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メンタル落ちてます(注:私的には通常運転だと思います。暗いです。)


前記事に書いた通り、一昨日は電子の文字上とはいえ、人と交流できて、幸せな心持ちだったのですけど、昨日から、全く幸せなど感じられずテンション落ちていました。
まあ、私の状況で「幸せな心持ち」になどなれる方がおかしいのだと思います。
これ位が通常運転なのでしょう。

昨日はあまりLINEしてくれる人がいませんでした。
まあ、これも通常運転でしょう。
そもそも友達の絶対人数が超少ないんだし、引きこもりのアラフィフのおばさんと会話したって何も得るところないし、そうそう積極的に会話してくれようとする奇特な人も少ないでしょう。
ただ、それに加えて、自分の根の性格って、ホント魅力ないよな~とも思ったんです。
まあ、安楽死希望してる位だから、お分かりだとは思いますが、とにかく、厭世的だし、活力のかけらないし、です。
左のプロフィールにも詳しく書いてある通り、無能で無魅力で、リアルでは人から好かれない人生でした。(スマホ版ではプロフィール、詳しく書けてません。機会があったらPC版ぜひ見てください。)
「この歳まで生きてきたけど、私って、ホントに何も無い人だよな~。」とつくづく感じさせられた訳です。

私って、このブログで結構赤裸々に自分の事を綴っていると思います。
身バレする心配ないのかな?と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
でも、身バレする心配ないんですよ。
リアルでの付き合いがあって、私の事や思いを良く知っている人なんてこの世にいないんですよ。
私は40歳以前の友人、知人で今も交流がある人って、全くいないんです。
幼馴染とか、学生時代の人脈、社会人時代の人脈、一切ありません。
まあ、元々細い薄い人脈、自分の方から付き合いを絶ってしまったというのもあります。
40歳を過ぎて、バツイチの独り身で、派遣で食いつないでるという自分の状況があまりにも惨めで、知られたくなかったというのと、努力している割には報われる事の少なかった人との交流にほとほと疲れてきってしまって、誰にも知らせずに携帯のメルアドはもちろん、番号も変えたんです。
まあ、その断絶が無かったとしても、私の事を良く知っている人っていなかった気がします。
私みたいにトーク力も無くて面白くない人の話なんて、聞いてくれる人いなかったから、自分の事や思いを話す事ってとても少なかったんです。
まあ、今、ブログでバンバン赤裸々に綴っているのはそういうリアルでは満たされなかった溜まりに溜まった欲求不満をはらしているからだと思います。
リアルでのやり取りみたいに、相手のつまらなさそうな反応を気にしないで済むし、喋ってる内に自分でも何を話してるの分からなくなる事ないし、気楽な事、この上ないんです。
何回も言ってますが、本当にネットのある時代に生まれてきて良かったなと思う次第です。

まあ、そんな感じで、昨日は頭痛もあったり、気力も特にわいてこないので、ずっと寝たきりでした。
(まあ、最近はほとんど寝たきりっちゃ、寝たきりなのですが。)
なんか、「こんな何もない人生で、よく生きてられるよな・・・自分」とも思いました。
時折、思うんですが、私は存外、実は図太いんじゃないかと思う事があるのです。
本当に繊細な性質の人だったら、こんな人生で生き続ける事に耐えられなくて、「安楽に・・・」なんて贅沢言わずに自殺決行していたような気もします。

つくづく嫌になるのは、そんな心持ちなのに、最近、食欲がぶり返してきちゃってるらしいんです。
「お菓子と菓子パンとかひたすら食べ続けて何も考えないでいたいな~。」なんて思っちゃってます。
まだ理性はあるので、実行はしないでいられてますけどね。
でも、太らない体質で、好きな物を好きなだけ食べれる人生だったら・・・幸せだったろうな~とも思います。
安楽死希望とか思わなかった気がします。
数日前にテレビでとりあげられた「りくろーおじさんのチーズケーキ」について、早速取り寄せて詳しくレポされている方のブログを見て、「ああ、私も本当だったら、色々食べ歩きしたりして、写真撮って、グルメがテーマのブログやりたかったな~」とかしみじみ思いました。
私なんて、食べる事位しか楽しみを見いだせない人間なのに、毎日毎時間毎分毎秒、それを我慢して葛藤しなければいけないんですものね。
でも、まあ、これはしょうがありませんね。
先進国に生まれた現代人で「好きなものを好きなだけ食べて体型もスリムなまま」なんて人はごく少数でしょうしね。
特に女性は、皆、なにかしら、食欲と体型の兼ね合いで葛藤して戦っている人の方が圧倒的に多いんだろうと思います。
私だけじゃないんですよね。

はあ~、なんかもう長くなっちゃったので、一旦ここで切ります。
今日は特に書きたいトピックがあったので、それをまた後で書くつもりです。
死後3か月経過した83歳女性発見、57歳娘を死体遺棄容疑で逮捕
についてです。

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チキンハートを極めているおばさん。


なんか、今日はイラっとくる事があったり、先ほどはかなり凹む事があったりしました。
抗不安剤を10錠飲みたい位に落ち込んでます。

メンタル弱いよな~自分って思います。
昔は年とったら打たれ強くなって、図太くなれるものだと思っていたけれど、自分に限ってはそんな事なかったです。
若い頃の方がずっと怖い物知らずでした。
それで、色々チャレンジして挫折しまくって凹みまくって、もうこれ以上傷つきたくないって思うどうしようもないチキンハートのおばさんになっちゃったって感じです。
チキンハートなんだけど、プライドは結構高いから性質悪いんだよね。自分でわかっている。
人にキツイ事言われたりされたりした場合、ショックで悲しいけど、同時に理不尽と感じ凄く憤ってる部分もある。
でも、とにかく気が弱くてチキンだから、やり返したりできない。
頭悪いから相手に反論したりも出来ない。
グチグチ鬱屈した思いを抱えて、避けるか逃げるしか出来ない。
やっぱり、こんなんじゃ、社会復帰なんて絶対無理だな~と思いました。
今はどこも厳しいから、昔よりずっとキツイ人だらけだろうなと思う。
優しい大らかな人じゃなきゃ、辛くて怖くて対応できないんだよね。

はああ~それにしても、さっきの出来事はショックだったな・・・。
理性ではしょうがないって分かる気もするんだけどね。
ここ数年はずっと引きこもってて一般社会とほとんど接してなかったから、一般社会の厳しさを忘れてたような所があるけど、それを再認識させられたって感じ。

何の事だか分かりませんよね。
すみません、でも、惨めなので、詳しくは書けません。

ああ、辛い、辛い、辛い・・・。

今日は凄く良い天気で、爽やかな風も吹いていたのにね。
母親がうるさく言ってきたので、家の掃除をしました。
でも、別に苦もなくできました。
今日も母親とテレビを観ながら、色々喋りました。
母親とは意見が同調する事が多くて、結構盛り上がって楽しく喋れるんです。
昔は超絶仲悪かったのですけどね。

ここ数日、「やっぱり英語喋ったり読めたりするようになりたいな~」とつくづく思う事がありました。
テレビで、東京に来る外国人観光客にガイドする日本人をドキュメントした番組を観たりしたんですよね。
ただ、思ったのですが、「喋る」事はきっぱり諦めるべきだろうなとも思いました。
日本人相手でさえうまくコミュとれないで引きこもっているような私が、母国語でない言語を使って人とコミュを図るのなんて無理に決まってますよね。
英語のスキルとかの問題じゃないんですよね。
根本のコミュ力低すぎるんですもの。
陰キャでノリも悪くてユーモアのセンスもない、おどおどしているチキンハートのおばさんですからね。
例えば、私の母は私以上に英語のスキルはないと思います。
でも、根っからの愛想良い社交家の陽キャなんで、ツアーだけど一人で海外旅行へ参加したりして、超片言の英語ですけど現地の人と簡単なコミュとって楽しかった~とか言える人なんですよね。
私は日本の日本人相手にだって、素っ気なくされたり冷たくされたら傷つくからってビクビクして、自分から愛想よく話しかけたり挨拶できない人ですからね。
だめですよね。。。
うん、喋るのは無理だし、そもそもまず喋る必要性も機会もないんですよね。
日本人相手だって、怖くてリアルのコミュとりたくないとか思ってひきこもっているような人なんだから。
時代に逆行しているけど、読み書きの方に勉強のべクトルを向けるべきだな。
かといって、頭も悪いから、読むのも書くのも辛い所があるんですよね( ;∀;)

はああ~辛い・・・やっぱりさっさと死にたい。

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今日も非生産的な一日でした。


今日も誠に非生産的な一日を過ごしてしまいました。
寝てるかネサフしているばかりの一日を過ごしました。
こんな過ごし方、普通の人だったら耐えられないのかな~?と思います。
何かせずにはいられなくなったりするのかな~?
人恋しくなって、会ったり喋ったりしたくなるのかな~?
私は全然誰とも会いたいとも喋りたいとも思わないんですよね。
リアルではもちろんの事、ネット上でも積極的にコミュをとりたいと思わなくなってきちゃいました。
ネサフして、色々なトピックを見ても、心に刺さる事も滅多にないですしね。
なんか、本当に「何もかもどうでもいい・・・」って感じになってきちゃってます。
これ、加齢のせいか、統失の陰性症状なのか、元々の性格なのか、もう良く分からないですよね。
こんな無為な生活を後10年、いえ下手すると20年、30年位、続けるのかな~とも思いますが、ま、それはそれでいいやと思います。
ま、色々な意味で続けたくても続けられないだろうな、というのもあります。
経済的な面からも、健康の面からも。

就職氷河期世代を救済するプログラムが施工されるそうですね。
「3年で30万人を正規雇用へ」という事で、そんな事実現可能なのかな~とは思いますが、今、30代半~40代半の方達には何らかの支援制度が適用される事になるのは間違いないと思うので、うまく利用して、引きこもりから抜け出したい人は頑張ってみるといいかもしれません。
私はアラフィフなんで、該当しないんですよね。
私の新卒時は確かに氷河期じゃなかったので(^^;)、しょうがありません。

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なんか色々欲望が無くなってきたみたいで、イイ感じです。


今日も寝てばかりいました(^^;)
うーん、今日は心療内科行ってこようと思っていたんですけどね。
だめですね。
もう、何もかも億劫で億劫で。
顔洗って、歯磨いて、服着替えて、髪整えて、それから、それから~~~と思うと、もうダメでした。
いや、大した支度じゃないんですよ。
お風呂もやっぱり数日入ってないけど、病院だからいいやって感じだし、もちろん、化粧もする気なしです。
でも、それでも面倒でしょうがないんです。
もっと活力のある日にしよう、って事にしてしまいました。
もっと、活力のある日来るのか???(^^;)
これから、暑くなるともっと出かけるの嫌になるぞ、とは思うんですけどね。
なんか、もう、大人の女として、人間として、完全に終わってますな。

昨日の私のブログを読んでくれてたらしいLINE友達が、「辛いでしょう」、と心配してくれてるようなのですが、うーん、何と返信したものやらって感じなのですよね。
その子、とても繊細で優しい子なので、気遣ってくれる気持ちはとても嬉しいんです。
でも、意地はってる訳じゃなく、別に本当にそんなに辛くないんですよね。。。(^^;)
クーラーの効いた部屋で一日中寝てられるんだから、結構なご身分ですよね。
学校行ってる訳でもないし、仕事をしている訳でもないし、作業所はいくら休んでも首にはなりませんからね。
ただし、こうやってダラけた生活をしていると、将来、そのツケが回ってくるんだろうな~とは思うので、愉快な気持ちにはなりませんけどね。

あまり辛くない事の理由の一つに欲望もかなりなくなってるらしい事も大きいと思います。
そもそもが、今は安楽死が何よりの希望人間だから、自分の人生をどうにかしたいなんて希望も葛藤ももう全くないですしね。
それでも前は、物欲、食欲はあったと思うのですが、それもなくなってきたみたいなのですよね。
以前は最後の晩餐には菓子パンを30個位食べる(^^;)という外せない欲求があったのですが、最近は、もう、菓子パン、たらふく食べれないでこのまま死んじゃってもいいや~って気持ちになってきたのです。
性欲は、そもそも昔からかなり淡泊な方だと思いますしね。
リアルのHって、面倒くさいとか、気持ち悪いとか思う事の方圧倒的に多かったし。
イッた事がないからかな~。ま、でも、この歳になって、もうイってみたいとか思いませんしね。
もう、ババアだし、この先は死ぬまでリアルHする事ないだろうと思いますけど、全然OKって感じです。
しつこいけど、イッた事ないですからね。そんなに未練ないみたいです(^^;)
なんか、ある意味、煩悩がなくなって、悟りを開いたのかって感じです。
ま、私みたいな非生産的な人間が欲望だけはいっちょまえにギラギラさせてたら、それは問題というか、顰蹙買いまくりだと思いますしね。

ただ、心安らかな理由の一つに友達の存在はあるかもしれません。
数少ないけれど、友達がいるっていう安心感は大きいような気がします。
でも、その友達達とも、LINEやメールでちょこっと繋がっていればそれで満足なんですよね。
今は、リアルで会いたいと思う活力はもちろん無いし、電話、スカイプ、ビデオチャットもしたいなんて全く思いません。
元々、電話は大嫌いでしたしね。

なんか、去年亡くなった伯父(大学卒業後ずっと引きこもりの人生をおくった人)に似てきたのかな~と思います。
遺産整理して分かったのですが、祖母の死後、年金もあったし、それなりに遺産を残して貰っていたにも関わらず、実につましい暮らしをしていたのですよね。
お酒、煙草、パチンコはもちろんの事、趣味もなく、滅多に外出もせず、食べる事にもほとんど関心が無かったようです。
パソコンはもちろん、スマホ、ガラケーさえも最後まで持とうとしませんでした。
雑誌やDVDなんかもほとんど買ってなかったようなのですよね。
本当に何が楽しくて生きてたんだろう・・・と思いましたが、今の私ならその気持ちもちょっと分かるような気がします。
ネット位やればいいのにと良く母と話したものですが、もう、新しい事をやろうっていう気力や活力が無かったのでしょうね。
ま、私はネットはやめられませんけどね。
ネットが無い生活は考えられないな~。
例えば1億円あげる代りに一生ネットをやるなと言われたら、確実に断るでしょう。
10億だったら、どうかな?(^^;)
でも、今、ネットをやってる人って、皆そうですよね?

そういえば、twitterにこんなつぶやきがありました↓
私はコンビニで3日働いて挫折した事のある身なので、興味深かったです。
私の意見は圧倒的多数派に含まれるようだったので、ホッとしました。
私は数年前まで喫煙者だったのですが、それでも「他人の愛用タバコの略称なんか知るかよ・・・」って感じでもありましたからね。
私はマイノリティ側になる事が多いので、自分と同じ意見の人が多数いるって事に妙に感動しちゃいます。

コンビニで煙草を買おうとしてムカついたらしい人のつぶやきがバズっている。

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私の怠惰な今日この頃とtwitterなどについて、思う事。


安楽死したい、安楽死したいと喚いてる私ですが、案外そんな制度の設立を切望しなくても願い叶うかもしれないな~なんて思う今日この頃です。
いや、なんか、毎日頭痛がするんですよ(^^;)
大した痛みではなく、ロキソニンでおさまるんですけどね。
でも、こう毎日毎日続くのって、なんか、重篤な病気だったりするう?とも思ったりします。
やる気なさ度も凄いんですよね。
まあ、作業所も休みまくっている訳ですが、それ以外の事も何もやる気しないんですよね。
とにかく、だるい・・・(^^;)
録画しておいたテレビをも映画も観る気しません。
ただ、精神的に辛い訳でもないんですよね。
ひたすたら、だるくてやる気しなくて、ああもう面倒くさい、この世に未練ないしこのまま永遠に寝てたいって感じなんですよね。
怠惰ここに極まれりって感じですよね。。。
ま、ネサフはしまくっているし、無料とはいえ、秘密の趣味もちょこちょこ楽しんでいるので、結構元気ですよね(^^;)

最近はtwitterがない人生が考えられなくなってしまっています。
いえ、私は完全読み専ですけどね。ツィートはもちろん、リツィートもいいねも一切しません。
いいねとかリツィートしたくなる事はしょっちゅうなのですけど、匿名ではないし、秘密の趣味関係のフォローが多いので(^^;)、なんか出来ないんですよ。
twitterでのつぶやきって、ブログと違って、フォローしてくれる人、皆に流れてしまいますものね。
ブログは「私のブログを読むのが嫌なら、クリックしないでください。見に来ないでください。」って言えるけど、twitterの場合はそうはいきませんものね。
それに、短文で的確に自分の思いを伝えるのって、私にはとても難しそうに感じられるんですよね。
でも、若かったら、バシバシつぶやきまくってて、顰蹙買ってたような気がします(^^;)
ネットの世界でもやっぱりコミュ上手な人とコミュ下手な人って、分かれますよね。
うざいな~と思うつぶやきばかりする人もいれば、ギャハハ面白い!!!と笑わせてくれるユーモアセンスに溢れた人もいますしね。
ま、ネットの世界に限らないと思いますけど、あまりにも承認欲求強いとひきますよね。
いや、誰でも承認欲求あると思いますよ。
私にももちろんあります。
でも、老若男女関係なく、承認欲求強すぎる人って、結局、要は魅力ない人が多いんですよね。
魅力なくてちやほやされないからこそ、却ってちやほやされたい、構ってほしいと強く願ってしまう悪循環はあるんでしょうけどね。
自分の分をわきまえて、諦める所は諦めて、謙虚さを忘れない事も大切ですよね。
ま、若い頃の私にそれが出来てたとは到底言えなかった訳ですけどね(^^;)
まず、チビでブスでユーモアセンスなんてかけらも無い陰キャ、不器用、運動神経0、特技無し( ;∀;)
その上、ACで愛情飢餓で承認欲求だけは超強い、それでいてプライドも高いという誠にイタタな人だったと思います(-_-;)
だから、他人から好かれない事が多かったんでしょうね。ハハハ。今なら良く分かります。
いや、残念ながら今も好かれはしませんけどね。
でも、分はわきまえている方だとは思います。
もう、おばさんだから、承認欲求もそんなに強烈に無いみたいですしね。
twitter、面白い記事やほっこりする記事ためになる記事興味深い記事などてんこもりなんですよね。
昔の2chもそうだったと思うんですけど、今の5chはなんか、ユーモアのセンス、余裕みたいなの全くなくなっちゃって、面白みが大分薄れてきたように感じられるんですよね。

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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。


かなり前の写真(^^;)


アラフィフの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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