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近況報告と色々物思い。



一昨日は田舎へ行ってきました。
新幹線を使って片道2時間半ほどの距離です。
例の伯父の遺産相続の手続きの為です。
一昨日は伯父の不動産を売却した事による残務決済という最終手続きでした。
手続き自体は無事に終わりました。

いよいよ、これで、去年12月に伯父が亡くなって以来、延々と続き、色々煩雑だった伯父の遺産相続の手続き、概ねの所は終わったという感じです。
まあ、それは良かったんですけどね。
相続人である母ともちろん一緒に行ったわけですが、(そもそも相続人は母で私は付き添い)、一緒に長時間電車に乗ったりした訳で、母にイラっとしまくりでした。
「あ、やっぱり私、この人、ダメだわ。合わないし、イラっとくる。。。ああ、将来、この人を介護しなきゃならない状況になる可能性高いんだけど、キッツイなあ。。。」
などと思いました。
なんていうか、この記事にも書いたのですが、とにかくムラのある神経質な完璧主義者って所がイライラしてくるんですよね。
要は私からみると、優先順位の低い枝葉末節な事に病的にこだわるので、その結果、一つ一つのタスクを終えるのにもの凄く時間がかかっているんですよね。
一緒に行動しているととにかくイライラします。
「やっぱり、この人、高卒で、大手の会社に「職場の華」扱いの一般事務職で就職して2年やっただけですぐ結婚して、ずっと専業主婦だったからかな・・・」と思ってしまいます。
まあ、性格もあるんでしょうね。
前述した記事にも書きましたように、良く言えば芸術家肌であるとも思うんです。
実際、クリエティブな才能はあると思うし、なにかを創り上げるには病的なこだわりってイイ方に作用とするとも思います。
一方、私は、馬鹿なんですが、馬鹿なりに、物凄く「合理性」を重視する所がある人なんです。
なるべく無駄な労力は費やしたくないんですよ。
馬鹿なりになるべく効率よいやり方で物事を進めたいんですよ。(あくまでバカなりにですが)
まあ、ズボラだっていうのは認めます。
「芸術家気質」と「合理主義」でぶつかるのはしょうがないっちゃしょうがないのかもしれないですね。
家の中で、お互いに下りもしない芸能人とかの噂話を好きに言い合ってる分には結構盛り上がるし、最近は仲良い方だとは思うんですけどね。
母も私もお互いがお互いに相手の事をあまり頭良いとは思っていない(^^;)ので、「こいつに偉そうにされるとムっとくる。」的にぶつかり合うっていうのもあるんでしょうね。
姉に対しては、こういうイラつきを感じた事はありません。
姉も母とは全然別の意味でキツイ所がある人ですが、まあまあ有名な国立大に予備校も行かずに一発で受かった人だし、その後も数十年、正社員として一つの職種で多くの他人にもまれて働き続けてきただけの事はあって、頭の回転早いし、実に色々機転も気配りも利く人だからです。
だから、母も私も姉には絶対服従というか、基本逆らいません。
でも、母と私だと、お互いに尊敬感無いので(^^;)、相手にちょっとでも偉そうな物言いされるとカチンとくるんでしょうね。。。(-_-;)
ああ、そういえば、元旦那もイラつく人だったな~。
母と元旦那はもちろんタイプは全然違う人種だとは思うんですが、とにかく非合理的で、タスクの一つ一つを終えるのに時間がかかる人で、プライベートはもちろん、仕事でさえ遅刻平気な人でした。
(平気で、自分の会社はもちろん、客先に常駐している時もよく遅刻してた。)
タイプも印象も全然違うけど、とにかく悪い意味で「マイペース」なんでしょうね。
そういう意味でいくと、生涯で一番惚れた男性は、理系バリバリの超合理的な人だったな~。
その人だと、もちろん私の方がバカ扱い。
「jokoは経験値少ない人間だからな~」なんて言われたけど、いや、これがイイ思い出なんですよ(^^;)
母親とか元旦那に言われてたとしたら、「あんたにだけは言われたくねーっ」って、絶対ブチ切れていたと思うけど、その男性に言われた時は「そうなの~♡おバカな私だからリードしてね♡」的にときめきすらおぼえていた記憶しかない。。。(^^;)
実際、その人、頭の回転良かったし、博識で、頼りになる人でした。
誰もが知ってる一流私大出てて、大手の理系企業の管理職やってる位だったから、当たり前っちゃ当たり前なんでしょうけどね。
性格はちょっとキツイ所があったんだけど、そこがまた良かったりもした。。。
その人は、基本、仕事はもちろん、プライベートも遅刻なんて絶対にする人じゃなかったですね。
私はその人に惚れまくってたので、お洒落に時間かけすぎて、私の方が待ち合わせに遅れちゃう事が良くあったんですよ。
遅刻されるのが大嫌いなその人によく怒られました。
帰られちゃった事もありました(^^;)
思い起こしてみると、ちょっとキレやすい男性でもありました。
職場でも、結構頻繁に議論ではあるけれど、口論ともよべる言い合いをしている人でした。
やっぱり、私は有能で頭の良いどSな男性がドストライクだったんでしょうね。
でも、その男性だけでしたけどね。
その他に付き合った男性は元旦那も含めて、皆悉く文系の人でした。
私は自分が理数系が遺伝子レベルで苦手なおバカで、またトーク力も壊滅的な人なので、論理的に議論して相手を打ち負かすとか全く出来ない人だから、そういう人に憧れる気持ち強いのかな~。
まあ、もうアラフィフのババアになった今はどうでもいいやって感じですね。


先週以来、ヤフオク出品、やってません。
いやもう、とにかく面倒くさくて・・・(^^;)
今日もブログ書いて、気持ちに一段落つけたらやろうと思っていたんだけど、もうやる気しなくなってしまいました(^^;)
ラグビーのニュージーランド対アイルランド戦を途中から観ちゃいました。
オールブラックス、やっぱ、かっちょええですな~(><)



全然関係なく唐突に田舎の駅ビルで、昼食に食べたパンケーキ。
(不思議な位にパンケーキもシロップもクリームも全然美味しくなかった( ;∀;)。昔に自分で作ったホットケーキとハチミツとスジャータの生クリームの方がよっぽど美味しかったです(><))


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テレビ番組なんて、スポンサーありきなんだから忖度だらけなんでしょうね。



池上彰さんて、博識で話分かりやすくて好きだったんですが、この方、色々忖度してるらしいですね。
Twitterでは偉く評判が悪かったです。
つい最近、「天安門事件の死者数0人」って言ったらしいですね。
今時、そりゃないですよね。。。
まあ、民放なんて、スポンサーありきですものね。
忖度しまくりで当たり前なんでしょうね。

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色々書きたい気持ちはあるけれど、活力ナッシングなこの所。



注:ジョジョ5部のラストに関して、盛大なネタバレがありますので、読みたくない方はさようならして下さい。

うーん、昨日と同じ様な書き出しになっちゃいますが、身体も頭もだるくてしょうがないここ数日です。
まあ、身体は最近はずっとそんな感じですけど、頭もボォーッとしてしょうがないんです。
痛い訳ではないので、苦しかったり辛かったりする訳じゃないんですけどね。

色々感じる事や思う事はあって、ブログに書きたいな~とは思ってはいるのですが、活力ナッシング状態です。
まあ、私がブログを書こうが書くまいが、世の中の皆さんにとっては全くなんの影響も無い事は100も承知してますよ(^^;)
私がブログを書く理由って、最近は特に「自分の思いを吐き出したい」だけですからね。
(昔は同じ様な境遇だったり、病気持ちの人と友達になりたい、つながりたい希望の方が大きかったと思うのですが、ごく少数ながらそういう友達できたし、今はもう第一の目標じゃなくなりましたね。
 今年の5月から、とにかく自分の想いを吐き出したい。。。って方向にチェンジしました。

ま、〇ナニーですよね。
昔の2chで良く使われた「チラシの裏にでも書いとけ」って奴ですね。
「長文〇ナニー吐き出しは自分のブログでやってくれっ」って趣旨の事も良く言われてましたよね。
(あ、私がじゃないですよ。私は2chもTwitterも基本、ROMですから。)
そうなんですよね。
ホントに誰も読まない自分の為だけの日記じゃあ、やっぱり書く気しないんですよね。
ほんの少数でも「読んでくれてる」人がいるらしい事がやっぱり自分にとって救いの様なものになっているんですよね。


今、一番書きたいな~と思うのは、先月の7月28日に最終回が放映されたジョジョ5部についてですね。
いやあ、最終回、びっくりする内容だったんですよ。
最終回において、新キャラが出てきたのも斬新でしたが、何よりびっくりしたのは「安楽死」というテーマが出てきた事ですね。
ジョジョ「安楽死」なんてテーマが主題に取り扱われるなんて、夢にも思っていなかったので。
ま、もちろん荒木先生は、私みたいに「安楽死制度希望~」なんて主旨で描いている訳ではなさそうなのですが。
後、ラスボスがくらわされた「ゴールド・エクスペリエンス・レクイエム」という攻撃についても思う所ありました。



私はおバカなので良く仕組み分かってないんですが、ま、「吐き気を催す悪」だったラスボスは、主人公ジョルノの攻撃を受けて、未来永劫、永遠に何回も何回も死に続けるという事になってしまったんですよ。
殺されては生き返り、また殺される恐怖に怯えながら殺されるという運命が未来永劫続くんです。
「これはえげつない・・・」と思いました。
ジョジョ5部のラスボスって、ちょっと他の部のラスボスに比べて、良く言えば人間味がある(^^;)というか、単に弱っちいというか(^^;)、な感じのキャラだったので、ここまでの罰を受けるほどでは・・・と思ってしまいました。
まあ、でも、現実の世界で、この「ゴールド・エクスぺリンス・レクイエム」くらわしたくなる奴、いるよな~という意見もあったりして、私も真っ先に、最近のある悲惨な大事件の犯人に思いをはせてしまったりしました。
後、明らかに自分より弱い生物いたぶって嬲り殺す様な輩にもこれ、くらわしたいな、と思いました。
ま、昔からたくさんいましたが、猫を嬲り殺してる動画をあげて悦に入っている奴らとかですね。
後、最近はインコを虐待していた奴とかもいたそうで。。。(インコ好きな私には心のダメージ大きすぎるので、詳細はとても読めてないですが。。。)
まあ、猫もそうですけど、自分より全然小さい自分より全然か弱いインコのような生物を残虐に嬲り殺して快感を得ている様な輩がこの世にはたくさんいるんだと思うと、怖ろしくておぞまくて、こんな世から早くおさばらしたいという思いが募ります。

あれ、なんだかんだ言って結構書いてますね(^^;)

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気力活力0だけど、辛い訳じゃないみたいです。



うーん、このところ、更に気力活力低下という感じです。
低下というより、ほとんど「無い」って感じもします。
活力気力だけでなく、色々な事に対する興味もどんどん失われてきているようです。
なんかもうひたすら「どうでもいい・・・」って感じになっちゃってますね。
ま、何よりも安楽死希望の人間がそんな人生にやる気や興味モリモリだったら、かなり矛盾してるからイイんだと思います。

ここの所、ブログを書く気もしなくなってきちゃってるんですよね。
まあ、私がブログ書こうが書くまいが、世の中の誰が困る訳でもないのは百も承知なんですけどね。
元々「人の為」に書いている訳じゃないですしね。
アフィとかやってる訳でもないから、お金の為でももちろんありません。
私がブログを書く原動力って、リアルでは聞いてくれる人もいないし、自分で話す気にもならない自分の想いを吐き出して、書き出して、「少数だけど、誰かは読んでくれてるらしい。」という満足感を得て、精神の安定をはかりたい欲望の為なんですよね。
私は2015年からこのブログを書き始めているのですが、メンタル的にかなり救われた部分あったと思います。
でも、もうそれすらもどうでもよくなってるらしい今日このごろ。
毎晩毎晩寝る時に「このまま目が覚めなければいいな~」と思います。

ただ、良く誤解されるんですが、「辛い」訳でもないんですよね。
上記の「目が覚めなければいいな~」も泣きながら思っている訳では全然なく、穏やかにボォーッとした心持で願っているだけなんです。
以前は家に引きこもっているだけの生活を送っている自分に、かなり焦燥感と自己嫌悪を感じていたと思うのですが、最近はそれを感じなくなってきたのですよね。
母は、今のところ、心身ともに元気でいてくれるから、私は、基本、自分の事だけやってればイイお気楽な生活なんですよね。
元々、超インドア派だし、大好きだったネサフをクーラーの効いた部屋でずっとやれてるんですものね。
最近になってとみに、母とはとても仲良くやれているというのも大きいのかもしれません。
同居の家族の介護があったり、関係がうまくいってなかったら、そりゃあ大変だし辛いですよね。
でも、まあ、今はそんな呑気な事を言ってられてますが、この生活がお気楽さが永遠に続かないのは百も承知です。
自分が社会に全く貢献をしていないという事も良くわきまえてます。
もう、アラフィフだし、十分生きたって感じなのですね。
もうやりたい事もないし、行きたい所もないし、未練はありません。
今のこのお気楽な状態な時に安楽死できるのって幸せだろうな~と思うのです。
穏やかな気持ちで逝きたいもんです。
あくまで私の場合はです。
世の中の大多数の人は「生きたい」という欲望があるんだろうなという事は良く分かってます。

伯父の遺産相続関係の事は大分うまく進んできたので、最近は頭痛はあまりしません。
ただ、胃痛が酷くなってきているようなのですよね。
鎮痛剤、1回じゃ効かなくて、時間をおかずに2回目を投入する事もあります。
酷くなってきているって事は何らかの病気なのかな~って感じもするんですけど、まあイイです。
8月の下旬に市の健康診断で、地元の内科医の所へ検診に行くので、その時に相談してみます。

明日は伯父の遺産の不動産の売買契約で田舎(関東)へ行かなければなりません。
台風が近づいてきているみたいなので心配ではあります。


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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。



数年前(^^;)の写真。

アラフィフの難治性鬱(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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