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腰が痛くて、女子DAYで、ジム休みます。


昨日から、背中側の腰の部分が痛くてしょうがありません。
腰、傷めちゃったみたいです。
引きこもりだったくせに、いきなりかなりな運動をするようになったので、どこか傷めないかなと恐れてはいたんですが。。。
もう、筋トレなんか絶対に出来そうにもありません。
土曜日で混んでそうで自転車で行ける距離にもないので、病院(整形外科)行く気しないのですが、これ、病院行かなきゃダメそうだな。

昨日から女子DAYです。
メンタルの調子悪かったり、やたら食欲旺盛だったのはこれのせいだったかもしれません。
本当にもうウザい事この上ないです。
子供なんか生む事ないのに、いつまで続くんでしょう。

という訳で今日はジム休みます。。。
悲しいです。
せっかく週に4日のノルマのは守ってきたのに、ついに破られてしまいます。
実は昨日、また母親の超大量お菓子爆撃があったのですよね。
今日はいつも以上に運動したかったのですが。。。

女子DAYには終わりがありますが、腰の痛みに終わりがあるのかは不明です。
もう、ジムでの運動なんか出来ない身体になっちゃったのかもしれません。
(;_;)
私の人生って、何でこうなんでしょう。
順調に上手く行き続けてくれる事なんてないんですよね。

はあ・・・もう、どうしたもんだか・・・。
何もやる気しません。
腰が痛くて、自転車に乗って買い物へ行くのも億劫です。
ジムへ行けないのが精神的に辛くてしょうがありません。
腰の痛みも一時的なものなのか、不安でしょうがありません。

年齢的に、腰痛持ちになるのもしょうがないですが、悪い所ばかり世間並になるって割に合わない気がします。
私の人生、こんなものなんですよね。
ああ、もう、普通に歩き回ったりできないんでしょうか。
ただでさえ、何の希望も無い絶望だらけの人生なのに、身体の痛みまで加わるのでしょうか。

いつものごとく愚痴ばかりですみません。。。
私よりずっと辛い状況でも頑張っている人はいくらでもいる事は百も承知ですが。。。
私は弱いんですよ、甘ちゃんなんです、もう、生きるのが辛くてしょうがありません。。。

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気持が落ち込んでいます。


最近はジムへ行くにの必死で、メンタルも落ち込む所ではないって感じだったんですけど、そろそろジム行きも慣れてきたせいか知りませんが、昨日からまたら気持ちが落ち込んでしまっています。
ま、7月になったら会おうと言ってたリア友からお誘いが全然来ないとか、母親の人生の充実ぶりを見せつけられたとか、地味に落ち込む事は色々あるんですけどね。

ジム行って頑張っているのはいいんですが、

「空っぽな人生おくってる空っぽな小太りがジムで運動だけ頑張ってる。虚しくないのかね。。。」

って気持ちに昨日からなっちゃってるんです。
↑は事実だけど、私って、何でこういちいち後ろ向きなんでしょうね。
そんな考えてもしょうがない暗い思考にどうして陥っちゃうんでしょう。
体重減という嬉しい成果はあったのに。。。
今日もメンタルの調子は良くなく、「あえて」過眠してしまいました。
どうにも寝られなくなって、今起きたところです。
眠剤飲むと、明日ジムに行けなくなるから、今日は徹夜コースですね。
ジムへ行ってる目的はもちろん第一は「痩せる」事なんですけど、他にも期待していたんですよね。
昼夜逆転を直すとか、精神的に前向きになる、とか。
今のところ、かなってませんね。
ま、第一の目標の「痩せる」事に関しては成果出てるんだから、あまり贅沢は言えないか。
とにかくこれから精神の安寧の為に英語の勉強、頑張らねば、
ふーわざわざ記事にも書いた位だけど、タバコ吸いたいです。
今更言う事でもないですが、私って、心が弱くて精神が不安定な人間だから、依存性が物凄く強いんでしょうね。
タバコ吸いたい気持ち、一生消えないんだろうな。
安楽死できるという事になったら、死ぬ前にやりたいのは、お菓子を食べるよりも煙草を吸いたいですよ。

1.煙草を吸う。
2.好きな菓子パンを10個食べる。
3.ケンタッキーフライドチキンを食べる。

私のしたい事って↑しかないんですかね。
自分の肉体的欲求を満たす事だけですね。
精神性が貧しいですね。。。ホントに空っぽの人生送ってますね。
とほほです。

今、お薬を飲みました。
これで、少しは気持ちが楽になってくれるといいのですが。
とにかく今日は英語の勉強、がんばります。
今日こそは頑張らねば。


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今日は調子悪いです。


うーん、今日は調子悪いです。
ここ数日、気力、体力共にかなり好調だったのが嘘のようです。
特に、昨日は英語を3時間勉強したり、踏み台昇降を1.5時間したりと元気一杯でした。
今日の私からすると信じられません。
頭も身体も怠くてしょうがありません。
布団の上でゴロゴロばかりしています。
とても英語の勉強も踏み台昇降もやる気になりません。
思考も過去の嫌だった事ばかり思い出して、早く死にたいと思ういつものパターンに陥ってます。
そして、極めつけは「お菓子が食べたい」衝動です。
今の所、買いに行く気力も無いので、食べずに済んでますが危ないです。
シュークリームやプリンが食べたいです。
心も体も負の方向に向いている時に過食衝動って湧くんですね。。。
やっぱり、過眠するとダメですね。
アレルギー発疹さえなければ、今日も調子良かったと思います。
朝昼夕と調子良く活動できてたでしょう。
抗アレルギー薬はやっぱり過眠を引き起こすようです。
そして、過眠すると身体も心も怠くなってしまいます。
アレルギーの原因が分るとイイんですが。。。
今日はおでん食べないでいてみます。

それにしても、怠い・・・頭の後ろ半分に鉛が詰まっているようです。。。
 
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徒然日記(2017/5/29)


頭が痛いです。
頭痛のせいで、何もやる気がしません。
ただでさえ、怠惰で無気力女王の私なので、今日もひたすらゴロゴロするばかりの無為な時間を過ごしてます。
鎮痛薬のEVEを飲んだのですが、それでもまだ鈍く重い痛みが例の左に目の奥にあります(/_;)。
うーん、この左の目の奥の頭痛、気のせいではありません。
続いているので、いよいよ不気味な気配を醸し出してきました。
とりあえず近所の内科行って、大きな病院への紹介状書いてもらうしかないかな。

「食事と運動記録」は明日から再開します。
土曜日の飲み会から全然記録してないので、もう記憶に無いんです(^_^;)
飲み会の日はやっぱり食べ過ぎてしまいました。
牛肉ステーキにフライドポテトを食べた記憶があります。
アメリカンですね。
いえ、これだけで済んでれば良かったのですがね。
飲みすぎた日の私の定番行為で、コンビニに寄ってお菓子を買ってしまったようです。
買った記憶も食べた記憶も無いんですが、お財布にレシートがあり、部屋にはお菓子の破られた包装パックがありました。。。
せっかく、お菓子食べないDAYが続いて、カーゴパンツもブラジャーも緩くなったように感じていたのですが、台無しにしてしまったようで、今日着て見たら、再び、キツキツの激ヤバ状態に戻ってました(/_;)
でも、昨日は節制したし、今日もお菓子衝動はきていないので、まあ良しという事にしたいと思います。
飲み会の後のお菓子を我慢するのは私には絶対できそうもありませんので。

自分の事(ブログに書いてあるような暗い愚痴)を喋りまくってひかれてしまったのではないかと心配している友達からは、やっぱりLINE来ません(/_;)
一昨日と昨日に来なかったって事は、もう飲み会の事についてのLINEは永遠に来ないでしょう。
今まで、飲み会の後、「常」にLINEくれるという訳ではなかったので、その事実だけが頼りです。
心配な気持ちをおさえています。
自分からは怖くて怖くてLINE出来ません。
返信無かったら、もう「ひかれ決定」という事になりますからね。
今年は友達運無いのかな。
会わなくても嫌われる、会っても嫌われるって感じがします(;_;)
でも、メル友さんとブロ友さんが、メールやメッセージで色々励ましたり、慰めたりしてくれました。
みなさん、ありがとうございました
「友達に会う」って選択をして行動を起こした事は私の人生にとってプラスになっているんだと思うようにしたいと思います。

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がっかりポンです。。。

羽生結弦君、世界選手権、優勝はかなり難しくなりましたね。
過去2年間、2位だったので、今度こそ、と私も祈っていたのですが・・・。
私は落ち込む事だらけの人生をおくっていますが、
ここ数年ひきこもりになってからは特に酷いです。
ひきこもりになってからは、彼が良い演技をして、チャンピオンになってくれる事だけが明るい光のような人生を送っていました。
今年に入ってからも、仲良くなったメル友さんと速攻の喧嘩別れで小ダメージ、体重量ってダイエットの成果が出てなかった事に大ダメージ、リア友から切られた事に超特大ダメージをうけて、最近、めっきり心が弱り切っているんです。
羽生結弦君が世界チャンプになってくれたら、かなり嬉しくて慰められたんだけどな・・・。
ホントにがっかりポンです。。。
母親に「そんな事でそんなに落ちこめるなんて、お気楽な人生ね・・・」と呆れられました。
が、何と言われようと、がっかりなものはがっかりなのです。

頭の鈍痛が取れません。相変わらず何もする気がしません。過眠したのでもう眠れもしません。
がっかりと落ち込んだ気持ちで起きてたくないです。。。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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