希死念慮鬱で統合失調症、ダメ人間のつれづれ日記

何もやる気がしないのに、眠れなくてちょっと辛い時間を過ごしてます。
英語の勉強はもちろん、新しいスマホの研究もぜんぜんする気になりません。
そういえば、新しいスマホの地鶏モードで画面に写してみた自分の顔は恐ろしく不細工でした。
家の鏡ではスマホほど不細工ではなかったんです。
自分の顔がこんなに不細工だと認識させられるのは辛いです。
やる事がないなら、メル友さんへメールや返信でもすればいいのに、気分が沈んでいてネガティブな事ばかり書いてしまいそうでそれもできません。
ダラダラ、ネサフ（主に２ｃｈ）しているんですが、ちっとも面白くありません。
今日はジムへ行く予定の日なのですが、今から行きたくありません。
もう、ここまで行きたくないと思っていて、成果も出ないジム、そろそろやめる事を視野にいれた方がイイんでしょうね。
お金がもったいないです。
いい加減、ダイエットへのモチベ、なくなってしまったようです。
なけなしのお金かけて、３ヶ月、億劫でたまらなかった運動を嫌々ながら頑張ったのに、ちっとも成果が出てませんものね。
起きていると食べてしまいそうで怖いからって、過眠している自分って、人生、何やってるんだろうと思いますよ。
起きている時のほとんどはお菓子食べたい、我慢しなきゃって葛藤ばかりですしね。
もう、こんな人生、ほとほと嫌です。
死ねないかな（楽に）・・・と思います。
感情的になってる訳じゃないんです。
冷静で落ち着いてます。
若い頃のお酒を飲んで泣きながら思った「死にたい」とは違うんですよね。
何か、不安と落ち込みばかりの人生でもうほとほと精神が脳が疲れ果てちゃった感じなんですよ。
そうですね、ネガティブな思いで一杯の人生だったから、脳が疲れ切っている感じがします。
今日から、母親が２泊３日の旅行へ行ってきます。
家に１人きりで、暑くもなく寒くもないこの季節、自殺にうってつけですね。
私に自殺する勇気があったら・・・と思いますよ。
全然ありませんものね。
リストカットですら私にはとても出来ません。
この前の健康診断の結果から、身体の方は健康そのものみたいですから、長生きしてしまいそうです。
嫌です。
ホントに５０歳になる前に死にたいです。
「死にたい」「死にたい」なんて、人を不快にさせるだけとは分かっているのですが、許して下さい。
リアルでは友達にはもちろん、母親にも誰にも吐き出せないんです。
自分のブログに書き散らすの位許して下さい。
ああ、起きてる（生きている）のが辛いです。
薬を飲もうと思います。

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うーん、メンタルの調子が悪いみたいです。
昨夜はアレルギー発疹もなく、ポポラミンも飲んでいないのですが。。。
ここ最近はメンタルの調子は良い事が多かったのに何でだろうという感じです。

ダイエットはもう諦めるしかないようです。
一日６００kcal制限にして毎日ジムで３時間運動するとかじゃないと痩せそうもありません。
そんな馬鹿なとお思いでしょうが、そう感じるんです。
私の身体ですから、わかるんです。
食い意地のはった私にはこれ以上の食事制限は出来ないし、ジムは母親が許してくれません。

生きていなきゃいけない事に憤りすら感じるほど、死んでしまいたくてしょうがありません。
ああ、何で生まれてこなきゃならなかったのだろう。
いつまでも続くのだろう。。。
この絶望と虚しさと恐怖に満ちた人生。。。
どうしてこんな苦しい思いをしながら生き続けなきゃならないんだろう。
若い頃からずっと死にたいと願ってきた。
でも、願いは全然かないそうもない。
もしかして、私は永遠の命を与えられているのかも？
最悪だ、最悪だ、最悪だ、最悪だ、最悪だ。

何もやる気がしません。
昨日から布団の中にくるまってばかりりいます。
食欲は旺盛なので、ご飯は食べていますけどね。。。
は～、こんな醜い体型なのに、それでも食欲旺盛な自分が果てしなく嫌悪します。
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい。

とりあえず、薬飲もう・・・。
そういえば、昨日、アマニ油飲んでないな・・・。


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今日も眠れません。もう眠剤が無いのですよね。昼夜逆転してしまっています。
昨日から今日にかけて、映画を観る、本を読む　という行為をしました。
映画と本から影響を受けてしまって、生きている事が怖いという気持ちになってしまっています。

・観た映画
「ライオン～２５年目のただいま」

・これを観て、なぜ生きるのが怖くなったか？：
主人公の子供時代のインドでの極貧生活や迷子になってしまってから、人身売買にさらわれそうになったり、
劣悪な環境の施設に入れられたのを目にし、その過酷さに身震いがした。
自分だったらとても生き抜いていけないと思ったし、こんな環境に生まれたらと思うとゾッとしてしょうがない。
安穏と日本で暮らせている事が不思議に思える。
野生動物もそうだが、「生まれてくる」事って、「生きる」事って、本当に過酷な事だと思う。
選択できるものなら、絶対この世に出てきたくはなかった。

・読んだ本
「他者という病気」　中村　うさぎ著

・これを読んで、なぜ生きるのが怖くなったか？：
この本の著者は原因不明の病におかされ、３度、心肺停止や呼吸停止に陥った。が、奇跡的に生還した。
心肺停止や呼吸停止に陥っても死ねないという人間の生命力の強さというか、簡単に死ねないという事に恐怖を感じた。
著者は一時期、車椅子生活を余儀なくされ、おむつ必須でトイレにも一人でいけないという状況になった。
が、著者には献身的な夫がいて介護して貰えた。
パートナーが居ない孤独な自分が、死にぞこなって、こんな状態になったらどうなっちゃうんだろうと暗澹たる気持になった。
５体満足の状態の今でさえ幸せを感じられない自分が、自由に歩けなくトイレに一人で行けなくなったとしたら、もう目もあてられないだろう。
でも、誰も助けてくれない、安楽死もさせてくれない。
恐ろしい未来が待っている。

私は負け組ぶっちぎりの人生歩んでるから、しょっちゅう死にたいとか言ってますよね。
「また、始まった」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
が、いつものそれとはちょっと違うんです。
勝ち組だったとしても、パートナーや子供に先立たれちゃう場合もあるし、病気にかかる可能性は勝ち負け関係ないですものね。
こういう生きる事自体への恐怖って、子供の頃からあったんです。
つくづく私って、生きていくの向いてないんでしょうね。
この世を生きていくには心がヘタレで弱すぎるんでしょうね。
野生動物だったら、真っ先に淘汰されていたでしょう。
人間社会でも、インドの貧困層のような厳しい環境だったらとても生きていけなかったでしょうね。
現代の日本に生まれたから生き延びちゃってるんですよね。
ああ、早く早く五体満足で健康で親が元気な内に安らかに死にたいです。
病気になって苦しみたくありません。

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最近、ダイエット日記に全然なってなくてすみません。
昨日、今日と過食はせずにはいられたのですが、相変らず、恐ろしくて体重計に乗れません。
今日は秋晴れの最高の天気だったのに、
頭も身体も怠く、希死念慮が激しくてしょうがありませんでした。
元々、このブログって、ダイエット目的ではなく、
人生詰んでる上にネガティブな性格の私の暗い想いの吐き出し口としたいと思ってやり始めたんですよ。
以前のブログタイトルは中々凄いものでした。
「死にたいけど死ねない、統合失調症、無職、４０代のネガティブブログ」
と「ここまでするか」という位、暗さをアピールしてました。
と言う訳で、私の記事は基本暗さ充満しています。
ポジティブな方、ポジティブになりたいと思っている方はげんなりすると思いますので、
読まない方がイイです。はい。

私の住んでいる家は昭和の時代に建てられた建売のちんまりした戸建です。
私よりは若いのですが、もう不動産的には全く全然価値のない中古物件です。
家も中年になると色々ガタが出てくるものですね。
我が家はどうも漏水しているらしいです。
今回の水道の検針は４３，２００円でした。
前回の検針時の３倍になっているそうです。
明日、地元の業者さんに漏水箇所を調べて貰って、修理の見積もりをたてて貰う事になりました。
何かため息です。
家はボロボロ、住んでいる住人は、元気一杯だけど立派な老年（母）、元気マイナス１０倍な心の病持ちの中年（私）。
家も家の中も夢も希望も何もありゃしません。
母はバイタリティに溢れた元気一杯の人なので、今回の事も笑っています。
母が元気な内はこの家も何とか持ちそうな気がします。
が、母が逝ってしまったら、ボロイ家にボロイ人間の私だけになってしまいます。
オンボロ同士でどうするんでしょうね。
家も私に言われたくないだろうけど、こんなボロ家に独りで住み続けたくはありません。
家と一緒にボロボロになりながら、老年になって細々と生きていたくありません。
経済的に生きて行けるのか、という問題ももちろんあります。
かといって、もう働く事は私にはとても無理そうです。
来年の初詣も「母より先に楽にポックリ死なせてください。」とお願いするしかありません。

最近、私と境遇が似ている方とメル友になって貰ったのですが、
その方はご両親が亡くなられたら、餓死すると思うと書いていらっしゃいました。
私は「餓死ですか・・・餓死は私には無理ですね・・・」と思いました。
いついかなる時も食欲は旺盛ですからね。
母親が逝ったら家を徹底的に断シャリして、姉には日付指定の宅配便で通帳や印鑑や遺書を送って、
菓子パンを１０個位食べて、から揚げも食べて、お酒を飲みまくって練炭コースが一番幸せかなと思っています。
（こんなに食べたら吐きまくって逝けないですかね(^_^;)）
姉には大変な迷惑をかける事になりますが、
私みたいな妹がだらだらと生き続けるよりは迷惑の総量は少ないんじゃないかと思います。
何て、簡単に言ってますが、いざとなると練炭コースも怖くて出来ないような気がします。
一番恐いのは、失敗して、中途半端に身体にダメージが残って、生き残ってしまう事ですね。
ただでさえ死にたい人間が身体にダメージ受けて生きていくなんて、悲惨この上ないですよね。
何だかんだ言って、死にたい死にたいと愚痴愚痴言いながらもダラダラと生き続けていくんでしょうかね、私は。
ウザい事この上ないですね。

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歯の痛みが無くなってからの２日間、元気になるかと思いきや、ダメダメです。
このブログをやり始めた頃のように、
自分の人生への不安感と焦燥感がぶり返してきて、過去の色々上手く行かなった事を思い出しては更に落ち込んでいます。
眠剤を飲んで、昼間だけでなく、夜も寝逃げしてしまっています。

何か辛いです。

一昨日、昨日と、とても、幸せな夢を見ました。
幸せな夢を見ると、起きた時、現実との対比で辛いんですよね・・・。
一昨日はキーファー・サザーランドとラブラブになる夢・・・。（夢なので突っ込まないで下さい(^_^;)）
昨日は元旦那から可愛い指輪を貰う夢・・・。
でした。
もう、恋愛毎なんて諦めてるつもりの自分ですが、潜在意識下では求めているんでしょうかね。
未だに元旦那に未練があるらしい事も落ち込みます。

何か辛いです。

昨日も食事や甘い物をたくさん食べてしまいました。
もう、体重は何kgになっている事やら。
ここ数日、母親の甘い物攻撃が止まりません。
我慢できない自分が悪いのですが・・・。
いついかなる時でも、食欲がある自分の身体が嫌になります。

何か辛いです。

前の記事にコメント下さった方、本当にありがとうございます。
ちょっと今はレスする気力がないのですが、必ずレスします。
すみません。

何か辛くて精神が落ち着かなくてしょうがありません。
また、眠剤飲んで寝逃げしようと思います。

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