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今日もメンタルの調子は良くありません。


いよいよオリンピックも今日で終わりですね。
今日はフィギュアのエキシビジョンがあったので、元気でいられるかなと思ったのですが、ダメでした。
どの選手の演技を観ても、羽生君の演技を観ても、あまり心に入ってきませんでした。
今日は不安感で一杯です。
抗不安薬はちゃんと飲んでいるんですけどね。
無気力感も相変わらず酷くて、何もやる気になりません。
ただ、ひたすらネサフしてスケート関係の記事や掲示板を読んでます。
何かホントに廃人になってしまったように感じます。
消えてなくなってしまいたいです。
活力が欲しいです。やる気が欲しいです。

ダイエットしなくちゃいけません。
美容院にも行かなければなりません。
英語の勉強しなければなりません。
作業所に行かなければなりません。

なにもかもやる気がしません。
はあ~ため息ばかり出ます。

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現実逃避してましたが、メンタルの調子はあまり良くないようです。


いよいよオリンピックも明日で終わりですね。
既にオリンピックロスになりかけてるようです。
2月9日から始まったオリンピックのおかげで現実逃避してましたが、メンタル自体の調子はあまり良くなかったみたいです。
現実のことを考え出すと、死にたくなってしまってしょうがありません。
もう、現実の世界に戻りたくない様な気持ちになってしまいました。
3月からB型作業所へ実習体験で通う訳ですが、それで、何か変わるのかな・・・何も変わらないんじゃという思いもしてきています。
デブのままなので、醜形恐怖による出不精も酷くなってきたように思います。
作業所行くのすら嫌でしょうがありません。
頑張って痩せればいいのですが、もう、ジムは辞めてしまったし、再開する気力もないです。
それでいて食べる量も中々セーブできません。
日頃は鏡をなるべく見ないようにしてます。
自分の不細工な顔とデブな体型と薄い髪の毛を見るのが嫌でしょうがないんです。
出かけるときはしょうがなく見ますが、自分の姿に落ち込んでしまいます。
生きているのホントに嫌です。
何もやる気しないし、自分の人生立て直そうという気にもなれません。
ただただ、楽にぽっくり自然死したいです。

全然関係無い話になりますが、
フィギュア女子で、1,2フィニッシュを飾ったロシアのザギトワちゃんとメドベジェワちゃん、羽生選手の大ファンなんです。
羽生君の魅力はワールドワイドで、ロシアにもファンクラブがあるそうです。
何か、嬉しくなりますね。
羽生君がザキトワちゃんやメドベジェワちゃんみたいな超一流スケーターの美少女と結婚してくれる事になんかなっちゃったら、どんなに喜ばしい事でしょう。

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オリンピックは面白いのですが、無気力感と希死念慮が増しています。


うーん、頭の中は相変わらず羽生君の事で一杯です。
もう、さすがにテレビ番組では取り上げられなくなったので、ネットで羽生君にまつわる記事や動画ばかり漁っています。
無気力感と希死念慮が増してしまっています。
夢だった羽生君の五輪2連覇達成を見れたから、何かもう、ホントにこの世に思い残す事無いって感じなんですよね。。。
この羽生君のおかげで幸せな気持ちの時に人生終れればいいのにな~と思ってしまいます。
「進撃の巨人」の結末を知りたいというのと、ファイナルファンタジー7のリメイクをやりたいというのもありますが、羽生君の偉業達成に比べたら小さい小さいです。

オリンピックも終盤に差し掛かってきましたね。
後、日本勢でメダルが期待されているのはスピスケのパシュートとノルディック複合のラージ、団体と、調子いいらしい女子カーリングですかね。
ジムをやめて、通所サービス探しもひと段落ついて、ちょうど暇な時だったので、今回のオリンピックは本当に堪能できたと思います。
羽生君の偉業達成もあって、生涯で一番思い出深い五輪になった様な気がします。
後はフィギュア女子で、ロシアのメドベージェワ選手とザキトワ選手の同門対決でどちらが金メダルを勝ち取るかが非常に興味深いです。
日本の宮原選手と坂本選手も頑張って欲しいです。
フィギュアのエキジビションも楽しみですね。
このエキジビションが終わったら、当分羽生君の氷上で滑る姿は観れそうにもないというのもあります。
もしかしたら、アマのアスリートとしては最後の姿になってしまうかも、との思いもあります。
今回のオリンピックで感動したのは羽生君は別にすると、小平選手と韓国のイ・サンファ選手の友情ですね。
お互いをアスリートとしてリスペクトし合う姿は二人の国籍を考えると特に感慨深いですね。
スポーツとか芸術の感動って、国籍の垣根を超えるんだな~と思います。
オリンピックが終ったら、何かぽっかりと胸に穴が空いてしまいそうです。
羽生君を特集した雑誌がたくさん出るでしょうね。
散財してしまいそうです。

明後日はネット上で2年以上のお付き合いになるメル友さんに会う予定の日です。
メル友さんが私のデブスぶりとトーク下手を気にしないでいてくれますように。
お互いに楽しく過ごせますように。

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平常運転でネガティブな私の愚痴とつれづれ。(閲覧注意)


毎度、あんまり調子良くないchibikinです。
今日もグダグダ人間のウダウダした愚痴記事です。
死にたいとかも何回も言ってます。
お嫌な方は回れ右して下さい。

母と話して、自分の進むべき方向も決めたというのに、まだ何かウジウジしています。
1月初旬にリア友に会った時に仕事の事でお尻を叩かれて、それでデイケアや作業所や地活に通おうかと色々調べ出して、実際に面談に行ったりしたり、見学に行ったりしてました。
「何か新しい事をしようとする」というプレッシャー、それも対人が苦手というより恐怖な私が社会復帰をしなくちゃというプレッシャーで、調子悪いのかと思っていました。
でも、それなら、もう在宅の仕事を主にする事でいいという母の了承も得た後の今なら、すっきりしてても良さそうなものです。
でも、何か、調子悪いのですよね・・・。
起きる気にならず、寝逃げばかりしようとしてしまいます。
朝、雨戸を開けて、ゴミを出して、朝食を食べたらまた寝てしまいます。
思う事は「惨めな人生、早く楽に死にたい・・・」ばかりです。
世の中の人は皆、頑張り屋で偉いなと思います。
辛い事ばかりの人生、私みたいに愚痴も言わずに死にたいとも思わずに前向きに頑張って生きてますものね。
私はホントにチキンで弱虫でネガティブで愚痴ばかり言ってるどうしようもないヘタレな人間です。
そう考えるとますます死にたくなります。
お薬はちゃんと飲んでるんですけどね。

明日は通院しようと思います。
私の主治医は作業所や就労移行には大反対な人です。
就労したいなら、障碍者手帳を持って、ハロワに相談に行けという人です。
デイケアの事はどういう考えなのか分かりません。
でも、デイケアや作業所通いを考えた事や、この先も面談や見学の予定がある事をちゃんと言ってこようと思います。
私は筋金入りの対人恐怖だから、普通に社会復帰する事は恐怖でしかないので、母と相談して在宅の仕事をしようかと思っている事を言ってこようと思います。
何か「在宅の仕事なんか、無いよ」と冷たく斬り捨てられてそうな気もしますが。

それで、明日はジムへも行って、休会の手続きに行ってこようと思います。
去年の暮れから丸丸1ヵ月行ってません。
全くお金が勿体ないです。
休会といっても、多分もう退会と同じ事になるでしょう。
痩せたいのは痩せたいですが、週に3日、着替えと水着を持ってジムに行く元気はもう無いようです。
ここのところ、私にしてはあまり食欲ない事が多いので、それで現状キープは出来るかなと思ってます。
甘い様な気もするんですがね。
でも、どっちにしろ、もうジムで頑張る活力はすっからかんです。

昨日は就労支援センターから電話がありました。
作業所2件の見学の件、やっと話が進みそうです。
仮決まりで2月6日になりました。
私の気持ちとしては、地活のデイケア(英会話、喫茶運営)の方に向いているのですが、作業所もいい機会だから、見学するだけはしておこうと思います。
もしかしたら、とても雰囲気が自分に合ってる可能性もない訳じゃないですものね。
地活の方は2月2日に面談とかねて見学に行ってきます。

昨日、在宅でできる仕事をちょっと探してみました。
IT系の仕事は、Webサイト構築とかWebサイトリニューアルとか、私が聞いた事もない言語でプログラムを組むとかで、予想通り、プログラマーなんてはるか昔にやってた事が一応あるんだけど、事務処理系の力仕事プログラムしか組んだ事のない私には出来ない仕事ばかりでした。
直近でやってた仕事(といっても5年前ですが)は主にExcelとAccessのVBAで社内向けのツールをつくる簡単な仕事ばかりでした。
そんなVBAのツールを作る仕事なんてありません。
元々、IT系じゃ無い人でもちょっと参考書読んで頑張れば作れるような温い作業ですからね。
どっちにしろ、紀伊国屋等の大きな本屋へ行って、参考になりそうな本、色々買いこんでこなくちゃですね。
ネットでググると怪しげな広告ばかりなので。
それで、以前にメル友さんだった人がやけに記事のライティングの仕事を私に勧めてくれた事があったので、その仕事で探してみようと思い、そのメル友さんのメールを昨日は検索してました。
そのメル友さん、たくさん、メールのやり取りをした人だったんですよ。
同じ心の病持ちで、独身女性で、年齢が私と同じで、ブロガーで、外での仕事はしてないという非常に私と共通点がある人だったのですよ。
私はずっと友達でいてほしかったのですが、その方、元々の心の病以外でも、内臓摘出の手術をしたり、ご両親が高齢になられて世話がかかるようになってきたとかで、精神的にかなり参ってしまい、もう人付き合い自体する気力もないという事で、メルアドを閉じられてしまったのですよね。
○○○○さん、お元気でやってらっしゃいますか?
まずもう、このブログを読んでらっしゃる事は無いと思いますけど、万が一読んでらっしゃったら、またメール下さると大変嬉しいです。

R君の事は、大分醒めてきたというか、現実に戻ってきた感じです。
ツーショット写真が無かったという事はやはりもう縁は完全に切れていると思えと神様に言われてるような気がします。
写真があれば、孤独な私にとって大きな大きな拠り所となってくれそうだったのですが。
Facebookの検索すら出来ない惨めな自分の状況が情けなさ過ぎて死にたくなります。
でも、あり得ないけど、万が一、彼に会えたとしても、私は酷い事をしてしまった過去があるので、冷酷に「ざまーみろ」と言われてもしょうがないんですけどね。
でも、そんな事は決して言わない人の気がするんですね。
美化してるのかな。
やっぱり、会いたいです(涙)。死ぬ前に1度でいいから。。。

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起きている(生きている)のが辛いです。


何もやる気がしないのに、眠れなくてちょっと辛い時間を過ごしてます。
英語の勉強はもちろん、新しいスマホの研究もぜんぜんする気になりません。
そういえば、新しいスマホの地鶏モードで画面に写してみた自分の顔は恐ろしく不細工でした。
家の鏡ではスマホほど不細工ではなかったんです。
自分の顔がこんなに不細工だと認識させられるのは辛いです。
やる事がないなら、メル友さんへメールや返信でもすればいいのに、気分が沈んでいてネガティブな事ばかり書いてしまいそうでそれもできません。
ダラダラ、ネサフ(主に2ch)しているんですが、ちっとも面白くありません。
今日はジムへ行く予定の日なのですが、今から行きたくありません。
もう、ここまで行きたくないと思っていて、成果も出ないジム、そろそろやめる事を視野にいれた方がイイんでしょうね。
お金がもったいないです。
いい加減、ダイエットへのモチベ、なくなってしまったようです。
なけなしのお金かけて、3ヶ月、億劫でたまらなかった運動を嫌々ながら頑張ったのに、ちっとも成果が出てませんものね。
起きていると食べてしまいそうで怖いからって、過眠している自分って、人生、何やってるんだろうと思いますよ。
起きている時のほとんどはお菓子食べたい、我慢しなきゃって葛藤ばかりですしね。
もう、こんな人生、ほとほと嫌です。
死ねないかな(楽に)・・・と思います。
感情的になってる訳じゃないんです。
冷静で落ち着いてます。
若い頃のお酒を飲んで泣きながら思った「死にたい」とは違うんですよね。
何か、不安と落ち込みばかりの人生でもうほとほと精神が脳が疲れ果てちゃった感じなんですよ。
そうですね、ネガティブな思いで一杯の人生だったから、脳が疲れ切っている感じがします。
今日から、母親が2泊3日の旅行へ行ってきます。
家に1人きりで、暑くもなく寒くもないこの季節、自殺にうってつけですね。
私に自殺する勇気があったら・・・と思いますよ。
全然ありませんものね。
リストカットですら私にはとても出来ません。
この前の健康診断の結果から、身体の方は健康そのものみたいですから、長生きしてしまいそうです。
嫌です。
ホントに50歳になる前に死にたいです。
「死にたい」「死にたい」なんて、人を不快にさせるだけとは分かっているのですが、許して下さい。
リアルでは友達にはもちろん、母親にも誰にも吐き出せないんです。
自分のブログに書き散らすの位許して下さい。
ああ、起きてる(生きている)のが辛いです。
薬を飲もうと思います。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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