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吐ける人が羨ましい。。。


最近、食事をするとお腹が痛くなるんですよね。
今も痛くてしょうがありません。
働いてる訳でもなし、食事しなければいいじゃん、って感じなんですけど、非常に悲しい事に、最近、食欲の方は復活してきちゃってるんです。
また、母親が高カロリー高糖質高脂質な物を買ってくる事が多くなっててヤバイです。
家にあると我慢できないのは昔も今も変わりません
先ほども菓子パン1個と大きなクロワッサンを食べてしまいました。
それで、食べてしまった罪悪感もあるし、お腹も痛くて気持ちが落ち込んでます。
ああ、もうどうして、ほとんど動いてないのに、お腹の調子も悪いのに、こんなに食欲あるんだろうと本当に嫌になります。
私はアラフィフ、メンヘラ、ひきもりのブスな訳ですが、それにデブの属性まで加わるのは耐えられません。。。
いえ、もう、立派にデブはデブなんですけどね・・・。
これ以上デブになりたくないです(><)
ああ、もう嫌だ・・・こんないついかなる時でも食欲だけはある自分の体が本当に憎々しいです。。。
吐きたいです。
吐ける人が羨ましいです。。。

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死にたいんだから、体重なんてどうでもイイだろうと突っ込まれるかもしれませんが。。。(^^;)


ここ数日、かなり食欲なくて、食べてなかったので、期待に胸をふくらませて、体重量ってみたんです。

うーん、この間の計測の体重から、0.6㎏痩せてるだけでした。
今日は朝から何も食べてないし、お通じがあった直後の計測なので、実質的には全然痩せてないっていうか、それどころかちょっと太ってるかもって感じです。
ガッカリですね。
上述しましたように、この数日間、かなり食べてなかったので、自分の体感的には2kgは痩せてるんじゃないかと夢見てましたから。
つくづく、自分の太りやすくて、痩せにくい体質が恨めしいです。

世の中には一日3,600kcal摂取しても、体重キープできる人もいるのにな~と思わずにはいられません。
ま、その方は私よりずっと若い男性で、とてもハードそうな筋トレをやってらっしゃるし、かなり極端な例ではあると思います。

生涯最高体重から6.8kgは痩せたけど、まだまだ太目ちゃん、ぽっちゃりちゃんっていうか、デブ体重である事は間違いないのです。
この前の計測時にうかれて、このまま順調に痩せていくかも、痩せてた時の捨てられなかったジーンズ履けるかも、なんて思ったりもしたけど、やっぱり、人生甘くない。

ホントに甘くないですね。

痩せてた頃のジーンズ、履けるようになるには、後、6㎏は痩せたい所なんですが、「うん、無理!」って感じですね(^^;)
今、運動する活力も気力も全くなくて、ほぼ寝たきり生活な訳で、それで、食事はかなりなレベルまで食べてないのに体重減らないんですものね。

無理だ、無理だ。

やっぱり、こまめに体重量ると、私みたいなネガティブ思考の人間にはストレスになるな。
毎日毎日体重量って、がんばってた頃が懐かしいですね。

ま、でも、食欲は相変わらず無いので、このままいけば、もう少し痩せるかもな~なんて思わずにはいられない。
無理して我慢している訳じゃないですしね。
私は食欲の無い時に無理して食べるもんじゃない派だし。

あ~あ、でも、2㎏位痩せててくれれば、狂気乱舞して、生きる気力湧いてきたかもしれないのにな~(^^;)
私も大概、現金で単純なバカですよね(^^;)
「安楽死きぼー(^^)/」って喚いてるくせに、ダイエットなんかどうでもイイだろう?と突っ込みたくなる方もいらっしゃるかな?
でも、私の中では、矛盾してないんだな。
だって、安楽死は出来ないですもん。今のところ実現不可じゃないですか。だから、生きてるしかない訳で、生きているなら、デブよりスリムでいたいんですよ。

さて、プロティンでも飲んできますか。

昨日、見つけた空条承太郎様のしびれる画。
かっこいい・・・究極の理想の男性・・・。

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体重計測をしました。ダイエットについて色々思いをはせました。


体重計測しました。

生涯最高体重-6.3kgでした。

と言われても、最高体重が何kgかわからなければ、全然参考になりませんよね(^^;)
ごめんなさい。今は体重は公表する気はありません。

恐らく一番太っていた頃の写真。↓の一番右です。
左にいるのは母と姉です。
遺伝子的に太りやすい体質というのが良く分かって頂けると思います(^^;)



そして、最近の一番痩せてみえる(^^;)写真が↓です。

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体重計測してみて、ホッとしたというのが一番正直な感想です。
前記事にも書きました通り、去年の11月から今までの約半年間、食欲がかなりおさまってくれてたので、食事の方はかなり節制していたつもりだったからです。
なるべく糖質は摂らない、タンパク質、野菜は積極的に摂るという感じでした。
サプリはずっと↓の物をとり続けています、
DHCのビタミンC、ビタミンB、マルチミネラル、マルチビタミン、ヒアルロン酸、はとむぎエキス、パーフェクト野菜、γ-トコフェロール
お菓子は全く食べない日の方が圧倒的に多かったと思います。
お菓子、自分では一切買いませんでしたし、母親も毎日買ってくるという訳ではないんで、基本、家にお菓子は無い環境なんですよね。
でも、たまに母親が買ってきてくれたり、姉がお土産でくれたりした場合は、我慢しないで喜んで食べてましたけどね。
運動は見事な位、全くしていませんでした。
私の活動量ってかなり少なかったと思います。
週3日午前中のみ、作業所へ行くだけで、後はほとんど家にいて、近所のスーパーやコンビニへ行く位です。
その作業所へ行ったり、近所のスーパーやコンビニへ行くのさえ、自転車を使うという酷い体たらくでした。
そんな超運動不足状態の基礎代謝約900kcalしかないアラフィフのおばさんが、1ヶ月に1kgというぬるいペースとはいえ、痩せられたのは、やっぱりかなり食事が節制できていたという事だと思います。
以前と違って、無理に必死に食べたいのを我慢している訳ではなく自然に6ヶ月続けられました。
もう、一生、このペースで行きたいと思います。
昨日の記事にも書きましたが、お菓子だけでなく、食べ物全体に対しての欲求があまりなくなってきちゃってるんですよね。
美味しいラーメンとかパスタとか鰻とかカレーを食べに行きたいとか、たまにはマックやケンタ食べたいとかって、ほとんど思わなくなってきちゃってるんです。

ただね、

いくら食べても太らない身体にしてくれるというなら、食べまくりたいですよ。

そういう身体だったら、B級グルメとか美味しいスイーツの食べ歩きとかして回って、写真撮りまくって、そういうブログやインスタバシバシ書きたいですよ。
せっかく東京に住んでるんだしね。

でも、しょうがないですよね。
私は自分の美醜がかなり気になってしまう人なんだし、それなのに太りやすい体質なんだから。
以前は無理やり必死に我慢して、美味しい物を食べたいという欲求と戦ってきたけど、今はかなり自然に食欲抑えられているので、気持ち的にも穏やかです。

うーん、ただ、この今の私の食欲が抑えられている状態が何らかのメソッドによるものだったら、以前の私みたいにダイエットに苦しんでいる方達の参考になったとかと思うんですけどね。
良く分からないんですよ。。。
前記事に書きました通り、きっかけは精神のお薬、エビリファイからレキサルティへの変薬でした。
エビリファイは数年飲み続けていましたが、この食欲が抑えられていた半年間は飲んでいません。
じゃあ、エビリファイのせいだったかというと、それもどうかと思うんですよね。
元々は、幼少の頃から、人一倍食い意地はっている方で、それで思春期から「痩せたい、でも食べたい」の葛藤にずっと悩まされてきましたからね。
前記事にも書きました通り、思春期からこの歳までその葛藤、常にありました。
だから、摂食障害、過食症のケはずっと昔からあったと思うんですよ。
ただ、何度チャンレンジしても吐くことは出来なったんです。
もし、吐けていたら、間違いなく過食嘔吐になっていたと思います。
話を戻して、2012年から精神のお薬をずっと飲むようになって、食欲増進と代謝悪化の副作用はそれなりにあったと思います。
そこに禁煙のダブルパンチが来て、生涯最高体重になった訳ですが、3年以上かけて、ようやく禁煙による過食がおさまってきた所に、食欲を増進させていたらしいエビリファイを止めた事で、一気に食欲がなくなってきたのかなあ~っていう感じです。
全然、参考になりませんよね(^^;)
ごめんなさい。

いやあ、昨夜、5chのダイエット板やブログ村のメンタルヘルスブログのランキング等を見て、ダイエットに苦しんでいる人、一杯いるんだな~と改めて思ったんです。
私も過食症のケがある人だったから、その苦しみ、良く分かるんですよね。
「痩せたい」と思えば思うほど、「食べたい」という欲求強くなってしまうのですよね。。。

まあ、でも、5chのダイエット板の「身長158cmのダイエット」スレを読んでて、その美意識のレベルの高さに恐れ入りましたけどね(^^;)
42kgでやっと「スリム」レベル、45㎏では「普通」レベルかあ・・・(^^;)(^^;)(^^;)
まあ、もう私はアラフィフの負け組の極みのおばさんなんで、そんな高い所はもちろん目指す気はありません。
おばさんがそんなにスリムになっても、よっぽど顔や肌の綺麗な人じゃない限り、痛々しくなるだけだとも思いますしね。
ただ、この半年間の食生活はもう一生続けていこうと思います。
その上で、踏み台昇降1日30分、出来れば筋トレも少々、と思っています。
痩せたい事は痩せたいですが、自分に出来る、続けられる努力って限度がありますからね。
自分なりの出来る範囲の努力を続けていくしかないんじゃないでしょうか。
それで痩せてくれれば御の字くらいな気持ちで行こうと思います。
体重はこれからも毎日計測しようとは思いません。
心が弱い不安定でネガティブ思考の私には、毎日の数値の結果というのはかなり精神の負担になるんです。
そのストレスで、却って、食欲が増したりしちゃいますしね。
筋トレも、ダイエットや身体のラインを綺麗にするのに一番有効だとも思っているんですけど、やっぱり苦しいんですよね。
スクワット30回位、腹筋30回位はがんばりたいと思う所ですが。
ああ、そうそうコレこのスクワットマジックという器具凄く欲しくなってしまいました。
場所とらないし、テレビ観ながらやれる所がイイですよね。
でも、買いません。
この生涯、そういう器具も含めて、いかほどのお金をダイエットにつぎ込んだ事か・・・って感じなんですよね(^^;)

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明日、超久々に体重計測してみようと思います。


去年の11月頃だと思うんですけど、お薬がエビリファイからレキサルティに変わったんですね。
それをきっかけに、私の食欲、かなりおさまるようになったみたいなんです。
太りやすい上に、たくましい骨格、どよんとたるんだ丸い顔のラインが昔からコンプレックスでしょうがなくて、自分の今までの生涯振り返ってみて、ダイエットの事が全く頭に無かったのって、小学生の時までだったような気がします。
常に「痩せたい」という意識があると、却って食欲も増しちゃうんですよね。
人生、ずーっと「痩せたい、でも食べたい」の葛藤との戦いだったような気がします。
まあ、気持ち分かってくださる女性の方は世界中に多くいらっしゃってくださる事と思います。
私も摂食障害のケは間違いなくあったと思います。
拒食になる事はなかったのですが、過食症気味でした。
ラーメンやとんかつや焼き肉は我慢できるんです。
甘いお菓子やパン類が食べたくてしょうがないんですよね。
加齢によって、ますます太りやすくなってきて、気持ちは落ち込んで焦りまくって食事節制しなくちゃと必死に思えば思うほど、お菓子食べたくなってしょうがなくなってしまうんですよね。
吐けるものなら吐きたいと、実際、トイレで喉に指を突っ込んでみた事、何回もあります。
でも、私はここでも不器用さを発揮したのか(^^;)、吐ける事はありませんでした。
過食気味の食欲、特に数年前に禁煙してからは悲惨でした。
煙草って「百害あって一利なし」が定説ですけど、私はそうでもないよな~とも思うんです。
私の精神はかなり不安定で、すぐに落ち込んだり、不安で一杯になったりとネガティブな方向にいきやすく、煙草がそれをかなり紛らわせていてくれたのは間違いないと思います。
紛らわせてくれる煙草がなくなって、その分を甘いお菓子で埋め合わせずにはいられなくなってしまったのです。
禁煙してからは、毎日、毎日、甘いお菓子を買わずにはいられませんでした。
太るのが怖くて、お菓子を食べる変わりに普通の食事を抜いたりしていました。
お菓子を買って食べてしまう訳ではありますが、成分表示は絶対見て、なるべくカロリーが低い物、今日は3つまでという感じで、そんなにドカ食いをした事はなかったと思うんです。
でも、ひきこもりで運動不足の上に加齢に服薬で弱っている肝臓と代謝機能のおかげか、そんなに物凄いカロリーはいってなかったと思うのですが、糖質だらけの食生活で体重はどんどん増えていき、生涯最高体重を更新しまくっていきました。
何㎏太ったかは内緒です。
でも、お腹とお尻と太ももでは無様にふくれあがり、手持ちの服はほとんど着れなくなってしまっていました。
もう、傷つきたくなくて、滅多に鏡も見れなくなってきました。
一念発起して、一昨年には地元のジムへ行って頑張ったりもしました。
最初の頃ははりきって、筋トレ、有酸素、水中ウォーキングを計4時間位、週に3日~4日位がんばってました。
それで、最高体重から6kg位落ちた事もあったのですよ。
でも、頑張りすぎたのか、元々出不精で運動嫌いな私が長く続ける事はできなくて、入会して5ヶ月目には全く行かなくなってしまい、退会しました。
その後は反動か全く身体を動かすのが嫌になり、そして、禁煙以来のお菓子を食べたい欲求も全然おさまらないまま、また最高までリバウンドしてしまいました。
そんな状態で去年の11月頃にまで至るんですけど、冒頭に書きましたように変薬のタイミングで尽きせぬ甘いお菓子への欲求がかなり無くなってくれたのです。
お菓子を1日全く食べなくても平気になってきました。
当初はレキサルティのおかげか、と思っていたのですが、それが良くわからなくなってきたんですよね。
その後、レキサルティを飲まなくても、食欲がぶり返すという訳でもなかったのです。
ただ、去年の11月から、それまで数年に渡って飲んでいたエビリファイは止めてますけどね。
後、秘密の趣味(^^;)が出来て、それに夢中になったというのももしかしたら影響あるかもしれないとは思っています。
自分のお金を出してお菓子を買う事は一切やめようと誓いました。
お菓子だけでなく、普通の食事に対してもあまり欲望が湧かなくなってきて、以前に比べれば、かなり糖質控えめで野菜とタンパク質多めの理想的な食生活にそれほど葛藤して我慢してという訳でもなくできるようになってきました。
今でも、お菓子、やっぱり好きな事は好きですよ。
母親が買ってきたり、貰ってきたりするお菓子は喜んで食べちゃいます。
でも、自分のお金では一切買わないというのは今も守れています。
なんか、この歳になって、ようやく、長年苦しめられてきた食欲との闘いから解放されたような気持ちになっています。
ラーメンとかとんかつとか焼き肉とかの外食はもうわざわざ行きたいとも思わないし、マックのハンバーガーとかケンタのチキンとかドミノピザのようなファーストフードも、もう一生食べないでも平気かも、なんて思ったりします。
必死に我慢している訳じゃないんですよね。
そんなに以前に比べて食べないで済むようになったのなら、さぞかし痩せたいのかい?って思われますよね。
でも、ところがどっこいなんですよね(^^;)
私の人生、そんなに甘くは進んでくれないんです。
さすがに生涯最高体重から4kg弱ほどは痩せてくれたんですよ。
でも、その後、着ている服や下着が緩くなる事はなくて、痩せてくれた気配全くないんですね。
元々、超痩せにくい体質の上、加齢、運動不足のおばさんは小食になっても現状キープ位が関の山なんですね。
昔、若い頃に太ったおばさん達を見ては「だらしないな~、食べまくってるんだろうな~」と思って軽蔑のまなざしを向けていました、はい。
でも、おばさんになると、ホント、代謝悪くなるんですね。。。
一度太った身体を痩せさせるのは至難の業なんですね。。。
そんな事を考えつつも、運動する気には全くなれずにいたのですが、4日程前から、突如、運動する気になったのですよ。
運動と言っても、踏み台昇降なんですけどね。
数年前に買った踏み台昇降を再開させたのです。
テレビを観ながら、一日30分を最低ノルマとして、続けています。
まあ、踏み台昇降の30分の消費カロリーって、たかだか100kca位らしいですから、劇的に痩せる事はないでしょう。
でも、脚の筋肉によく効いている気がするし、何よりも全くやらないよりは全然イイ筈と思います。
踏み台昇降がんばれそうだし、食欲がぶり返す気配もないので、長い目でみれば、今度こそ、いいダイエットが出来そうな気がするので、体重計測もしてみようという気になった訳です。
おっとっと、もう、こんな時間ですね。
踏み台昇降やってきますね(^^;)


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運動をし始めました!!!


実はここ2日ほど、運動をしているんです。
このブログをずーーーーっと読んでてくださっている方は覚えてらっしゃってくれてるかな?
このブログがほぼダイエット日記だった頃、私が踏み台昇降をやたら(^^;)頑張っていたのを。
2,980円で購入した踏み台、もう十分元は取りきる位活用したのですが、残念ながら、肝心のダイエットの方への効き目はいまいちというかほとんど感じられなかったのですよね。
毎日、1時間とか2時間とかかなり頑張っていたにも関わらずです。
そういえば、「踏み台昇降、そんなに長時間出来る訳がない!」って、憤って文句をつけてきた方と喧嘩になった事もありました(^^;)
ま、でも、確かに「すごいね・・・良くそんなに出来るね・・・」ってニュアンスのご意見は他の方からもちらほらありましたので、踏み台昇降、1時間も2時間もがんばれるのって、あまりあり得ない事らしいなというのは感じていました。
うーん、考えられるとすると、その当時、厚い絨毯を2重にひいた上に踏み台を置いてやっていたので、負荷が吸収されていたのかな~という所ですかね。
3日程前から、なんでか良くわからないんですが、「体を動かしたい」という欲求が突如襲ってきて、それで2日前から、踏み台昇降を再開したんです。
うーん、ずっと「踏み台昇降は私には効果なかった」との思いが強くて再開する気なんか全然なかったんですけどね。
っていうか、それ以前に「体を動かそう」という気力自体が全く失われていたのです。
食事を節制するダイエットはずーーーっと続けていて、それでも中々痩せてくれなくてこのブログでも愚痴る度に「運動を・・・」とアドバイスされる事は度々あり、「いや、その通りなんだろうけどね。わかっちゃいるんだけどね。」という感じで、運動する気には全然なれなかったんですよ。
それが、何でしょうね。
三日前から突然、理由もなく身体を動かしたくなったのです(^^;)
意味わからないですよね。私もホント自分で自分が把握できません。
ま、でも悪い事じゃないんで、深く考えないでGOって感じで頑張ってます。
それで、二日前からは踏み台を絨毯をひいてないフローリングの床に薄いござだけひいた状態でやっているんですよ。
「これだと、負荷が全然違うのかな~」とおそるおそるやってみました。
うん、確かに前より負荷かかっているような気がしました。
しっかりと脚の筋肉に効いている感じです。
一昨日は30分、昨日は40分、30分の計70分やりました。
あ、もちろんというか、テレビ観ながらやってるんですよ。
個人的に踏み台昇降の最大の利点はこの家でテレビ観ながらやれる所だと思っています。
今、超絶筋肉痛になっています。
絨毯二重にひいた上でやってた頃は筋肉痛になった記憶なんて、ほとんどないんですよね。
筋肉痛になっているって事は、ちゃんと効いているという事で、今回はダイエット成果あらわれてくれるかもしれません。
ま、がんばりますね。

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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。


かなり前の写真(^^;)


アラフィフの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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