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汚いおばさん、不登校についてちょっともの思う。


前記事にも書きました通り、今日は作業所休みました。
ま、女性DAYだったり、色々体調もイマイチだったので、今日はしょうがないかなと思います。
でも、やっぱり、「行きたくない」という強い気持ちは根底にある訳で。。。
何度割り切ろう、前向きに考えようと思っても、作業所、行くの嫌で嫌でしょうがないようです。
作業所行きたくない関連の前記事

うーん、虐めや仲間外れされてて、月~金まで、毎日長時間の拘束がある小学生や中学生に比べたら、全然天国みたいなぬるい状況の筈なんだけどな。
職員さん、根は冷たいけど(^^;)、表面上はまあまあ愛想よいし、いじめられてる訳でも、仲間外れにされてる訳でもない週に2日午前中すら行くの嫌でしょうがないって、どれだけコミュニティ嫌いの社会不適合者なんだか。。。
私が、今の時代に小学生や中学生だったら、90%、いや100%、不登校児になっていた気がします。
私の時代には小学校や中学校に行かないって選択肢というか概念は、親はもちろん、本人にも全くなかったもんな~。
親が怒り狂うのが分かっていたから、怖くて、とても、行きたくない、なんて言える状況じゃなかったですね。
ネットもSNSももちろん全くない時代だから、自分みたいな子がいるって事を知る事もできなかったし、そもそも「ひきこもり」って言葉すらなかったと思います。
今の時代と昔とどっちがイイんだか良く分からないけどね。
でも、私みたいに小学校、中学校、高校、はては大学にまで行ったって、結局、今、週に2日午前中のみのコミュニティ通いすら嫌で嫌でしょうがないおばさんになっちゃった人もいるわけで、無理にでも頑張って、学校は行っておいた方がいいよ、とは私は言えないんだよな。
そういえば、私の伯父は、私よりもっと更に古い時代の人だった訳だけど、大学は卒業したとはいえ、よく引きこもりになれたものだな~と思いますね。
上述したように、ネットのネの字も無い時代です。ゲームも無かったし、伯父、何して過ごしてんだろうな・・・。
心の病とかに関しても、今より、ずっとずっと理解も無かったし、偏見も相当なものだったでしょう。
そんな時代に引きこもりを貫き通した(^^;)伯父の社会不適合度は私よりもずっと重症だったのかな、と思う。
見事にその血筋というか遺伝は私に受け継がれた訳だけど(^^;)、私も姉も子供いなくて、我が家はもう断絶するので、もうこの血筋が遺伝する事はないでしょう。
そういえば、今、炎上中の不登校児ゆたぽんに関しては、色々複雑なもの思いがあったりします・・・(^^;)
ま、やめておきます。
私なんかが色々言うと、凄い顰蹙買いそうだし。

それにしても、何もしたくない病に拍車がかかってしまっています。
今日もお風呂入ってません。
もう、頭が痒くてしょうがなくて(^^;)、今日は入ろうと思ったのですが、昨日から女性DAYというのもあって、なんか入るの嫌になってしまいました。
何日入ってないのか、良くわかりません。汚ねーですね。
踏み台昇降も全くやってません。
テレビも観る気しません。
服も化粧品も全然欲しいと思いません。
なんかもうひたすら寝てたいです。起きて活動したくないです。
つまり、死にたいって事なんですよね。
ああ、でも、秘密の趣味だけはちらちらと楽しんでます(^^;)
お金はかけてませんよ。
無料でも、楽しめるんです。イイ時代です。

完全に昼夜逆転もしてしまっています。
今日も朝から寝てしまいました。
日中に寝た方が私はぐっすりと快適に眠れるのですね。

ホント、社会不適合者だな(^^;)
あ~あ、安楽死させてくれれば、社会にとっても、私にとっても、理想的なウィンウィンなんだけどな。

あれ、もうこんな時間ですか?
今日もお風呂、入れないな・・・汚い汚すぎる。


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作業所、行けそうもないので、休みます。


なんか、心身ともに調子はイマイチのようなんです。

身体の方としては、大した痛みではないのですが、毎日頭痛がします。
それで、市販の鎮痛薬eveを飲みきってしまいました。

今日の朝、また激しい痒みのアレルギー発疹が出ました。
抗アレルギー剤1錠じゃおさまらなくて、2錠飲みました。
うーん、これ、最近、カゴメの野菜スムージーというドリンクを飲んでいるんですけど、どうもそれが犯人っぽいんですよね。
大豆プロティンといい、野菜スムージーといい、健康に良さそうだからという理由でわざわざ摂取している食品でアレルギーが出るのは辛い所です。

前記事にも書きました通り、女性DAYになってしまいました。
腹痛が酷い。

ま、頭痛も腹痛も、先ほど、ロキソニンを飲んだので、大分おさまってはきたのですよ。

でも、明日は作業所、休む事にしました。

いえ、色々身体がの調子が悪かったのもあるですが、今日、お風呂に入れなかったのですよ。
実は、ここ数日、お風呂もシャワーも浴びてないのです。
超汚いです。
明日の朝、シャワーというのも億劫でしょうがありません。
こんなんで、とても作業所へ行けません。

うーん、メンタルの方の調子もあんまり良くはないようです。

とにかくやる気のなさに拍車がかかってきてしまいました。
ここ3日間ほど、踏み台昇降もやってません。
テレビも全く観てないし、観る気にもなりません。
上述しましたように、お風呂はもちろん入れてませんし、歯磨きも億劫でしょうがありません。
そういえば、母親とも滅多に話さなくなっちゃいました。


という事で、作業所、ただでさえ行きたくないのに、こんな状態なので、明日も休む事にしました。
ま、どっちにしろ、週に3日から週に2日にしてもらうつもりではありますけどね。

ちょっとというか、かなり廃人化してきてるかな~(^^;)
ま、物欲もかなりおさまってくれてるらしい所は救いかな。
食欲は普通ですね。
食欲ももっとなくなってくれると嬉しいんですけどね。

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閉経してなかったようで、色々、もの思いにふけりました。


女性の日や性行為や避妊にまつわる記述がありますので、苦手な方はスルーされてください。


いや、今日、女性の日になっちゃったんですよ。

「えええ!!!」って、感じでしたね。

3ヶ月程前ににやたら大量の女性の日があったんですね。
それ以来、ぱったり来なくなったんで、
「ああ、完全に閉経したんだろうな。それにしても最後のは量多かったな。最後の打ち上げ花火って感じ?w」
って思ってたんですよ。
それなのに、また、今日なっちゃってくれて、困惑してます。
お腹痛いし( ;∀;)

私、もう、アラフィフですからね。
アラフォーじゃないんですよw
だから、閉経になって、全く全然おかしくないんです。
なんだかな~って感じです。
生物としての身体の機能って、恐るべしですよね。
こんな歳になっても、私の身体は、私の遺伝子残そうと、老化して弱っているであろう内臓機能にムチ打って、がんばって卵子作ってる訳ですからね(^^;)
今は高齢出産の傾向があるとはいえ、私の歳の卵子じゃ、さすがにリスクありすぎるし、色々な意味から可能性0なので、いや、もう頑張ってくれなくてイイんだけどな~・・・って感じです(笑)

それで、まあ、色々またもの思いにふけったんですよ。(まあ、暇人なんで)

私は生理的にも理性的にも子供を欲しいと思わなかった人なので、つきあった男性(元旦那を含めて全部で12~13人位かな~)とそういう行為をする時は、基本、男性の方に避妊にしてもらうようにしてました。
私は、ずっと喫煙者だったので、ピルは飲めなかったのですよ。昔のピルは副作用も強かったから、飲みたくないというのもありました。
ま、それで、男性側に避妊の装備をお願いする訳ですが、中にはしぶったりする男性もいたし、お酒の勢いとかで盛り上がっちゃって、避妊、全くしてない状態で、性行為をしてしまった事も長い人生の間、そりゃ、しばしばありました。
その度に、妊娠しちゃったら、どうしよう・・・と心配でしょうがありませんでしたね。
急いで、シャワーを浴びて、中を洗ったりしましたけどね。
そんなのは、気休めにしかならない事は知っていたので、次の生理が来るまで、生きた心地がしないといった感じでしたね。
近年はモーニングアフターピルという性行為の後で妊娠をとめられるピルがある事を知り、3回ほど、事後にピルを飲んだりしました。
最後に付き合った男性が、中々避妊してくれない人だったのですよね。
軽くみられているんだろうな、遊ばれいるんだろうな、という感じで深く傷ついたのを覚えています。
とても、魅力を感じる男性だったのですけどね。
でも、それが原因で、連絡が来ても無視するようになり、音信普通になりました。
ま、でも、私にとっては幸いにというか、結局、私はそういう行為は結構したにも関わらず、今までの生涯で一度も妊娠する事は無かったのですよ。
それを考えると、そもそも、子供を持とうとしても、持てる身体だったのか、という事も今になっては、神のみぞ知るって、感じなんですよね。
いやあ、昨日、このアホみたいな(^^;)前記事を書いてて、ちょっと思ったのもあるんです。
私はずっと子供を欲しいという欲望を生理的にも理性的にも持てなかったのですけど、今、例えば、

1.宝くじ一等賞当たって、経済的に超余裕ができる。
2.若い頃から凍結保存している自分の卵子があったとする。
3.空条承太郎さま(前記事参照)級(^^;)の男性の精子が手に入る。(精子バンク等)

という条件が叶う(1,2は絶対叶わないけど)なら、子供欲しいかも、子育てがんばってみようと思えるかも、って思ったりもしたんですよ。
この私が!!!
あんなに(誰も知らないか(^^;))、生理的に子供欲しいと思えなかったし、子育てなんて大変そうで、自分にはとても出来ないし、やりたくない、と思っていたんですけどね。
いやあ、人の気持ちって、やっぱり変わるんだな~と思ったんですよ。
環境もね。
私の母と姉は普通に孫欲しい、子供欲しいと思っていたらしい人達なんで、今、血のつながった赤ちゃんが家に来たら、猫かわいがりして大事に可愛がってくれそうなんでうすよね。
特に姉は私以上に可愛がってくれると思います。
私が結婚している頃、私に子供が出来たら、自分(姉が)が色々遊びに連れてったあげたり、買ってあげたりしたいと言ってた位ですからね。
私は色々な意味で、社会不適合者ですが、そうではなく、社会に適合できている母と姉が多分私以上に子供の世話や教育をやいてくれそうな環境が整っていると思うとかなりイイ感じかな~と思ったのです。

まあ、↑は実現不可能だから、イイんです。

でも、それで、隣のおせっかいなおばちゃん的思想ですけど、今の時代の若い子で、私みたいに子供欲しくないとか思っていたり、子供持てない事情だったりしたとしたも、卵子凍結はしておいた方がイイんじゃないかな~と強く思ったのですよね。
上述したように、年月が経つと、自分の気持ちも環境も変わるものだし。
実際、ある30代のLINE友さんにおせっかいながら、卵子凍結を勧めてしまったりしたのですよね。
それで、今日、ちょっと自分でも調べてみました。
うーん、かなり微妙ですね。
まず、必要経費が高いな・・・それにうまく採取して保存きたとしても、受精卵にちゃんと出来るかの保証なんか全くないし、卵巣を傷つけてしまう可能性もあったりするのか・・・。
安易に勧めるべきものじゃなかったかな~と思います。

ま、そんな事をつらつら考えたのですわ。
でも、結論としては、私は子供持たなかった事に後悔はありません。
(ま、上述したように、そもそも持とうとしても持てたのかは分からないんですけどね。)
負け惜しみにしか聞こえないかもしれないけど、それはイイです。
ただ、卵子凍結だけはしておいても良かったのかな・・・とは思います。

お腹痛くて、しょうがありません。
ちなみ、頭も痛いです。
今日の朝はまた激しく痒いアレルギー発疹が出たのですよね。
抗アレルギー薬2錠飲みました。

なんか、やる気しない度にも拍車がかかってしまっていて、しょうがありません。
実はお風呂も数日入ってなかったりします。。。

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そこにシビれるあこがれるゥ


「女殺しフェロモン出しまくり、っていうか殺して・・・♡」と私が思うルックスもタイプも次元(^^;)も違う男性二人についての記事でーす(^_-)-☆
は~い、いつも以上に更にどうでもいい内容の記事でーーーーす!(^^)!
このアラフィフ、メンヘラ、負け組おばさんが殺されたいと思う男性について知りたいと思ってくださる奇特な方はいらっしゃるかな~???(^^;)
ま、それぞれがそれぞれの世界でかなりメジャー処な人ではあります。

一人目~三次元~



いやあ、言わずとしれたTMNのウツですよ。宇都宮隆さまですよ~。
私はアラフィフですから、「ああ、世代的にドはまりだったんだね。。。」と思われるかもしれませんが、いえ、リアルタイムの頃はあんまというか、ほとんどハマってませんでした。
かなりおばさんになってからなんですよね。
Youtubeで動画観て、遅まきにウツのフェロモンの威力を知った訳です。
なんで、リアルタイムでハマらなかったんだろうな~と悔しく思いましたよ。
LIVEとか行きたかったです。
小室さんの作る歌もやっぱりいいな~と思います。
昔昔の話ですが、カラオケ行く度にTMNの歌、歌ってました。
ちなみに、私は今日久々にこのウツを観て、「やっぱり、ホストクラブには絶対行っちゃなんねーーー(><)」と強く思った次第であります。
この記事でも触れたんですが、私、そもそもお金ないし、自分で積極的に行く気は全くないんですが、万が一誰かが奢ってあげるから付き合って~とかの場合でも、興味本位で近寄っちゃなんねーーーと強く思ったんですよ。
ジャニーズ系や韓流系の若い若い細っこいイケメンには全然興味ないんですけど、ウツみたいな人がホストさんにいたら、理性保てる自信ないな~なんて思っちゃって、てへ。
なんか、ウツみたいなホストさん、いる所にはいそうって思っちゃいましてね(^^;)

二人目~二次元~



こちらは、超人気漫画「ジョジョの奇妙な冒険」シリーズでも、圧倒的一番人気の最高最強3部主人公、空条承太郎(くうじょうじょうたろう)さまです。
こちらも世代的にタメといっていい人なんですが、存在を知ったのは去年という超遅まき萌えなんです。
いやあ、dアニメでアニメ版を観始めた当初は全然期待もしてなくて、一部、二部を観た惰性で三部観始めたのですけどね。
身長195cm、体重82kg、マッチョで脚長、ハーフの美形、そして、とにかく、強い、強い、強い、頭いい、いい、いい、クール、クール、クール、でも、根は熱くて正義漢・・・あああダメだ・・・踏みつけられたい・・・(><)
しびれるんです、あこがれるんです。
いやあ、私も長い生涯、様々な二次元キャラにハマりましたが、承太郎様はもうパーフェクトを通り越して、神なんです。
圧倒的にひれ伏したくなる存在感とオーラとフェロモンの塊でいらっしゃるのです。
アニメ版では、また声優さんの声が低くてドスが効いてて、バリトンというんですかね。最高なんですよ。
この人、最初から最後までずっと強くて、頭よくて、クールでカッコいいんです。
ああ~、この短い動画と私の拙い表現力じゃ、この尊さ、伝わらないだろうな~( ;∀;)
でも、この方を知らない人生なんて、かなり損をしていると個人的には思います、はい(^^;)
ジョジョ、この主人公様以外も魅力とオーラ満載のキャラで溢れています。
個人的には3部だけでも、アニメで観てみて欲しいです。



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私はチキンの根暗のコミュ障の陰キャラ負け組属性で、超リベラルでフェミニストなおばさんらしいです、と。


なんか、頭痛くて気持ち悪くて、気分悪いんです( ;∀;)
頭痛っていっても大した痛さじゃないんですけどね。
全体的に重くて鈍痛がするっていう感じなんです。
この半年ほどしょっちゅうの事で、市販の鎮痛薬飲めばおさまるですけどね。
後、母親がなんかカロリー高そうなこってりしたクッキーを買ってきてくれちゃって(-_-;)、それをさっき3枚食べたら、気持ち悪くなってきちゃいました。
ま、この気持ち悪さもそんな激しいものではないんですけどね。
でも、肉体的苦痛っていうのは辛いものですね。
この程度で辛くてしょうがなくなっちゃう痛さ耐性の無い私はそういう意味からも安楽死希望~って思っちゃうんですけどね。
これからどんどん歳をとっていくわけで、重篤な病気になって、寝たきりになって痛くて苦しくて恐怖に怯える日々になる前に、死んじゃいたいんだけどね。。。

はあ、まあ、でも、安楽死、日本での法制化、当分無理なんだろうな~とは思います。
ある方がブログで書いていらっしゃったんだけど、「日本人って綺麗事好きだから」に深く共感してしまいました。
でも、まあ、日本人だけじゃないとも思いましたけどね。
綺麗事っていうか、何ていうか、「明るくポジティブに希望を忘れずに努力しよう~☆」って人達がこの地救上で大多数な訳ですよね。
まあ、そういうキャラの人の方が、生物的に強いんだと、生き抜いていくのに向いているんだと思います。
アメリカなんか、日本以上に「根暗、コミュ障、インドア派」にはキツイ世界っぽいですよね。
週末はホームパーティとかBBQとかで、皆で集まってワイワイガヤガヤが、日本以上に当たり前な国みたいですよね。
私みたいにホームパーティとかBBQとかいう単語にゾッと恐怖をおぼえてしまうような人がアメリカに生まれたとしたら、ハイスクールまでの段階で徹底的に苛め抜かれて、その時点でもう落ちこぼれ人生まっしぐらになって、今より更にもっと酷い人生送ってるような気がします( ;∀;)
っていうか、この歳まで生きてられなかった気がするなあ~。
(なんか危ない薬とかの依存症になって、行き倒れてたような気がするんです(-_-;))
いや、私、アメリカ、嫌いな訳じゃないんですよ。
アメドラとかアメリカの映画とか大好きなの多かったし、ああ、WWEってアメリカのプロレスにも一時期どハマりしてました。今話題の映画アベンジャーズも関連21作、全て観ようと思っていますよ(^^;)
もう、旅行行く気力もお金もないけど、昔は死ぬ前に一度はアメリカのニューヨークとかラスベガスとかその他色々行ってみたいと思ってました。
でも、アメリカに生まれなくて良かったな、とはつくづく思います。
アメリカの保守派なんて、どうにも理解できない自分と同じ人間と思えない思考の持ち主にしか思えませんしね。
いや、っていうか、それを言うなら、保守的な人も多いけど、共感できるリベラルな思考の人も同じくらい多いアメリカ以上に「この国に生まれなくて良かった・・・」という国は一杯ありますね。
うん、一杯あるわ。。。
同性愛者っていうだけで死刑になる国や(私は異性愛者ですけどね)、強姦された被害者なのに石投げられて嬲り殺される国とか、持参金が少ないとか、夫に少しでも逆らったら生きながら焼き殺されても文句言えない国とか、全ての少女のクリトリスを麻酔、消毒無しで切除しちゃう(><)国とかありますもんね。
いやあ、もう、理解できないのはもちろんですが、ひたすら恐ろしいです。
そんな国がそんな思考の人間達が同じ今この現在の地球上に存在すると思うだけで、怖くて生きてるの嫌になっちゃう私はあまりにもチキンなのでしょうかね。
生きてるの向いてないんだと思います。
生物としての生存競争に超弱いんだと思います。
これは、私の場合は心の病気になったからとか関係ないと思うんですよね。
生来の性格だと思います。
だって、30歳になったばかりの元旦那もいて優しくしてもらっていた頃に、その元旦那と飲みに行って、お酒に酔っぱらって、「私は淘汰されるべき人間なんだーーーっ。死にたーーーいっ」って泣きながら喚いていたのを良く憶えているんですよね(^^;)
まあ、超リベラルの超フェミニスト思考のチキンの根暗のコミュ障の陰キャラなんだろうなというのは昔から感じていたし、その思いは最近強くなりました(^^;)
最近、twitterを良く見てるんですが、リベラルでフェミニスト思考の人、多いようで、ホッとしたりしますね。
そんな私ですから、↑のような国々に比べたら、日本に生まれたのはラッキーだったんだなと思います。
安楽死制度がある超リベラル思考の国らしいオランダに対しては憧れの気持ちのようなものを持ちますけどね。
オランダについてはこちらの記事を参照。

私はブログ村の統合失調症カテゴリに登録しているんですが、最近になって、上位カテゴリのメンタルヘルスブログカテを良く覗くようになりました。
共感できる記事を書いてらっしゃる人がちらほらいらっしゃって、嬉しくなりました。
なんていうか、統合失調症の人って、実は元々は陽キャラの人、多いんじゃないかな~とも思います。
皆さん、結構、アウトドア派で前向きなんですよね(^^;)
私みたいに生来の生粋の純(^^;)な陰キャラはあまりいないような印象を受けました。
うーん、でも、これは統失に限らないか。
メンヘルカテ全体でも、やっぱり、基本「辛い事もあるけど、ポジティブに頑張っていこう!」な人の方が圧倒的に多いですね。
でも、今は自分の性格、自虐はしてますが、卑下する気にはなれません。
だって、しょうがないじゃないですか。こういう性格に生まれちゃったんだから。。。(^^;)
自分で選択した訳じゃないですよっっっ。
なんか、外見や得意分野とかについては「人それぞれ、体格や肌の色で差別しちゃいけませんっ。得意不得意についても人それぞれです。みんな、ちがってみんないい」と多種多様性を認めるのに性格については一律に「明るくポジティブ☆」しか認めてくれませんよね。
黒い肌の人に対して、「肌白くしろっ」なんて思わないし、思うべきじゃないですよね。
それなのに、性格に関しては、暗い悲観的な思考の人に対して、「考え方変えろ、ポジティブになれっ」って、ほとんどの人が言うの、なんかおかしい気がするのは私だけ?(^^;)
誰か、そんな思いを抱いている同士いませんかーーー(心の叫び)
ま、いたとしても超少数派なんだろうなというのは良く分かっています。
それに、生まれる時に自分の性格を選べるんだとしたら、陽キャラ:「気が強くて自分大好きで楽天的でネアカ」を選びますけどね(^^;)
だって、少数派って生きにくいもん、もう嫌だもん(*'▽')
あ~でも、どんなにイイスペックやステータスを付けてあげるよ、と言われても、私はもう生まれ変わるのなんて、まっぴらごめんですけどね。
嫌ですよ、絶対生まれ変わりたくなんかない、もう一回で十分、疲れ切りました。こりごりですよ。
人間も嫌だけど、動物や虫に生まれ変わるのももっと嫌ですね。恐ろしい。。。
こんな残酷な世界(by 進撃の巨人)に何回も何回も何回も生物として生まれたくないですよ。
手塚治虫さんの漫画、「火の鳥」の確か「鳳凰編」だったと思うけど、あれで、登場人物のお坊さんが説く輪廻転生の絵が幼心にトラウマだったな~。↓(ネットでググったらすぐに見つかりました。いやあ、イイ時代ですよね。)

輪廻転生

自分が来世は動物やら虫やらに生まれるのかもと思ったら、恐怖でビビりまくったんですよね。
現代の日本に人間として生まれるのって、かなりラッキーな方なんですよね。
それでも、こんな生きてるの苦しいとか思っちゃう私みたいな極弱の遺伝子、発展途上の貧しい国に生まれたり、動物に生まれたりの今よりずっと過酷な環境にさらされたりしたら・・・無理、無理、無理・・・お願いだからヤメテって感じです。

ずっとFC2ブログでやっていたんですけど、Amebaに移行しようかな、なんても思い始めてきました。
(やる気なし状態なので、当分やらないと思いますが(^^;))
いや、FC2ブログ、使いやすくて、分かりやすくてイイと思うんですが、唯一の不満は、拍手ボタンを押して下さる方が誰だか分からないって所なんですよね。
Amebaだといいねボタン押してくれた人、誰か分かりますから、お礼にも行けるし、陰キャラ全開の自分の記事に共感してくれる貴重(^^;)な方とはブロ友さんになりたいな~って思うんですよね。

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作業所、行きたくないな~( ;∀;)


前記事にも書きました通り、今日は作業所休みました。

何度割り切ろう、前向きに考えようと思っても、作業所、行くの嫌で嫌でしょうがないようです。
作業所行きたくない関連の前記事

うーん、虐めや仲間外れされてて、月~金まで、毎日長時間の拘束がある小学生や中学生に比べたら、全然天国みたいなぬるい状況の筈なんだけどな。
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私が、今の時代に小学生や中学生だったら、90%、いや100%、不登校児になっていた気がします。
私の時代には小学校や中学校に行かないって選択肢というか概念は、親はもちろん、本人にも全くなかったもんな~。
親が怒り狂うのが分かっていたから、怖くて、とても、行きたくない、なんて言える状況じゃなかったですね。
ネットもSNSももちろん全くない時代だから、自分みたいな子がいるって事を知る事もできなかったし、そもそも「ひきこもり」って言葉すらなかったと思います。
今の時代と昔とどっちがイイんだか良く分からないけどね。
でも、私みたいに小学校、中学校、高校、はては大学にまで行ったって、結局、今、週に2日午前中のみのコミュニティ通いすら嫌で嫌でしょうがないおばさんになっちゃった人もいるわけで、無理にでも頑張って、学校は行っておいた方がいいよ、とは私は言えないんだよな。
そういえば、私の伯父は、私よりもっと更に古い時代の人だった訳だけど、大学は卒業したとはいえ、よく引きこもりになれたものだな~と思いますね。
上述したように、ネットのネの字も無い時代です。ゲームも無かったし、伯父、何して過ごしてんだろうな・・・。
心の病とかに関しても、今より、ずっとずっと理解も無かったし、偏見も相当なものだったでしょう。
そんな時代に引きこもりを貫き通した(^^;)伯父の社会不適合度は私よりもずっと重症だったのかな、と思う。
見事にその血筋というか遺伝は私に受け継がれた訳だけど(^^;)、私も姉も子供いなくて、我が家はもう断絶するので、もうこの血筋が遺伝する事はないでしょう。
そういえば、今、炎上中の不登校児ゆたぽんに関しては、色々複雑なもの思いがあったりします・・・(^^;)
ま、やめておきます。
私なんかが色々言うと、凄い顰蹙買いそうだし。

それにしても、何もしたくない病に拍車がかかってしまっています。
今日もお風呂入ってません。
もう、頭が痒くてしょうがなくて(^^;)、今日は入ろうと思ったのですが、昨日から女性DAYというのもあって、なんか入るの嫌になってしまいました。
何日入ってないのか、良くわかりません。汚ねーですね。
踏み台昇降も全くやってません。
テレビも観る気しません。
服も化粧品も全然欲しいと思いません。
なんかもうひたすら寝てたいです。起きて活動したくないです。
つまり、死にたいって事なんですよね。
ああ、でも、秘密の趣味だけはちらちらと楽しんでます(^^;)
お金はかけてませんよ。
無料でも、楽しめるんです。イイ時代です。

完全に昼夜逆転もしてしまっています。
今日も朝から寝てしまいました。
日中に寝た方が私はぐっすりと快適に眠れるのですね。

ホント、社会不適合者だな(^^;)
あ~あ、安楽死させてくれれば、社会にとっても、私にとっても、理想的なウィンウィンなんだけどな。

あれ、もうこんな時間ですか?
今日もお風呂、入れないな・・・汚い汚すぎる。


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今の若い子の綺麗さって、超ハイレベルなんですね。。。また色々思いをはせました。


いやあ、何をいまさらって感じですね。
私、2012年から精神の病になって、仕事も出来なくなってひきこもるようになって、リアルで、若い子なんかと接する機会がまずなくなったんですね。
それで、もちろん、気持ちも落ちまくっていましたから、テレビなんかもほとんど観ないようになっちゃったし、美容系の雑誌も全く買わなくなったし、出不精にも拍車がかかって、東京在住だけど、華やかな人で賑わう都心とかにもほとんど行かなくなっちゃってたんですね。
おばさんだから、そもそも若い子(男女問わず)の美醜に興味が無かったというのもあります。
ネットはしまくっていましたが、気持ちが落ちまくっていたので、美容がんばる気にもれず、そういう系の記事とかには一切近づくなくなっちゃっていましたしね。
だから、綺麗な若い子って、あんまり目にした事なかったんだと思います。

でも、今日、↓の「容姿至上主義の女(タイトルからして凄いですよね(^^;))」って方のツイッターを見させて頂いたら、驚愕しました。
良く知らないですが、多分、芸能人でもモデルでもないんだろうな(知らないから(^^;))という、素人の女の子の綺麗さに!!!

綺麗な子ばかりのツイッター

いやあ、まあ、↑に載っている子はトップオブトップというレベルなんだとは思いますけどね。
それにしたって、なんか骨格といい、顔の造作といい、肌の綺麗さといい、二次元レベルですな。

私、上述しましたように、良く知らなったので、
「今は色々アプリで加工できるし、カラコンとかマツエクとかあるし、盛っている子多いんだろうな~。」って偏見抱いてたんですが、いやあ、恐れ入りました。
すみませんでした、という感じです。
美しい人はすっぴんで加工なしでも自撮りじゃなくてどんな角度でもどんな照明の下でも、お人形さんみたいに美しいんですな。
ま、中には整形とかしている子とかもいるのかもしれないけど、私は別に整形でもこんなに綺麗になったのなら、大成功だから良かったねとしか思わない人なので。
なんか、顔の骨を大々的に削るとかの大改造レベルになっちゃったり、整形中毒みたいになって、整形を繰り返すのは、痛々しいなと思いますけどね。
私自身はとにかくチキンなので、失敗した時の事を考えると整形、怖くてできませんでしたけどね。
でも、今の時代は整形をオープンにする子も多いし、今、若い子だったら若さゆえの勢いで、私もやっちゃってたかも(^^;)

うーん、ま、で、思ったんですよ。
今の時代に若い子として生まれなくて良かった、と。
いやあ、私の時代でも、やっぱり綺麗な人は一杯いて、ブスで髪の毛汚くて骨格たくましくて太りやすい私はコンプレックスの塊でしたよ。
それでも、私の時代だったら、頑張ってダイエットして、ヘアメイク、ファッションも頑張れば、ブサカワのレベル位まではイケてたと思うんです。
実際、私でも、アプローチしてくれる男性達は結構いて、ずっと彼氏はいましたからね。
でも、今の時代だったら、頑張って頑張って頑張った所で、やっと、「不細工の上」程度だろうなと思います。
こんなレベルの高い素人さんがわんさかいるんじゃ、今の若い子もキツイよな~と思います。

それで、作業所の入所者の若い(22歳)女の子の事を思い出したんですよね。
この子については
過去記事1
過去記事2
↑の記事にも書いたんですが、要は「自分が不細工で死にたい」っていう趣旨の愚痴ばかりLINEしてきて、それでいて全く努力してないんで、いい加減、その子にイラついていたんです。
でも、なんかその子の気持ち、痛いほどわかっちゃってきて。
まあ、上のツイッターに載っているようなトップオブトップレベルの子達と比べるべきではないのかもしれませんが、はっきりいって、その子の容姿を思い浮かべると、持ってうまれた素材の違いに絶望して、努力なんかする気にもならないだろうな、と思えてしまう所はあるんです。

いやあ、「人間、容姿じゃない!!!」とか熱くなる方もいらっしゃるかもしれませんが、それは、綺麗事、建前でしょ。
いや、私も容姿「だけ」で全てが決まるとは思っていませんよ。
「女の人生はルックスで50%決まる」って、私の高校時代の友達が言ってたんですが、これが至言だと思います。
50%って所がポイントなんですよ。
美人に生まれても、バカだったら、幸せにも勝ち組にもなれないと思います。
恵まれた素材も、知性がなくて、努力を怠ったら、加齢でどんどん萎れていくだけですからね。
容姿に恵まれなくても、明るくてコミュ力があれば、好いてくれる人は一杯できるし、頭が良ければ、センスと努力で、容姿のレベル、かなり引き上げられますしね

でもな~、その作業所の女の子、コミュ力ありそうとはとても思えないし、友達もほとんどいなさそうだし、だから、心の病になっちゃったったんだろうな、と思える訳で、それで、容姿にもコンプレックスありまくりだったら、そりゃ辛いだろな・・・とつくづく思いました。

今の時代は私が若かった頃より、ずっとずっとずっとコミュ力ない子にはきついだろうな、とは私自身、ずっと感じてましたしね。
(私も老化していくに従って、どんどん周囲が冷たくなり、自分に魅力、人望、コミュ力が無い事を思い知らされまくって、心が壊れちゃった人なので(^^;))

はああ~ま、大変ですよね。
その子には、やっぱり「出来るだけ」優しくしてあげようかなと思いました。
同じ様に時代についていけなくてドロップアウトしちゃった若い子も一杯いるんだから、そういう子達と友達になって慰めあって励ましあえれば、全然違うと思うんですよね。

って、いうか、私も人の心配する前に、自分、作業所、どうするんだよっっって感じですな。

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体重計測をしました。ダイエットについて色々思いをはせました。


体重計測しました。

生涯最高体重-6.3kgでした。

と言われても、最高体重が何kgかわからなければ、全然参考になりませんよね(^^;)
ごめんなさい。今は体重は公表する気はありません。

恐らく一番太っていた頃の写真。↓の一番右です。
左にいるのは母と姉です。
遺伝子的に太りやすい体質というのが良く分かって頂けると思います(^^;)



そして、最近の一番痩せてみえる(^^;)写真が↓です。

コーディ1

体重計測してみて、ホッとしたというのが一番正直な感想です。
前記事にも書きました通り、去年の11月から今までの約半年間、食欲がかなりおさまってくれてたので、食事の方はかなり節制していたつもりだったからです。
なるべく糖質は摂らない、タンパク質、野菜は積極的に摂るという感じでした。
サプリはずっと↓の物をとり続けています、
DHCのビタミンC、ビタミンB、マルチミネラル、マルチビタミン、ヒアルロン酸、はとむぎエキス、パーフェクト野菜、γ-トコフェロール
お菓子は全く食べない日の方が圧倒的に多かったと思います。
お菓子、自分では一切買いませんでしたし、母親も毎日買ってくるという訳ではないんで、基本、家にお菓子は無い環境なんですよね。
でも、たまに母親が買ってきてくれたり、姉がお土産でくれたりした場合は、我慢しないで喜んで食べてましたけどね。
運動は見事な位、全くしていませんでした。
私の活動量ってかなり少なかったと思います。
週3日午前中のみ、作業所へ行くだけで、後はほとんど家にいて、近所のスーパーやコンビニへ行く位です。
その作業所へ行ったり、近所のスーパーやコンビニへ行くのさえ、自転車を使うという酷い体たらくでした。
そんな超運動不足状態の基礎代謝約900kcalしかないアラフィフのおばさんが、1ヶ月に1kgというぬるいペースとはいえ、痩せられたのは、やっぱりかなり食事が節制できていたという事だと思います。
以前と違って、無理に必死に食べたいのを我慢している訳ではなく自然に6ヶ月続けられました。
もう、一生、このペースで行きたいと思います。
昨日の記事にも書きましたが、お菓子だけでなく、食べ物全体に対しての欲求があまりなくなってきちゃってるんですよね。
美味しいラーメンとかパスタとか鰻とかカレーを食べに行きたいとか、たまにはマックやケンタ食べたいとかって、ほとんど思わなくなってきちゃってるんです。

ただね、

いくら食べても太らない身体にしてくれるというなら、食べまくりたいですよ。

そういう身体だったら、B級グルメとか美味しいスイーツの食べ歩きとかして回って、写真撮りまくって、そういうブログやインスタバシバシ書きたいですよ。
せっかく東京に住んでるんだしね。

でも、しょうがないですよね。
私は自分の美醜がかなり気になってしまう人なんだし、それなのに太りやすい体質なんだから。
以前は無理やり必死に我慢して、美味しい物を食べたいという欲求と戦ってきたけど、今はかなり自然に食欲抑えられているので、気持ち的にも穏やかです。

うーん、ただ、この今の私の食欲が抑えられている状態が何らかのメソッドによるものだったら、以前の私みたいにダイエットに苦しんでいる方達の参考になったとかと思うんですけどね。
良く分からないんですよ。。。
前記事に書きました通り、きっかけは精神のお薬、エビリファイからレキサルティへの変薬でした。
エビリファイは数年飲み続けていましたが、この食欲が抑えられていた半年間は飲んでいません。
じゃあ、エビリファイのせいだったかというと、それもどうかと思うんですよね。
元々は、幼少の頃から、人一倍食い意地はっている方で、それで思春期から「痩せたい、でも食べたい」の葛藤にずっと悩まされてきましたからね。
前記事にも書きました通り、思春期からこの歳までその葛藤、常にありました。
だから、摂食障害、過食症のケはずっと昔からあったと思うんですよ。
ただ、何度チャンレンジしても吐くことは出来なったんです。
もし、吐けていたら、間違いなく過食嘔吐になっていたと思います。
話を戻して、2012年から精神のお薬をずっと飲むようになって、食欲増進と代謝悪化の副作用はそれなりにあったと思います。
そこに禁煙のダブルパンチが来て、生涯最高体重になった訳ですが、3年以上かけて、ようやく禁煙による過食がおさまってきた所に、食欲を増進させていたらしいエビリファイを止めた事で、一気に食欲がなくなってきたのかなあ~っていう感じです。
全然、参考になりませんよね(^^;)
ごめんなさい。

いやあ、昨夜、5chのダイエット板やブログ村のメンタルヘルスブログのランキング等を見て、ダイエットに苦しんでいる人、一杯いるんだな~と改めて思ったんです。
私も過食症のケがある人だったから、その苦しみ、良く分かるんですよね。
「痩せたい」と思えば思うほど、「食べたい」という欲求強くなってしまうのですよね。。。

まあ、でも、5chのダイエット板の「身長158cmのダイエット」スレを読んでて、その美意識のレベルの高さに恐れ入りましたけどね(^^;)
42kgでやっと「スリム」レベル、45㎏では「普通」レベルかあ・・・(^^;)(^^;)(^^;)
まあ、もう私はアラフィフの負け組の極みのおばさんなんで、そんな高い所はもちろん目指す気はありません。
おばさんがそんなにスリムになっても、よっぽど顔や肌の綺麗な人じゃない限り、痛々しくなるだけだとも思いますしね。
ただ、この半年間の食生活はもう一生続けていこうと思います。
その上で、踏み台昇降1日30分、出来れば筋トレも少々、と思っています。
痩せたい事は痩せたいですが、自分に出来る、続けられる努力って限度がありますからね。
自分なりの出来る範囲の努力を続けていくしかないんじゃないでしょうか。
それで痩せてくれれば御の字くらいな気持ちで行こうと思います。
体重はこれからも毎日計測しようとは思いません。
心が弱い不安定でネガティブ思考の私には、毎日の数値の結果というのはかなり精神の負担になるんです。
そのストレスで、却って、食欲が増したりしちゃいますしね。
筋トレも、ダイエットや身体のラインを綺麗にするのに一番有効だとも思っているんですけど、やっぱり苦しいんですよね。
スクワット30回位、腹筋30回位はがんばりたいと思う所ですが。
ああ、そうそうコレこのスクワットマジックという器具凄く欲しくなってしまいました。
場所とらないし、テレビ観ながらやれる所がイイですよね。
でも、買いません。
この生涯、そういう器具も含めて、いかほどのお金をダイエットにつぎ込んだ事か・・・って感じなんですよね(^^;)

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明日、超久々に体重計測してみようと思います。


去年の11月頃だと思うんですけど、お薬がエビリファイからレキサルティに変わったんですね。
それをきっかけに、私の食欲、かなりおさまるようになったみたいなんです。
太りやすい上に、たくましい骨格、どよんとたるんだ丸い顔のラインが昔からコンプレックスでしょうがなくて、自分の今までの生涯振り返ってみて、ダイエットの事が全く頭に無かったのって、小学生の時までだったような気がします。
常に「痩せたい」という意識があると、却って食欲も増しちゃうんですよね。
人生、ずーっと「痩せたい、でも食べたい」の葛藤との戦いだったような気がします。
まあ、気持ち分かってくださる女性の方は世界中に多くいらっしゃってくださる事と思います。
私も摂食障害のケは間違いなくあったと思います。
拒食になる事はなかったのですが、過食症気味でした。
ラーメンやとんかつや焼き肉は我慢できるんです。
甘いお菓子やパン類が食べたくてしょうがないんですよね。
加齢によって、ますます太りやすくなってきて、気持ちは落ち込んで焦りまくって食事節制しなくちゃと必死に思えば思うほど、お菓子食べたくなってしょうがなくなってしまうんですよね。
吐けるものなら吐きたいと、実際、トイレで喉に指を突っ込んでみた事、何回もあります。
でも、私はここでも不器用さを発揮したのか(^^;)、吐ける事はありませんでした。
過食気味の食欲、特に数年前に禁煙してからは悲惨でした。
煙草って「百害あって一利なし」が定説ですけど、私はそうでもないよな~とも思うんです。
私の精神はかなり不安定で、すぐに落ち込んだり、不安で一杯になったりとネガティブな方向にいきやすく、煙草がそれをかなり紛らわせていてくれたのは間違いないと思います。
紛らわせてくれる煙草がなくなって、その分を甘いお菓子で埋め合わせずにはいられなくなってしまったのです。
禁煙してからは、毎日、毎日、甘いお菓子を買わずにはいられませんでした。
太るのが怖くて、お菓子を食べる変わりに普通の食事を抜いたりしていました。
お菓子を買って食べてしまう訳ではありますが、成分表示は絶対見て、なるべくカロリーが低い物、今日は3つまでという感じで、そんなにドカ食いをした事はなかったと思うんです。
でも、ひきこもりで運動不足の上に加齢に服薬で弱っている肝臓と代謝機能のおかげか、そんなに物凄いカロリーはいってなかったと思うのですが、糖質だらけの食生活で体重はどんどん増えていき、生涯最高体重を更新しまくっていきました。
何㎏太ったかは内緒です。
でも、お腹とお尻と太ももでは無様にふくれあがり、手持ちの服はほとんど着れなくなってしまっていました。
もう、傷つきたくなくて、滅多に鏡も見れなくなってきました。
一念発起して、一昨年には地元のジムへ行って頑張ったりもしました。
最初の頃ははりきって、筋トレ、有酸素、水中ウォーキングを計4時間位、週に3日~4日位がんばってました。
それで、最高体重から6kg位落ちた事もあったのですよ。
でも、頑張りすぎたのか、元々出不精で運動嫌いな私が長く続ける事はできなくて、入会して5ヶ月目には全く行かなくなってしまい、退会しました。
その後は反動か全く身体を動かすのが嫌になり、そして、禁煙以来のお菓子を食べたい欲求も全然おさまらないまま、また最高までリバウンドしてしまいました。
そんな状態で去年の11月頃にまで至るんですけど、冒頭に書きましたように変薬のタイミングで尽きせぬ甘いお菓子への欲求がかなり無くなってくれたのです。
お菓子を1日全く食べなくても平気になってきました。
当初はレキサルティのおかげか、と思っていたのですが、それが良くわからなくなってきたんですよね。
その後、レキサルティを飲まなくても、食欲がぶり返すという訳でもなかったのです。
ただ、去年の11月から、それまで数年に渡って飲んでいたエビリファイは止めてますけどね。
後、秘密の趣味(^^;)が出来て、それに夢中になったというのももしかしたら影響あるかもしれないとは思っています。
自分のお金を出してお菓子を買う事は一切やめようと誓いました。
お菓子だけでなく、普通の食事に対してもあまり欲望が湧かなくなってきて、以前に比べれば、かなり糖質控えめで野菜とタンパク質多めの理想的な食生活にそれほど葛藤して我慢してという訳でもなくできるようになってきました。
今でも、お菓子、やっぱり好きな事は好きですよ。
母親が買ってきたり、貰ってきたりするお菓子は喜んで食べちゃいます。
でも、自分のお金では一切買わないというのは今も守れています。
なんか、この歳になって、ようやく、長年苦しめられてきた食欲との闘いから解放されたような気持ちになっています。
ラーメンとかとんかつとか焼き肉とかの外食はもうわざわざ行きたいとも思わないし、マックのハンバーガーとかケンタのチキンとかドミノピザのようなファーストフードも、もう一生食べないでも平気かも、なんて思ったりします。
必死に我慢している訳じゃないんですよね。
そんなに以前に比べて食べないで済むようになったのなら、さぞかし痩せたいのかい?って思われますよね。
でも、ところがどっこいなんですよね(^^;)
私の人生、そんなに甘くは進んでくれないんです。
さすがに生涯最高体重から4kg弱ほどは痩せてくれたんですよ。
でも、その後、着ている服や下着が緩くなる事はなくて、痩せてくれた気配全くないんですね。
元々、超痩せにくい体質の上、加齢、運動不足のおばさんは小食になっても現状キープ位が関の山なんですね。
昔、若い頃に太ったおばさん達を見ては「だらしないな~、食べまくってるんだろうな~」と思って軽蔑のまなざしを向けていました、はい。
でも、おばさんになると、ホント、代謝悪くなるんですね。。。
一度太った身体を痩せさせるのは至難の業なんですね。。。
そんな事を考えつつも、運動する気には全くなれずにいたのですが、4日程前から、突如、運動する気になったのですよ。
運動と言っても、踏み台昇降なんですけどね。
数年前に買った踏み台昇降を再開させたのです。
テレビを観ながら、一日30分を最低ノルマとして、続けています。
まあ、踏み台昇降の30分の消費カロリーって、たかだか100kca位らしいですから、劇的に痩せる事はないでしょう。
でも、脚の筋肉によく効いている気がするし、何よりも全くやらないよりは全然イイ筈と思います。
踏み台昇降がんばれそうだし、食欲がぶり返す気配もないので、長い目でみれば、今度こそ、いいダイエットが出来そうな気がするので、体重計測もしてみようという気になった訳です。
おっとっと、もう、こんな時間ですね。
踏み台昇降やってきますね(^^;)


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「ジョジョの奇妙な冒険」、読んだ事も観た事もないけど、ちょっと興味あるかもという方はぜひ!!!


Youtubeで、オリラジの中田敦彦さんが、私の大好きな大好きな「ジョジョの奇妙な冒険 3部」のスタンドについて熱く語っている動画を見つけました。

さすがに話が超上手くて面白い上にジョジョへの愛にあふれまくっている所がイイです(笑)
あ、でも、ラスボスの事とか、それはそれは盛大にネタバレしてますので、ネタバレ嫌な方は再生しないでくださいね(^^;)



うーん、面白かった!!!
私は実は「スタンド」って、そんなに愛着なかったりするっていうか、覚えてなかったりするんですけどね(^^;)
この3部まではまだ理解できたんだけど、4部とか5部になると、もう色々なスタンドの能力とか理解できない事の方が圧倒的に多くなっていきました。
4部とか5部のボスのスタンド能力とか全然分かってません。
それよりも、「承太郎、抱いてーーーっ(><)、いえ、おこがましすぎますね。踏みつけてーーーっ(><)」って感じで萌えてました。
しょこたんと同じですね(笑)
3部の主人公側のスターダストクルセイダーズは5人皆、それぞれにキャラがたっていて、もう魅力あふれる男性ばかりなんですよね(><)

最強の主人公、承太郎↓



それにしても、私にも、こんな中田さんの様な頭の良さとトーク力があればな~、周りの人へ、もっとジョジョを積極的に布教するんだけどなあ~。
ま、こんな売れっ子お笑い芸人(の域に留まってないけど)の頭の良さとトーク力があれば、全く違った人生を送っていて、安楽死が何よりの願いなんて事にはならなかったんだろうけどな~(^^;)
中田さん、話、面白くて分かりやすいので、超イイ感じです。
他の動画も観てみようと思います。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
アラフィフの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。B型作業所へ週に3日通ってます。以前は無気力感、不安感、絶望感、希死念慮の塊だったのですが、加齢のせいか秘密の趣味のせいか(^^;)、最近はなんかあまり暗く落ち込む事が少なくなってきました。ただ反比例してか、体調は思わしくない事が多くなってきました。
安楽死の薬が何よりも欲しいというのは変わらない願いです。
長生きしたくないです。

「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

私の持っている資格について
です。
IT系の資格ばかりです。がんばっていた頃もあったという事で。MARCHながら、大学も卒業しました。仕事もIT系、がんばりました。でも、大学までの勉強も、仕事での必死の努力も、資格の勉強も、結局、トーク下手のコミュ障という最凶のハンディを持っているバカには何の役にもたちませんでした。挫折感しかないので、今はすっかり努力嫌いになってしまいました。っていうか、とにかく今は安楽死したいだけです。なんでダメなんでしょう。何も生きたい人に死ねって言ってるじゃんないのに、私が死にたいから死なせてほしいだけなんですけどね。

AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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