。
明後日27日に引き落としの人多いみたいですけど、大丈夫なんですかね。。。

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今日の徒然。





楽天カードや楽天Payがシステムトラブルで、昨日からずっと使えない様ですね。
私は実は先週に生まれて初めて楽天カードを申し込んだんですよ。
あるフォローさせて頂いてるお得情報専門のブロガーさんの記事に、モッピーというサイトを経由するとモッピーから7,000ポイント、楽天からのポイント5,000ポイントが入会特典で付くというので、目先の小銭大好きおばさんなんで、またまたダメ元で申し込みました。
(モッピーの7000ポイント還元キャンペーンはもう終わってしまったようです。)
そしたら、これもすんなり通りました。
元々、楽天は審査は大分甘いと評判らしいですね。

楽天カードが正式に発行され、↑のように昨日届いたのはイイのですが、上述のトラブルの為、昨日からずっとカードの初期設定ができません。
これが出来ないと、楽天からのプレゼントポイント5,000ポイントが貰えないっぽいんですよね。
なんか、でも、かなり重篤なシステム障害みたいで、昨日の朝から今に至るまでだから、これ相当時間かかる案件かもしれませんね。
明日は5の付く日だから、ポイント倍になる筈で、母親からの頼まれ物を買おうと思っているんですけどね。
ポイントは私のカードに付く予定なので、ちょっとしたお小遣い稼ぎになるのです。
母親はやっぱりネットでクレカを使うのは怖くてしょうがないらしいので。
まあ、お互いにWinWinではあるのですよ。
私も怖くない訳じゃないんですけどね。
クレカ等の不正使用、絶対に存在する事は存在するから。
実際、あるブロ友さんが60万近くだかを使われてしまったらしいです。(補償はしてもらえるけど、時間かかるし、やっかいらしいです。)
ただ、クレカとかPayPayのキャッシュレス決済を利用するとポイントの還元があるのですよね。
これは貧乏人で小銭大好き人間の私には看過できない事象です(^^;)
ただ、このポイントの還元が無かったから、私は現金派だったかもな~とも思います。
セキュリティ、怖いですものね。
後、キャッシュレスに慣れて、例えば楽天カードだけ持ち歩いてたとして、今日みたいに外のお店でクレカが使えない状況になったら、非常に困りますよね。(実際、楽天カードは普及率も高くて、昨日今日と困ってらっしゃる人かなり多いみたいですね。)
使う方ももちろん困るし、レジの人も混乱だろうし、朝の通勤地帯のコンビニなんかだったら、もう、てんやわんやですよね。
やっぱり、現金も持ち歩いてた方がいいんだろうなと強く思いました。
スマホ、現金、クレカの3つが必須な時代なのかもしれませんね。

実は、ここ2カ月ほど、お薬がレキサルティから、エビリファイの注射に変わったのです。
あくまで、私の場合ですが、これのせいで、てきめんに食欲が復活してしまったようなんです( ;∀;)
秋、冬という季節柄もあるかもしれませんが、食べても食べても、すぐにお腹が減ってしょうがありません(~_~;)
もう、困ったもんです。
どんどんデブ化していってます( ;∀;)
もう、1ヵ月目の時点で、医師にその事を訴えて、レキサルティに変えてくれってお願いしたんですが、医師によると、エビリファイには一切太る副作用は無いと断言されて却下されてしまったのですよね。
うーん、精神的にもレキサルティの方が良かったような気がするんですよね。
なんか、最近、食欲とともに不安感も増してきて、(不安感、常にあるっちゃあ、あるんですが)、抗不安薬を頓服で飲む事が多くなりました。
今度こそ、強い意志を持って、レキサルティに戻してもらいたいところです。

明後日にある友達と都心でお茶する予定です。
その友達とは主にメールでやり取りしていて、リアルではもう1年位会ってないかもしれません。
その友達、元々非常にシャープなフェイスラインでぱっちり目の美人さんなのですが、更に痩せたそうなんです。
会う約束をした頃は、食欲がぶり返す前で、私も最高に太ってた頃よりは痩せた姿でお会いできそうなので、写真撮りましょう☆て、はりきってたんだけど、なんか、もう最高に太ってた時と変わらなくなってそうです・・・(-_-;)
ああ、この食欲、ホントに憎いです。

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マウント取りたくなっちゃうような人とは続かない。



ま、件名の通りなんですね。
リアルでもネットでもごく少数の友達しかいない私な訳ですが、ふと思い浮かべてみると、長く続く人って、マウントの取り合いにはならないような人ばかりだな~と。
その人といると、なんか、自分もマウント取りたくなってくるような相手って、マウントだったり自慢が多かったり、偉そうに決めつけで物事を言ってたり、親しい訳でもないのに他人に説教かましてくるような人が多いんですよね。
そういう人と接してると、不快な気持ちになって、こっちもマウント取りたくなったり、キツイ言い方になっちゃうんですよね。
(そこらへん、相手に引きずられる自分は人間出来てないお子ちゃまだなとは思いますが。)
後、なんていうか、喋り方自体はソフトで、本人、マウントだったり自慢のつもり無いんだろうな、悪気はないんだろうな、とは感じるんだけど、結局こちらにとっては、マウントだったり自慢にしか聞こえなかったりする事を言ってくる人もいますよね。
まあ、これは無能負け組の極みの私の僻み根性も多分に入ってるんだろうな、とは思いますが。

まあ、昔からの常識というか、人間付き合いの基本ですよね。
自慢話ばかりだったり、上から目線の話し方の人間は老若男女問わず相手に不快な思いを与えるんですよね。
これは、自分も気をつけていかなきゃと思います。
でも、私なんか、ホントに人間出来てなくて、相手によってはイライラして、ついキツイ言い方になっちゃう事多々だったな~と。
な~んか、自分もマウント取りたくなってくるような人とは相性悪いんで、なるべく関りを持たないようにするしかないでしょうね。
(これが、職場では難しい訳ですが。昨今、パワハラが取り上げられるようになってきたのは良い傾向だと私は思います。)

素直に心安らかに「私は無能のダメ人間なんだ・・・ハハハ」と言える友達が数少ないながらもいるって、とてもありがたい事のように思いました。
今まで以上に大事にしていきたいなと思います。

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今ってプチバブルなの???



都心に同年代の男友達が住んでいたのですが、事情があって実家に戻っており、それまで住んでいた分譲マンションを売り出し中でした。
それが、売れたとの連絡が今日あって、「それは良かったねえ。おめでとう。」と別に正直、なんの感慨もなく返したのですが、その後の返信でびっくり仰天しました。
なんでも、買った時の価格より高く売れたそうなんです。。。

「えええ!!!( ゚Д゚)」

ですよね。

いや、確かに23区内の下町の夜景にスカイツリーがバッチリ見えるオサレなタワマンらしいのですが。
少なくとも、築15年位は経っている筈です。
買った時の値段より高くなるなんて、そんなバブルの時のみたいな事が、今時あり得るの???って感じですよね。
オリンピック前だから?それともタイトルのようにプチバブル?
いやあ、ビックリです。
同じ東京といっても、都下の田舎の極みの我が家じゃあり得ない事なんで。。。

その男友達から、忘年会のお誘いがありました。
いつもは完全完璧割り勘なのですが、
今回ばかりは。。。

奢ってくれるんだよね、奢ってくれるんだよね、奢ってくれるんだよね(^O^)/


と期待で一杯になってしまっております(^^;)

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クリス・ヘムズワースって、そんなに人気なんだ???



アベンジャーズシリーズマイティ・ソー役のクリス・ヘムズワースって、どえらい人気なんですね。
今、コミコン?というイベントで来日しているらしいのですが、彼の撮影チケット?が高額で取引されているらしいです。
元々、23,000円位と高額な物らしいですが、それが、軒並み6万~7万で取引されているようです。

クリヘム

撮影チケットっていう位だから、ツーショットで写真撮れるって事なのかな?
世界のスーパースターの推しとツーショット写真撮れるとしたら、そんなに高くもないのかな~。
私、アベンジャーズシリーズは半分ほど観た所なんですけど、特にクリヘムにときめいてはいなかったので、へええって感じでした。
私的には、やっぱり抜群に光ってるのは、アイアンマン役のRDJとクリヘムの弟役の俳優さんとスカヨハさんなんですよね。
まあ、言われてみると、確かに文句なくカッコいいですわな↓

クリヘム2

残りのアベンジャーズシリーズ、もっと心して観るようにしよう・・・(^^;)

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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。

アラフィフの難治性鬱(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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