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物悲しくてしょうがありません。(暗いです。閲覧注意)

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昨日は集団ドライブで精神的に超疲れきってました(-_-;) なぜ、集団でいると疲れるのか分析してみました(^_^;)

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もの悲しい感傷的な気分になっています。

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さて、どうしたもんか(今日もグチグチ暗いです。閲覧注意)

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母に色々相談しました。


昨日はR君(前記事参照ください)絡みの事もあって、気持ちが落ち込み、不安感で一杯でした。
ちゃんとお薬を飲んでも改善されませんでした。
早めに寝逃げしてしまおうと床についたのですが、不安感が大きく寝れそうもありませんでした。
R君の事だけでなく、自分の人生、もう何やっても無駄、何もしたくない、もう早く終わってほしいという思いでいっぱいでした。
それで、夜ふかしをしていた母の所へ相談に行く事にしました。

まず、R君の事を話しました。

私「R君て覚えてる?」
母「Kちゃんでしょ(R君の下の名前)?」
私「この前夢に出てきてさ、懐かしくて、泣いちゃった。」
母「ふーん。」
私「それでさ、久々に会いたいな~と思っちゃった。でも今の私じゃ会えないなって思ってね。」
母「会いたいって。。。あっちが結婚してたり、子供いたりしてたら、あんたどうせ傷つくんでしょう?」
私「うん、そうだよね。普通に考えれば孫がいてもおかしくないからね。。。」
母「その時は良かれと思って選択した事なんだから、くよくよしてもしょうがないわよ。その時は最善だと思って選んだんだから。」
私「そうだね。。。」

母とのR君との話はこれで終わりです。

その次にはデイケアや作業所の話をしました。

1.最近、デイケアや作業所の事を調べて、見学等に行ったりしている。
2.でも、1をし出してから何か不安感と無気力が酷くなった気がする。
3.福祉サービスの職員さんは優しげな人達が多いのかと期待してたけど、そんな事はなかった。
4.2で不安になっているのは、「負け組の独り身の話下手のコミュ障のおばさんなんて、何処へいっても苛められる。」からだと思う。
5.実際、離婚して以来、ずっと派遣で色々な職場を転々としたが、歳を取るにつれ、皆冷たい対応になっていき、主婦でないいい歳のおばさんには友達はできなかった。
6.でも、この5年間のように家でひきこもってばかりいちゃダメだと「理性」では思う。
7.何らかの福祉サービスとのつながりは持っていたい。
8.6,7の理由で色々探し始めたが、今のところピンとくる事ながない。
9.具体的に社会復帰したいというビジョンが見えない。そんなの自分の打たれ弱い心じゃ無理だと思ってる。
10.でも、6,7があるし、地活は勧めてくれる人が多いので、2月2日の地活への面談は必ず行ってくる。

母は5年前に私が最後の派遣の職場を「ハブられた」という理由からやめた時以来、私の思いは何回も何回も聞いてます。
母のように気が強くて、コミュ力がある人に私の思いは理解できないようで、
「考え方を変えなさい。」
「女優になったつもりで、明るく気の強い人を演じてみては?」
等の「それが出来てたらとっくにしてるよ」のアドバイスをしてくれます。
昨日は私が強い調子で、「喋れなくて緊張しているのに、無理矢理喋って明るい人を演じるなんて無理っ」って言ったら、
もう私の性格矯正は諦めてくれたようです。
「そんなに人のいる所がどうにもだめだったら、1人で家で出来る仕事探しなさい。」
「あんたはパソコンは出来るんだから、仕事はある筈よ。」
在宅の仕事の事もこれまでに何回も言われてます。
でも、その度に私に思いつくのは頑張って1カ月5000円程度のアフィリエイトの仕事のみだったんで、今までは「ちょっとパソコンが出来る位で仕事なんかないんだよ。」と言ってきました。
でも、昨日は私の方で、ここまでして他人のいる所が嫌で嫌でしょうがないんだから、真剣に何か在宅の仕事できないか調べてみるべきではと思いました。
それで、私が4、5の事を言ったら、
「そんなにまでして、どうしても社会に出るのが嫌で、家に籠っている方がいいなら、それでもいいわよ。
 ただし、他の人の事をうらやんだりしないで、つつましく暮らしなさい。」
と諦めたように言いました。
母がそう言ってくれた途端、ほーっと肩の荷が下りたような気持ちになりました。
もちろん、母としては社会復帰はして欲しかっただろうと思います。
派遣でもパートでもアルバイトでも、またIT系やOA事務系の仕事が出来たとしたら、さぞ喜んでくれた事と思います。
実際、私が作業所かデイケアに行くことを考えているんだ、と以前に言った時はとても嬉しそうでした。
肩の荷がおりた所で、あまのじゃくなところもある私は却って、「行ってみるだけ行ってみよう」と地活に積極的に行く気になりました。
後、月に5,000円でもいいから、何か在宅で出来る仕事を見つけようと思いました。

今、自分の中では週に1,2回地活のデイケアに通い、何か在宅の仕事をする自分のビジョンが見えてきました。
とりあえず、↑の路線で行ってみたいと思います。
地活には2月2日に行くつもりです。

それにしても、母も私も歳を取って変わったな~と思いました。
昔の母と私だったら、すぐカッときてヒステリーになる母に負けじとヒステリーになる私で、酷い喧嘩になって終わりだったと思います。
昔の母だったら、私の思いなんか聞いてくれなかったでしょう。
でも、亭主関白だった父が亡くなって、自由を満喫し、趣味の活動を謳歌して、認められて、今度、個展を開くという話まで出ている母は昔よりずっと私に優しくなりました。
私も無駄な所では反抗したり、さからったりしないようになりました。
人って変わるものなんですね。

まとまりのない自分語りの駄文、読んで下さってありがとうございます。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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