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平常運転でネガティブな私の愚痴とつれづれ。(閲覧注意)


毎度、あんまり調子良くないchibikinです。
今日もグダグダ人間のウダウダした愚痴記事です。
死にたいとかも何回も言ってます。
お嫌な方は回れ右して下さい。

母と話して、自分の進むべき方向も決めたというのに、まだ何かウジウジしています。
1月初旬にリア友に会った時に仕事の事でお尻を叩かれて、それでデイケアや作業所や地活に通おうかと色々調べ出して、実際に面談に行ったりしたり、見学に行ったりしてました。
「何か新しい事をしようとする」というプレッシャー、それも対人が苦手というより恐怖な私が社会復帰をしなくちゃというプレッシャーで、調子悪いのかと思っていました。
でも、それなら、もう在宅の仕事を主にする事でいいという母の了承も得た後の今なら、すっきりしてても良さそうなものです。
でも、何か、調子悪いのですよね・・・。
起きる気にならず、寝逃げばかりしようとしてしまいます。
朝、雨戸を開けて、ゴミを出して、朝食を食べたらまた寝てしまいます。
思う事は「惨めな人生、早く楽に死にたい・・・」ばかりです。
世の中の人は皆、頑張り屋で偉いなと思います。
辛い事ばかりの人生、私みたいに愚痴も言わずに死にたいとも思わずに前向きに頑張って生きてますものね。
私はホントにチキンで弱虫でネガティブで愚痴ばかり言ってるどうしようもないヘタレな人間です。
そう考えるとますます死にたくなります。
お薬はちゃんと飲んでるんですけどね。

明日は通院しようと思います。
私の主治医は作業所や就労移行には大反対な人です。
就労したいなら、障碍者手帳を持って、ハロワに相談に行けという人です。
デイケアの事はどういう考えなのか分かりません。
でも、デイケアや作業所通いを考えた事や、この先も面談や見学の予定がある事をちゃんと言ってこようと思います。
私は筋金入りの対人恐怖だから、普通に社会復帰する事は恐怖でしかないので、母と相談して在宅の仕事をしようかと思っている事を言ってこようと思います。
何か「在宅の仕事なんか、無いよ」と冷たく斬り捨てられてそうな気もしますが。

それで、明日はジムへも行って、休会の手続きに行ってこようと思います。
去年の暮れから丸丸1ヵ月行ってません。
全くお金が勿体ないです。
休会といっても、多分もう退会と同じ事になるでしょう。
痩せたいのは痩せたいですが、週に3日、着替えと水着を持ってジムに行く元気はもう無いようです。
ここのところ、私にしてはあまり食欲ない事が多いので、それで現状キープは出来るかなと思ってます。
甘い様な気もするんですがね。
でも、どっちにしろ、もうジムで頑張る活力はすっからかんです。

昨日は就労支援センターから電話がありました。
作業所2件の見学の件、やっと話が進みそうです。
仮決まりで2月6日になりました。
私の気持ちとしては、地活のデイケア(英会話、喫茶運営)の方に向いているのですが、作業所もいい機会だから、見学するだけはしておこうと思います。
もしかしたら、とても雰囲気が自分に合ってる可能性もない訳じゃないですものね。
地活の方は2月2日に面談とかねて見学に行ってきます。

昨日、在宅でできる仕事をちょっと探してみました。
IT系の仕事は、Webサイト構築とかWebサイトリニューアルとか、私が聞いた事もない言語でプログラムを組むとかで、予想通り、プログラマーなんてはるか昔にやってた事が一応あるんだけど、事務処理系の力仕事プログラムしか組んだ事のない私には出来ない仕事ばかりでした。
直近でやってた仕事(といっても5年前ですが)は主にExcelとAccessのVBAで社内向けのツールをつくる簡単な仕事ばかりでした。
そんなVBAのツールを作る仕事なんてありません。
元々、IT系じゃ無い人でもちょっと参考書読んで頑張れば作れるような温い作業ですからね。
どっちにしろ、紀伊国屋等の大きな本屋へ行って、参考になりそうな本、色々買いこんでこなくちゃですね。
ネットでググると怪しげな広告ばかりなので。
それで、以前にメル友さんだった人がやけに記事のライティングの仕事を私に勧めてくれた事があったので、その仕事で探してみようと思い、そのメル友さんのメールを昨日は検索してました。
そのメル友さん、たくさん、メールのやり取りをした人だったんですよ。
同じ心の病持ちで、独身女性で、年齢が私と同じで、ブロガーで、外での仕事はしてないという非常に私と共通点がある人だったのですよ。
私はずっと友達でいてほしかったのですが、その方、元々の心の病以外でも、内臓摘出の手術をしたり、ご両親が高齢になられて世話がかかるようになってきたとかで、精神的にかなり参ってしまい、もう人付き合い自体する気力もないという事で、メルアドを閉じられてしまったのですよね。
○○○○さん、お元気でやってらっしゃいますか?
まずもう、このブログを読んでらっしゃる事は無いと思いますけど、万が一読んでらっしゃったら、またメール下さると大変嬉しいです。

R君の事は、大分醒めてきたというか、現実に戻ってきた感じです。
ツーショット写真が無かったという事はやはりもう縁は完全に切れていると思えと神様に言われてるような気がします。
写真があれば、孤独な私にとって大きな大きな拠り所となってくれそうだったのですが。
Facebookの検索すら出来ない惨めな自分の状況が情けなさ過ぎて死にたくなります。
でも、あり得ないけど、万が一、彼に会えたとしても、私は酷い事をしてしまった過去があるので、冷酷に「ざまーみろ」と言われてもしょうがないんですけどね。
でも、そんな事は決して言わない人の気がするんですね。
美化してるのかな。
やっぱり、会いたいです(涙)。死ぬ前に1度でいいから。。。

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起きている(生きている)のが辛いです。


何もやる気がしないのに、眠れなくてちょっと辛い時間を過ごしてます。
英語の勉強はもちろん、新しいスマホの研究もぜんぜんする気になりません。
そういえば、新しいスマホの地鶏モードで画面に写してみた自分の顔は恐ろしく不細工でした。
家の鏡ではスマホほど不細工ではなかったんです。
自分の顔がこんなに不細工だと認識させられるのは辛いです。
やる事がないなら、メル友さんへメールや返信でもすればいいのに、気分が沈んでいてネガティブな事ばかり書いてしまいそうでそれもできません。
ダラダラ、ネサフ(主に2ch)しているんですが、ちっとも面白くありません。
今日はジムへ行く予定の日なのですが、今から行きたくありません。
もう、ここまで行きたくないと思っていて、成果も出ないジム、そろそろやめる事を視野にいれた方がイイんでしょうね。
お金がもったいないです。
いい加減、ダイエットへのモチベ、なくなってしまったようです。
なけなしのお金かけて、3ヶ月、億劫でたまらなかった運動を嫌々ながら頑張ったのに、ちっとも成果が出てませんものね。
起きていると食べてしまいそうで怖いからって、過眠している自分って、人生、何やってるんだろうと思いますよ。
起きている時のほとんどはお菓子食べたい、我慢しなきゃって葛藤ばかりですしね。
もう、こんな人生、ほとほと嫌です。
死ねないかな(楽に)・・・と思います。
感情的になってる訳じゃないんです。
冷静で落ち着いてます。
若い頃のお酒を飲んで泣きながら思った「死にたい」とは違うんですよね。
何か、不安と落ち込みばかりの人生でもうほとほと精神が脳が疲れ果てちゃった感じなんですよ。
そうですね、ネガティブな思いで一杯の人生だったから、脳が疲れ切っている感じがします。
今日から、母親が2泊3日の旅行へ行ってきます。
家に1人きりで、暑くもなく寒くもないこの季節、自殺にうってつけですね。
私に自殺する勇気があったら・・・と思いますよ。
全然ありませんものね。
リストカットですら私にはとても出来ません。
この前の健康診断の結果から、身体の方は健康そのものみたいですから、長生きしてしまいそうです。
嫌です。
ホントに50歳になる前に死にたいです。
「死にたい」「死にたい」なんて、人を不快にさせるだけとは分かっているのですが、許して下さい。
リアルでは友達にはもちろん、母親にも誰にも吐き出せないんです。
自分のブログに書き散らすの位許して下さい。
ああ、起きてる(生きている)のが辛いです。
薬を飲もうと思います。

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久しぶりに暗い想いの大爆発です。


うーん、メンタルの調子が悪いみたいです。
昨夜はアレルギー発疹もなく、ポポラミンも飲んでいないのですが。。。
ここ最近はメンタルの調子は良い事が多かったのに何でだろうという感じです。

ダイエットはもう諦めるしかないようです。
一日600kcal制限にして毎日ジムで3時間運動するとかじゃないと痩せそうもありません。
そんな馬鹿なとお思いでしょうが、そう感じるんです。
私の身体ですから、わかるんです。
食い意地のはった私にはこれ以上の食事制限は出来ないし、ジムは母親が許してくれません。

生きていなきゃいけない事に憤りすら感じるほど、死んでしまいたくてしょうがありません。
ああ、何で生まれてこなきゃならなかったのだろう。
いつまでも続くのだろう。。。
この絶望と虚しさと恐怖に満ちた人生。。。
どうしてこんな苦しい思いをしながら生き続けなきゃならないんだろう。
若い頃からずっと死にたいと願ってきた。
でも、願いは全然かないそうもない。
もしかして、私は永遠の命を与えられているのかも?
最悪だ、最悪だ、最悪だ、最悪だ、最悪だ。

何もやる気がしません。
昨日から布団の中にくるまってばかりりいます。
食欲は旺盛なので、ご飯は食べていますけどね。。。
は~、こんな醜い体型なのに、それでも食欲旺盛な自分が果てしなく嫌悪します。
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。

とりあえず、薬飲もう・・・。
そういえば、昨日、アマニ油飲んでないな・・・。


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生きているのが怖い(暗くつまらない駄文です)


今日も眠れません。もう眠剤が無いのですよね。昼夜逆転してしまっています。
昨日から今日にかけて、映画を観る、本を読む という行為をしました。
映画と本から影響を受けてしまって、生きている事が怖いという気持ちになってしまっています。

・観た映画
「ライオン~25年目のただいま」

・これを観て、なぜ生きるのが怖くなったか?:
主人公の子供時代のインドでの極貧生活や迷子になってしまってから、人身売買にさらわれそうになったり、
劣悪な環境の施設に入れられたのを目にし、その過酷さに身震いがした。
自分だったらとても生き抜いていけないと思ったし、こんな環境に生まれたらと思うとゾッとしてしょうがない。
安穏と日本で暮らせている事が不思議に思える。
野生動物もそうだが、「生まれてくる」事って、「生きる」事って、本当に過酷な事だと思う。
選択できるものなら、絶対この世に出てきたくはなかった。

・読んだ本
「他者という病気」 中村 うさぎ著

・これを読んで、なぜ生きるのが怖くなったか?:
この本の著者は原因不明の病におかされ、3度、心肺停止や呼吸停止に陥った。が、奇跡的に生還した。
心肺停止や呼吸停止に陥っても死ねないという人間の生命力の強さというか、簡単に死ねないという事に恐怖を感じた。
著者は一時期、車椅子生活を余儀なくされ、おむつ必須でトイレにも一人でいけないという状況になった。
が、著者には献身的な夫がいて介護して貰えた。
パートナーが居ない孤独な自分が、死にぞこなって、こんな状態になったらどうなっちゃうんだろうと暗澹たる気持になった。
5体満足の状態の今でさえ幸せを感じられない自分が、自由に歩けなくトイレに一人で行けなくなったとしたら、もう目もあてられないだろう。
でも、誰も助けてくれない、安楽死もさせてくれない。
恐ろしい未来が待っている。

私は負け組ぶっちぎりの人生歩んでるから、しょっちゅう死にたいとか言ってますよね。
「また、始まった」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
が、いつものそれとはちょっと違うんです。
勝ち組だったとしても、パートナーや子供に先立たれちゃう場合もあるし、病気にかかる可能性は勝ち負け関係ないですものね。
こういう生きる事自体への恐怖って、子供の頃からあったんです。
つくづく私って、生きていくの向いてないんでしょうね。
この世を生きていくには心がヘタレで弱すぎるんでしょうね。
野生動物だったら、真っ先に淘汰されていたでしょう。
人間社会でも、インドの貧困層のような厳しい環境だったらとても生きていけなかったでしょうね。
現代の日本に生まれたから生き延びちゃってるんですよね。
ああ、早く早く五体満足で健康で親が元気な内に安らかに死にたいです。
病気になって苦しみたくありません。

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私はボロ中年、家もボロ中年。


最近、ダイエット日記に全然なってなくてすみません。
昨日、今日と過食はせずにはいられたのですが、相変らず、恐ろしくて体重計に乗れません。
今日は秋晴れの最高の天気だったのに、
頭も身体も怠く、希死念慮が激しくてしょうがありませんでした。
元々、このブログって、ダイエット目的ではなく、
人生詰んでる上にネガティブな性格の私の暗い想いの吐き出し口としたいと思ってやり始めたんですよ。
以前のブログタイトルは中々凄いものでした。
「死にたいけど死ねない、統合失調症、無職、40代のネガティブブログ」
と「ここまでするか」という位、暗さをアピールしてました。
と言う訳で、私の記事は基本暗さ充満しています。
ポジティブな方、ポジティブになりたいと思っている方はげんなりすると思いますので、
読まない方がイイです。はい。

私の住んでいる家は昭和の時代に建てられた建売のちんまりした戸建です。
私よりは若いのですが、もう不動産的には全く全然価値のない中古物件です。
家も中年になると色々ガタが出てくるものですね。
我が家はどうも漏水しているらしいです。
今回の水道の検針は43,200円でした。
前回の検針時の3倍になっているそうです。
明日、地元の業者さんに漏水箇所を調べて貰って、修理の見積もりをたてて貰う事になりました。
何かため息です。
家はボロボロ、住んでいる住人は、元気一杯だけど立派な老年(母)、元気マイナス10倍な心の病持ちの中年(私)。
家も家の中も夢も希望も何もありゃしません。
母はバイタリティに溢れた元気一杯の人なので、今回の事も笑っています。
母が元気な内はこの家も何とか持ちそうな気がします。
が、母が逝ってしまったら、ボロイ家にボロイ人間の私だけになってしまいます。
オンボロ同士でどうするんでしょうね。
家も私に言われたくないだろうけど、こんなボロ家に独りで住み続けたくはありません。
家と一緒にボロボロになりながら、老年になって細々と生きていたくありません。
経済的に生きて行けるのか、という問題ももちろんあります。
かといって、もう働く事は私にはとても無理そうです。
来年の初詣も「母より先に楽にポックリ死なせてください。」とお願いするしかありません。

最近、私と境遇が似ている方とメル友になって貰ったのですが、
その方はご両親が亡くなられたら、餓死すると思うと書いていらっしゃいました。
私は「餓死ですか・・・餓死は私には無理ですね・・・」と思いました。
いついかなる時も食欲は旺盛ですからね。
母親が逝ったら家を徹底的に断シャリして、姉には日付指定の宅配便で通帳や印鑑や遺書を送って、
菓子パンを10個位食べて、から揚げも食べて、お酒を飲みまくって練炭コースが一番幸せかなと思っています。
(こんなに食べたら吐きまくって逝けないですかね(^_^;))
姉には大変な迷惑をかける事になりますが、
私みたいな妹がだらだらと生き続けるよりは迷惑の総量は少ないんじゃないかと思います。
何て、簡単に言ってますが、いざとなると練炭コースも怖くて出来ないような気がします。
一番恐いのは、失敗して、中途半端に身体にダメージが残って、生き残ってしまう事ですね。
ただでさえ死にたい人間が身体にダメージ受けて生きていくなんて、悲惨この上ないですよね。
何だかんだ言って、死にたい死にたいと愚痴愚痴言いながらもダラダラと生き続けていくんでしょうかね、私は。
ウザい事この上ないですね。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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