相変らず死にたいです（相変らず暗いです。閲覧注意）

• 2019-01/09 (Wed)
• 希死念慮

今日も気持ちは沈み込んでいます。
何もやる気がしません。（いつもですが、いつもにもまして）
なんかもう自分の人生に対して、夢とか希望とか頑張ろうとかいうポジティブな気持ちを全くもてそうもないんですよね。
こんな状態のまま、後何年、何十年、生きねばならないのかと思うと本当にうんざりします。

今日はゴミ出しした後はずっと寝るかネサフしてました。
英語の勉強はしました。

女子ＤＡＹ、ウザい事この上ありません。
便秘も相変わらずです。
お腹パンパンで醜くふくれてます。

自分の身体でも心でも好きな所なんて、一つもありません。
生まれてこなければならなかった事がホントに呪わしいです。

明日は作業所のシフトですが、このメンタルの調子と便秘でパンパンに張ったお腹で行く気がしません。
休ませて貰う事にしました。

欲しいジョジョの英語版の本です。
オールカラーな所も魅かれるんですよね。



日本語版だと、

「ジョースターさん、お言葉ですが。」
「ぼくは自分を知っている・・・バカではありません。」

なんですよね。直訳ではないですよね。


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死にたい気持ちが最高潮（グチグチと暗いです。閲覧注意）

• 2019-01/08 (Tue)
• 希死念慮

なんか、気持ちが落ち込んでしょうがありません。
うーん、私にしちゃ、結構久々なんですよね。
御正月は母と自分のインフルエンザ騒動である意味そっちに夢中になってたから落ち込む余裕もなかったみたいだったのですよね。

今、ジョジョと言う漫画の花京院というキャラにときめいています。
ツイッター等で同好の士をたくさん見かけるので、お友達になって語り合いたいな、なんてふと思っちゃうんです。
でも、心の病持ちの独身無職で何一つ出来ない取り柄の無い、おまけにデブスのおばさんなんて、気持ち悪がられるだけですよね。
二次元キャラに夢中って時点で一般世間的にはイタい方なのに、そのイタイ仲間の同好の士からも気味悪がられる存在な訳ですよ。
これで死にたくならない方がおかしいですよね(-_-;)
はああ～、ここまで惨めな人生になるなんて、若い頃は思ってなかったと思います。
かといって、もう、何の努力もする気も起きないんですよね。
バカで不器用な私が努力したってどうせ無駄なんだって、負け犬根性がしみついているんですよね。
病気になる前までは自分なりに色々チャレンジして、努力もしたつもりです。
でも、何をやってもダメでした。
成功体験が無いんですよ。
ジョジョのＤＩＯ様に「無駄、無駄、無駄あぁぁぁ～」とボコボコにされてるような気がします(-_-;)

痩せる気配もありません。
御正月は姉がお年賀とインフルエンザのお見舞いという事で大量にお菓子を持ってきてくれちゃって、結構お菓子食べちゃったんですよ。
でも、自分では買わないは遵守してます。
安ワインもやめました。
ノンアル、０カロリー、０糖質のチューハイにしてます。
安ワインを飲まない、お菓子食べない、食事も糖質制限してタンパク質中心に少な目にしているんですけどね。
でも、これ以上の巨デブになるのが抑えられてるだけで、痩せる事はなさそうです。
食事をこれ以上減らすのは無理なので、運動しかないんでしょうね。
でも、ジムはもう絶対いやです。
一昨年は通ってたわけですが、まず、よくあんな人が一杯いる所でこんな醜い容姿を晒す事が出来たもんだと思うんです。
醜形恐怖がぶり返してきています。
でも、心の病というより、本当に醜いから絶望しているだけなんですけどね。。。
かといって、ウォーキングも筋トレもやる気しません。
なんか、食欲なくなって餓死しちゃえばいいのにな。。。って思います。
「死にたい」と「痩せたい」の私の２大願望がかなうわけですものね。

便秘もまた悪化しつつあります。
「快便」という事は滅多になくなってきました。

今日は女子ＤＡＹになって、非常にウザくてしょうがありません。
もう１０００％、子供を産む事なんてないのに、とっくに止まっててもおかしくない年齢なのに、なんでこうしつこく続くのでしょう。

インフルエンザ発症からまだ４日目なので、今日の作業所はお休みでした。
作業所への行きたくない病ももちろん悪化しています。

私、一体、何歳まで生きなくちゃならないんだろう・・・。
伯父さんみたいに８３歳まで生きるなんて、ゾッとします。
ああ、安楽死の薬か食欲無くなる薬が欲しいです。

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生きていたくない。

• 2018-11/14 (Wed)
• 希死念慮

今日は朝に体重量りました。
うーん、自分としてはお菓子食べなくなってから１ヶ月位経っているので、楽観的に「多分、〇〇kg位だろう」と想定していた数値がありました。
ちなみのその数値でも私の身長からしたら十二分にデブです。
が、実際はその数値+２kg位の数値でした。
たかが２ｋｇと思われるかもしれませんが、ショッキングな数値でした。
生涯最高体重とまではいかないですが、それに近いです。
以前に量ったお菓子食べてた頃の数値と変わりません。
もう、ガッカリ落ち込んでしまいました。
実際に食べてる物を書き出してる訳ではないですから説得力はないでしょうけど、お菓子食べないのはもちろん、食事も糖質制限を意識して、かなり節制しているつもりなんです。
それなのに、お菓子食べてた頃と変わらないなんて。
歳と遺伝でしょうがないのかもしれませんが、自分の太りやすい体質がホントにつくづく嫌になります。
こんなデブのままで痩せられないのかと思うと、死にたくてたまりません。
もう、ため息も出やしません。

午前中は体重ショックと昨日の作業所Ａさんの事で、もう精神的に落ち込みきってしまいました。
なんの技能もないコミュ力もないデブの髪の薄いオタクおばさんなんだという絶望感が半端なくて、「頼むから死なせて・・・」という気持ちでした。

お昼すぎには何とか起きました。
今日は通院しようと思っていたのです。
気持ちの落ち込みは全然回復してませんでしたが、何とか支度を整えました。
ところが、病院に念のため電話をかけたところ、今日から土曜日まで学会で休みとの留守電メッセージが鳴り響くのみでした。
お薬は抗不安薬以外はストックがあるので大丈夫ですが、抗不安薬は月曜日までは持ちません。
ここでも、もう、ため息もでやしないという感じです。

昨日に引き続いて、英語の勉強をする気力は湧きません。
今日も怠けるつもりです。

午後はネットで花京院くん巡りをまたしていました。
自己嫌悪半端ないのですが、花京院くんへのときめきはおさえられないといった所です。
なんか、花京院くんに夢中になりはじめてから、羽生結弦君、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、と好きだった人や物に対しての興味がかなり薄れてきてしまいました。
うーん、あまり良い感じではありませんよね。
理性では早く醒めたい、醒めたいと思うのですが。。。(-_-;)
やっぱりため息もでやしません。

明日は作業所で、午前、午後ともＡさんとガチンコする日です。
もう、気が重くて重くてしょうがありません。
体重のショックも拍車をかけてます。
Ａさんの事だけでなく、こんな体重のデブの姿で、人のいる所なんか行きたくないという思いで一杯です。

もう、昨日から煙草吸いたくてしょうがありません。
昨日はお酒でなんとか抑えましたが。
は～、もう、とにかく結論としては死にたくてしょうがありません。

相変らずブロ友さん巡り出来てないのですが、不義理をしているにも関わらずコメント下さるブロ友さん、ホントにありがとうございます

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