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メル友さんに会ってきました。


今日はいよいよ3人目のメル友さんとお会いしてきました。
10:10分に新宿小田急デパートの千疋屋フルーツパーラーの前で待ち合わせです。
↑のフルーツパーラーは先週にお会いしたメル友さんに教えて頂いてお茶した所です。
とても美味しくて雰囲気も良かったので、先週に引き続きここを使う事にしました。
それで、朝に起きて(昨夜、少しでですが寝れました。)顔を洗って化粧したのですが、まあ、この所の不摂生がたたっていて、酷いデブス顔でした。
かなり気分は落ち込みましたが、しょうがありません。
自分が不摂生したから悪いんです。
落ち込みながらも化粧して服を着て、どうトリートメントや椿油をすりこませてもボサボサな髪にまた落ち込みながら髪をどうにかセットして、いざ新宿へ出かけて行きました。
午前10:00前の雨の新宿って、人、少なくて静かなんですね。
こんな時間に新宿を歩くのは超久しぶりというか、経験あったかなという感じで新鮮でした。
この時間だとお店も閉まっている所が多いんですね。
開店と同時に小田急に入って、婦人服売り場を抜けて、フルーツパーラーに向かうと、婦人服売り場の店員さんが皆挨拶をしてくれました。
さすがデパートですね。
デパートで買い物なんて、20年ほど前に正社員で働いて頃以来してない気がします。

いよいよメル友さんにお会いしました。
今日のメル友さんは男性です。
事前に写真を交換はしていたのですが、写真よりもずっと男前でびっくりしました。
写真っていうのもアテにならないものですね。
角度や撮り方によっては全然違う顔になりますものね。
それにしても、何か不思議な感じだとメル友さんは仰ってました。
2年半メル友やってて、やっと遂に実際にお会いできた訳ですからね。
そう言われてみれば、何か不思議な感じですよね。
そのメル友さんとは、何かもう長年の気心知れた友達という感覚で接せました。
その方のメールの文もいつも優しい思いやりに溢れているのですが、実物はメール以上に穏やかで優しいオーラを発している方でした。
先日、お会いしたメル友さんもそうだったのですが、メールでのやり取り以上に優しくて感じの良い方にあたっています。
今日のメル友さんも、とても聞き上手な方でした。
何か、私の代わり映えしないダイエットや最近、無気力ウイルスに感染しちゃってるという愚痴等を長々と聞いて貰っちゃったりしました。
私って、話下手の癖に相手が聞いてくれると自分語りしちゃう傾向がありますね。
私も気を付けて、お相手の話をなるべく拝聴するようにはしました。
ホントに不思議なんですが、気心知れた長年の友達という感じでリラックスして喋れました。
パーラーに2時間位いた所で、お昼になって混んで来たので、場所を変えました。
私の行きつけ(といっても3回ほどいった事あるだけですが)の汚いオヤジ向けの24時間営業の居酒屋に誘っちゃいました。
いやあ、やっぱりビールが飲みたくなってしょうがなくなってしまったのですよ。
そこで180円の生ビールを飲みながら、また楽しく1時間半ほどお喋りして今回はお開きにしました。
先日もそうでしたが、何だかんだとグチグチネガティブに考えてしまう私ですが、やっぱりお会いして良かったと思いました。
楽しい刺激を受けた3時間半でした。
そのメル友さんは地方の方なので、今度はまたいつ会えるかわからないのが残念な所です。
先週、今週と続いて、感じの良い方達ばかりなので、メル友さんとお会いするのが楽しみになってきました。
他のメル友さんにもお会いしたいな。という前向きな気持ちになってきました。

そのメル友さんと記念撮影したのですが、まあ自分の顔の真ん丸ぶりにショックを受けました。
ダイエットのモチベあがりました。
明日から、また頑張ります。



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心、落ち着きました。


お会いしたメル友さん、昨日アップした記事「メル友さんやブロ友さんを無理してリア友にしようとする事もないんじゃないかと思えてきました。」を読んで下さったようで、メールを下さいました。
「私はchibikinさんに何のネガティブな感情も持ちませんでしたよ。お会いできて良かったです。」と書いて下さいました。
心優しい方なのです。。。(/_;)
優しいだけでなく懐も深い方ですから、本当に私の事をネガティブには感じずにいて下さってるのかもしれないと思いました。
でも、人の言ってる事を頭から否定してしまうのは決して良い事ではないし、メル友さんのように懐の深い方ばかりではないので気をつけようと思います。
他のあるブロ友さんからは「ネガティブに考え過ぎだよ」、との慰めメールを頂きました。
自分でも心底からネガティブ思考な人間だな~と思いました。
でも、今までの人生、うまくいかない事(特に人間関係)が多かったので、もうこのネガティブはしみついて離れそうもないのです。
他の方からもメール頂きました。
リア友、メル友、それぞれ交流の仕方が違うだけで、どちらも友達なんだから、区別する事はないんじゃないか、というアドバイスも頂きました。
メル友だって友達なんだから、無理にリア友にする事はないんじゃないかという私の昨日の意見に賛同して下さったようです。
これらのメールのおかげで、私の心は嘘のように今は落ち着いています。
メル友さんとお会いした事自体はやっぱり良い事だったのだと思えてきました。
心安らぐ楽しいひと時を過ごせたのですものね。
人の言ってる事を頭から否定してしまう癖がある事にも気づかされたし、それは気をつけなきゃいけない事なので気付けて良かったのでしょう。
メル友さんにはひたすら感謝の気持ちで一杯です。
そして、メル友さんやブロ友さんに何が何でも会ってリア友にならなければ、という気負いは捨てようと思います。
今回はメル友さんの懐が深いので大丈夫の様でしたが、やっぱりリアルのコミュが下手くそな私はメル友さんやブロ友さんを喪ってしまう危険があるという事を認識しておこうと思います。

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メル友さんやブロ友さんを無理してリア友にしようとする事もないんじゃないかと思えてきました。


ちょっと昨夜から辛いグチグチした思いに囚われてます。
メル友さんとの昨日の会食の時の事をあれこれ回想していたら、私は嫌がられるような事ばかりしてしまったような気がしてきたのです。
メル友さんの仰る事を頭から否定するかの様な言い方をして、自分の意見を述べるという事を何回もやってしまったようなのです。
大体において、飲み会で私が楽しかった時というのはお相手は相当気を遣ってくれていてそう思ってない事がこれまで多かったんですよ。
そう考え始めると全てがネガティブ思考に陥ってしまい、「やっぱりリアルでは私は嫌われるんだ。。。」という思いに囚われてしまったのです。
ふと思ったんですけど、メル友さんはメル友さんのままでも良かったんじゃないかとさえ思えてきました。
リアルではコミュ障の自覚のある私なんかが、無理してリア友を増やそうとする事もないんじゃないかと思えてきたのです。
うーん、皆さんはどう思われますか?
メル友さんには会食のお礼のメールを昨夜出したのですが、その返信は今日届きました。
メル友さんも「楽しかった」とは言ってくれてはいるのですがね。
優しい大人な人ですから、ちゃんと返信は下さいましたが、ホントはそう思ってない可能性も大な訳です。
あ~どう考えても私ほどではないけど、メル友さんもホントに楽しいと感じてくれてたら嬉しいんだけどな・・・
でも、思い返してみるとその可能性は低そうなんだよな~。
何か、こんなグチグチ辛い思いに囚われてしまう位なら会わない方が良かったんじゃないかと思ってしまいます。
うーん、私みたいなコミュ障で根がネガティブな人間は、基本、リアルでの他人とのコミュは諦めて、無理にリアルで会ったりしない方が良いんじゃないかとやっぱり思えてきます。。。
そんな訳で昨夜から不安な思いに囚われてしまってどうしようもありませんでした。
今、お薬を飲みました。
うーん、もう考えてもどうしようもないか。。。
会って良かったのか会わない方が良かったのかは答えは出ないでしょう。
少なくともメル友のままではいてくれるでしょう。
友達が減った訳ではないと思う事にします。
でも、むやみにリア友になろうとするのは私の場合、ちょっと考えた方がいいなとは思います。
来週も別のブロ友さんにお会いする訳ですが、今回の反省をもとに今度は気をつけようと思います。

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それでもやっぱり友達は欲しいけど。。。


昨日は友達の事でつらつら書いたのですが、あるメル友さんがそれについて長文メールを下さいました。
昔の自分を見ているようだと仰ってました。
そのメル友さんは自己肯定感が低かったころ、自分から友達を切れなかったそうです。
そうしていくと中には増長する友達がいて、自分の愚痴はそのメル友さんに良く話すくせに、メル友さんの愚痴は聞いてくれないという態度をとられたそうです。
我慢出来なくなって、その友達は思いきって切ったそうです。
そしたらせいせいして、疲れる友達はいない方がずっと楽という事に気付かされ、それ以降は友達を切る事ができるようになったとの事です。
私も超自己肯定感は超低いです。
私がこんなにも友達欲しがるのって、友達の多さで自分の価値を高めて安心したいというような思いから来てるのかもしれません。
だって、ホントは友達といて、「心から楽しい」と思った事ほとんどないんですもの。
つまり単なる見栄のようなものですね。
そのメル友さんからは自己肯定感を高めて、自分を癒してあげられるようになれば、そんなに「友達」に執着する事もなくなるという主旨の事も書いて下さっていました。
ぬいぐるみをぎゅーっと抱きしめると自分(インナーチャイルド)が癒された気分になっておススメだそうです。
早速、可愛い鳥のモフモフしたぬいぐるみを探さねば・・・と思いました。
とにかく、無理やり友達になって頂いたって、いい事なんか何もないんだなと思いました。
私の、「一度ご縁が出来たら永遠にお付気合い願いたい」というのは何とも子供っぽい世間知らずの願望なんだなと思いました。
そして、大勢の人から無理矢理好かれようとするより、少数でも自分の良さをわかってくれる人を大事にするべきなんだと思いました。
メル友さんは他にも色々親身になってアドバイスや励ましの文言を書いて下さいました。
私にもこんなに親身になってくれる友達いるんだ、と昨日は幸せな気持ちになりました。
友達の事、全般的にちょっとは割り切れそうな気がしてきました。
でも、ま、理性と感情が乖離している私ですから、完全に割り切るのは無理なんですよ。
今日もリア友からのメール、待ってしまっています(^_^;)


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リア友と会ってきましたが、心配です。

昨日、リア友の一人を会ってきました。
18:00から居酒屋での会合です。
結論から言うと飲みすぎました。
中ジョッキ、10杯位のビールを飲んでしまいました。
3時間飲み放題を付けたのがまずかったでしょう。
もう、飲み会の後半の方は良く覚えていないんです。
帰りも最寄の駅で降りないで2つ先の駅まで行ってしまったりしました。
寝てないで立ってるのにですよ。。。
そして、いつもバスで帰ってくるところをバス待ちをするのがきつくてしょうがなかったので、タクシーを使ってしまいました。
1200円位の距離ですが、大散財です。
飲み代もかかってしまったし、今月、来月はもう引き締め財政です。
一年以上アルコールを全然飲んでなかった身体にいきなりジャボジャボビールを入れてしまったからでしょう。
(私は普段は禁酒してますが、リア友が皆飲み友達の為、リア友と会う時だけはお酒解禁してます。)
ビールを飲まずにいられなかったのですよ。
そのリア友、いつもはリア友自身の事を語る事が多いのに、昨日はなぜか、私に質問をバンバン投げかけてきたのですよ。
「アルバイトでもしてるの?」「そろそろ働かないの?」という緊張する質問から始まったのです。
「いずれは作業所に通って、対人恐怖とかマシにしてから、障碍者枠で仕分けの仕事とかしたいと思っている。。。」と言っておきました。
作業所という単語を知らなかったので、それを説明したりしました。
それで、そういう質問から始まって、自分の事を色々聞かれたように思います。
(すみません、うろ憶えなんですよ。)
それで、緊張してしまって、ビールをガシガシ飲んでしまったのです。
また、相手はタバコ吸う人だったので、私もタバコ吸いたくてしょうがなくなってしまって、それを紛らわす為に飲んでしまったというのもあります。
病気の症状の事などについても話した気がします。
それでも病名はカミングアウトしませんでしたが。。。
とにかくダイエットの事で頭が一杯で、ジムに行きたいけど、母親が許してくれないというような事も言いました。
自分がACである事や、友達が超出来にくい人で、ずっとタバコが親友でお酒が悪友だったというこのブログに書いた様な事まで喋ってた記憶があります。
何も出来なくて、内面が空っぽだから、必要以上に外見にこだわるというような事も言った気がします。
友達は別に私を非難したり引く様子は見せずに、優しく聞いてくれていたので、私は酔いもあって気分良かったです。
自分の事を優しく聞いて貰えると、やっぱり気持のよいものなのですよね。
でも、今日になって素面になって、凄く心配になってきました。
引くそぶりは見せなかったけど、実際は引かれたんじゃないかとか。
こういう、自分の事を話せて気持ち良かった飲み会の後に、実は相手に引かれて嫌われてた経験あるのですよ。
リア友から「また行こうね」LINEが無いのも気になります。
その子は「いつも」ではないけど、会った後にLINEくれる事が多いのです。
自分からLINEしようかなと思いますが、返信が無かったらと思うと怖くて出せません。
ああ、嫌われてないとイイのですが。。。
今年は友達絡みで色々波乱があります。
1人の友達とは友達復活して貰えましたが、もう1人の友達をうしなう事になったなんて、今年らしい展開の様な気がします。
ああ、心配です。


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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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