生きていたくない。

• 2018-11/14 (Wed)
• 希死念慮

今日は朝に体重量りました。
うーん、自分としてはお菓子食べなくなってから１ヶ月位経っているので、楽観的に「多分、〇〇kg位だろう」と想定していた数値がありました。
ちなみのその数値でも私の身長からしたら十二分にデブです。
が、実際はその数値+２kg位の数値でした。
たかが２ｋｇと思われるかもしれませんが、ショッキングな数値でした。
生涯最高体重とまではいかないですが、それに近いです。
以前に量ったお菓子食べてた頃の数値と変わりません。
もう、ガッカリ落ち込んでしまいました。
実際に食べてる物を書き出してる訳ではないですから説得力はないでしょうけど、お菓子食べないのはもちろん、食事も糖質制限を意識して、かなり節制しているつもりなんです。
それなのに、お菓子食べてた頃と変わらないなんて。
歳と遺伝でしょうがないのかもしれませんが、自分の太りやすい体質がホントにつくづく嫌になります。
こんなデブのままで痩せられないのかと思うと、死にたくてたまりません。
もう、ため息も出やしません。

午前中は体重ショックと昨日の作業所Ａさんの事で、もう精神的に落ち込みきってしまいました。
なんの技能もないコミュ力もないデブの髪の薄いオタクおばさんなんだという絶望感が半端なくて、「頼むから死なせて・・・」という気持ちでした。

お昼すぎには何とか起きました。
今日は通院しようと思っていたのです。
気持ちの落ち込みは全然回復してませんでしたが、何とか支度を整えました。
ところが、病院に念のため電話をかけたところ、今日から土曜日まで学会で休みとの留守電メッセージが鳴り響くのみでした。
お薬は抗不安薬以外はストックがあるので大丈夫ですが、抗不安薬は月曜日までは持ちません。
ここでも、もう、ため息もでやしないという感じです。

昨日に引き続いて、英語の勉強をする気力は湧きません。
今日も怠けるつもりです。

午後はネットで花京院くん巡りをまたしていました。
自己嫌悪半端ないのですが、花京院くんへのときめきはおさえられないといった所です。
なんか、花京院くんに夢中になりはじめてから、羽生結弦君、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、と好きだった人や物に対しての興味がかなり薄れてきてしまいました。
うーん、あまり良い感じではありませんよね。
理性では早く醒めたい、醒めたいと思うのですが。。。(-_-;)
やっぱりため息もでやしません。

明日は作業所で、午前、午後ともＡさんとガチンコする日です。
もう、気が重くて重くてしょうがありません。
体重のショックも拍車をかけてます。
Ａさんの事だけでなく、こんな体重のデブの姿で、人のいる所なんか行きたくないという思いで一杯です。

もう、昨日から煙草吸いたくてしょうがありません。
昨日はお酒でなんとか抑えましたが。
は～、もう、とにかく結論としては死にたくてしょうがありません。

相変らずブロ友さん巡り出来てないのですが、不義理をしているにも関わらずコメント下さるブロ友さん、ホントにありがとうございます

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平常運転でネガティブな私の愚痴とつれづれ。（閲覧注意）

• 2018-01/30 (Tue)
• 希死念慮

毎度、あんまり調子良くないchibikinです。
今日もグダグダ人間のウダウダした愚痴記事です。
死にたいとかも何回も言ってます。
お嫌な方は回れ右して下さい。

母と話して、自分の進むべき方向も決めたというのに、まだ何かウジウジしています。
１月初旬にリア友に会った時に仕事の事でお尻を叩かれて、それでデイケアや作業所や地活に通おうかと色々調べ出して、実際に面談に行ったりしたり、見学に行ったりしてました。
「何か新しい事をしようとする」というプレッシャー、それも対人が苦手というより恐怖な私が社会復帰をしなくちゃというプレッシャーで、調子悪いのかと思っていました。
でも、それなら、もう在宅の仕事を主にする事でいいという母の了承も得た後の今なら、すっきりしてても良さそうなものです。
でも、何か、調子悪いのですよね・・・。
起きる気にならず、寝逃げばかりしようとしてしまいます。
朝、雨戸を開けて、ゴミを出して、朝食を食べたらまた寝てしまいます。
思う事は「惨めな人生、早く楽に死にたい・・・」ばかりです。
世の中の人は皆、頑張り屋で偉いなと思います。
辛い事ばかりの人生、私みたいに愚痴も言わずに死にたいとも思わずに前向きに頑張って生きてますものね。
私はホントにチキンで弱虫でネガティブで愚痴ばかり言ってるどうしようもないヘタレな人間です。
そう考えるとますます死にたくなります。
お薬はちゃんと飲んでるんですけどね。

明日は通院しようと思います。
私の主治医は作業所や就労移行には大反対な人です。
就労したいなら、障碍者手帳を持って、ハロワに相談に行けという人です。
デイケアの事はどういう考えなのか分かりません。
でも、デイケアや作業所通いを考えた事や、この先も面談や見学の予定がある事をちゃんと言ってこようと思います。
私は筋金入りの対人恐怖だから、普通に社会復帰する事は恐怖でしかないので、母と相談して在宅の仕事をしようかと思っている事を言ってこようと思います。
何か「在宅の仕事なんか、無いよ」と冷たく斬り捨てられてそうな気もしますが。

それで、明日はジムへも行って、休会の手続きに行ってこようと思います。
去年の暮れから丸丸１ヵ月行ってません。
全くお金が勿体ないです。
休会といっても、多分もう退会と同じ事になるでしょう。
痩せたいのは痩せたいですが、週に３日、着替えと水着を持ってジムに行く元気はもう無いようです。
ここのところ、私にしてはあまり食欲ない事が多いので、それで現状キープは出来るかなと思ってます。
甘い様な気もするんですがね。
でも、どっちにしろ、もうジムで頑張る活力はすっからかんです。

昨日は就労支援センターから電話がありました。
作業所２件の見学の件、やっと話が進みそうです。
仮決まりで２月６日になりました。
私の気持ちとしては、地活のデイケア(英会話、喫茶運営）の方に向いているのですが、作業所もいい機会だから、見学するだけはしておこうと思います。
もしかしたら、とても雰囲気が自分に合ってる可能性もない訳じゃないですものね。
地活の方は２月２日に面談とかねて見学に行ってきます。

昨日、在宅でできる仕事をちょっと探してみました。
IT系の仕事は、Webサイト構築とかWebサイトリニューアルとか、私が聞いた事もない言語でプログラムを組むとかで、予想通り、プログラマーなんてはるか昔にやってた事が一応あるんだけど、事務処理系の力仕事プログラムしか組んだ事のない私には出来ない仕事ばかりでした。
直近でやってた仕事（といっても５年前ですが）は主にExcelとAccessのVBAで社内向けのツールをつくる簡単な仕事ばかりでした。
そんなVBAのツールを作る仕事なんてありません。
元々、IT系じゃ無い人でもちょっと参考書読んで頑張れば作れるような温い作業ですからね。
どっちにしろ、紀伊国屋等の大きな本屋へ行って、参考になりそうな本、色々買いこんでこなくちゃですね。
ネットでググると怪しげな広告ばかりなので。
それで、以前にメル友さんだった人がやけに記事のライティングの仕事を私に勧めてくれた事があったので、その仕事で探してみようと思い、そのメル友さんのメールを昨日は検索してました。
そのメル友さん、たくさん、メールのやり取りをした人だったんですよ。
同じ心の病持ちで、独身女性で、年齢が私と同じで、ブロガーで、外での仕事はしてないという非常に私と共通点がある人だったのですよ。
私はずっと友達でいてほしかったのですが、その方、元々の心の病以外でも、内臓摘出の手術をしたり、ご両親が高齢になられて世話がかかるようになってきたとかで、精神的にかなり参ってしまい、もう人付き合い自体する気力もないという事で、メルアドを閉じられてしまったのですよね。
○○○○さん、お元気でやってらっしゃいますか？
まずもう、このブログを読んでらっしゃる事は無いと思いますけど、万が一読んでらっしゃったら、またメール下さると大変嬉しいです。

Ｒ君の事は、大分醒めてきたというか、現実に戻ってきた感じです。
ツーショット写真が無かったという事はやはりもう縁は完全に切れていると思えと神様に言われてるような気がします。
写真があれば、孤独な私にとって大きな大きな拠り所となってくれそうだったのですが。
Facebookの検索すら出来ない惨めな自分の状況が情けなさ過ぎて死にたくなります。
でも、あり得ないけど、万が一、彼に会えたとしても、私は酷い事をしてしまった過去があるので、冷酷に「ざまーみろ」と言われてもしょうがないんですけどね。
でも、そんな事は決して言わない人の気がするんですね。
美化してるのかな。
やっぱり、会いたいです（涙）。死ぬ前に１度でいいから。。。

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