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切られたと思っていたリア友からメール返信ありました。


件名の通りです。
ちなみに私が送った最新のメール内容は以下の青字の部分です。

諦めきれませんでした。〇〇〇〇の友達に復活する事。
返信は貰えて無かったので、〇〇〇〇の気持ちは自明の理なんだけどね。
それを分かった上で、再度お願いします。
また、友達に戻ってくれませんか・・・。
メールでやり取りしたり、外で飲んだり、〇〇〇〇の家で遊んだり・・・。
どうしても7年来の付き合いをこれでおしまいにしてしまうのは辛すぎるのです。
デブだからもう会えない・・・なんて馬鹿な事は言わないから・・・。


5月5日に送りました。
そして、返信は昨夜届いたのです。
メール返信があったら、喜び勇んでブログに投稿するつもりという様な事を私は言ってましたが、実際は怖くて今日まで読めませんでした。
だって、メール返信があったからといって、内容がポジティブな物とは限らないですからね。
「しつこいっ、うざいっ、もう2度とメールすんなっ」の可能性だってある訳ですよ。
私、こういう時、勝手に願掛けするんですよ。
今日の6:00までは読まない事にしました。
そして、幸い寝れたので、起きてゴミ出しに行った8:00過ぎに勇気を振り絞って読みました。

最初の文体からして、ウザいと怒ってる訳ではない事がすぐわかりました。
その子にしては長文のメールでした。
色々、懸念事項はありますが、結論としては、「友達復活」してくれるとの事でした。
もう、3月の誕生日以来の落ち込みは何だったんだろう・・・とメール送って良かった~と倒れ込みそうな位ホッとしました。
誕生日以来のリア友カウント+1です。

3月の私の誕生日にBirthdayメールをくれなかったのは、彼女は働きながらの転職活動真っ最中で、とても忙しかったとの事。
その後、私がごちゃごちゃ言ってきて、今までも色々あった「自分とchibikinは感覚がズレてる」事を思い出し、もういいやと思ってメールしなかったそうです。
その子は他の友達にもメールを即返信する方ではないし、誕生日メールなんかは誰に対しても気が向いた時しか送らないと言ってました。
確かにその子はそういう子だと思います。
メールの返信とかマメな子じゃありません。
私も年末の「デブで会えない」事件で彼女の最後のメールが怒っていた事と、ゴメんなさいメールを送っても、返信が無かった事、年始のあけおめメールの返信がやけに遅かった事(1月9日)とで、状況的に切られたと思い込みすぎてしまい、焦ってしまった部分は多分にあると思います。
ただ、それらは今となっては笑い話ですみますが、問題は「chibikinとは色々感覚がずれてて、何だかな~」と思った事がたくさんあったらしい事なのです。
やはり、「デブで会えない」事件、単独の問題ではなく、今まで積み重なった事が色々あっての事だったようなんです。
その一つが私がブログのURLを彼女に教えなかったという事でした。
それが彼女には偉く壁を作ってるように思えたそうです。
私の説明が足りなかったというのもあるでしょう。
彼女以外にだって、もちろんリアルの付き合いがある人には一切教えてません。
こんな暗い思いばかり吐き出しているブログ、とても教えられない気持ちは皆さんも分かってくれますよね。
その事については、もう一度謝って、彼女にカムアウトしてない心の病気の事とかあるので、やっぱり今すぐには教えられないと返信するつもりです。
自分の事については、これから徐々にメールなり、リアルなりでカムアウトしていくつもりと書きました。
とはいえ、ホントはそんなにカムアウトする気ないんですけどね。
7年前に彼女と初めて出会った頃の私は自分で言うのも何ですが、生き生きとしてて、しっかり者だったと思うのです。
彼女とはIT系の職業訓練で知り合ったのですが、私はより良い所で仕事の口を得る為に、IT系の資格の勉強をそれは真面目にやってました。
IT系は初心者だった彼女に隣の席で私が色々教えてあげたりもしたんです。
それが今や統合失調症になって、何年もニートで、覚えた知識もすっかり抜けおちて、家で悶悶ダラダラしているのが日常の人間です。
昔の私だったから友達になってくれた彼女に今の実態を全部ばらしたら、絶対ひかれて、今度こそ友達ホントにやめられてしまうでしょう。
ま、とにかく、私に対して「はぁ?」と感覚のずれを感じたのは、「デブで会えない」事件と、「URL教えない事件」以外にも色々あったみたいなのです。
こういうところが私の発達障害に思える所以です。
「他人に好かれない人生」、「最初は良い感じなのに、どんどん険悪になっていく」他人との今までのお付き合いの経過のヒントになるんでしょう。
彼女は帰国子女で、普通の日本人女性より、思った事をはっきり言う人だから、私達の仲ももったんだと思います。
彼女に対しては、「はあ?」と思う事があったら、なるべくその場ではっきり言ってほしいとお願いする事にしました。
非常に危なかったですが、何とか彼女との縁はつなぎ戻せたみたいです。
彼女への返信は慎重に書いていこうと思います。

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リア友から、返信はありませんでした。。。


結局、リア友から返信はありませんでした。
分かりますよねw
私の事だから、返信があったら何時だろうと喜びいさんで、ブログに「返信ありました☆」ってアップしそうですものね。
残念ながらそうはいきませんでした。
世の中つくづく甘くないです。。。
結局、最後のメール(友達でいてくれてありがとう)は送りました。
送ったのが良かったのか悪かったのかはもう永久に分からないでしょう。
その友達は割と人情派だったので、そう悪い方には受け取らないかなと思ったのですが、基本嫌われてるとしたら、人情派も何もないですよね。
結局、3月6日の私の誕生日以来、その友達には3通メール送りました。
私って、やっぱりネチッこい性格ですね。

はあ~ため息が出ます。
昨日の時点では結構割り切れてたような気がしたんですけどね。
今日になって起きてみると、やっぱりズドンと心が重く虚しさで一杯です。
3月6日の誕生日前に戻りたいです。
呑気にリア友からは絶対バースデーメール貰える物と思っていました。
そのリア友にも、もう永久に会う事は無いんだと思うと、ダイエットのやる気もかなり削がれてきてます。
元々、リア友の事がなくても、ダイエット、全然うまくいってなくて、無気力感と不安感と焦燥感で一杯だった私です。
リア友の事で、それらのマイナス感情が更に強くなりました。
もう、本当に何もやる気しません。
今日はお菓子のプチ過食をしてしまいました。
今日位はイイだろうと自分を甘やかしています。
これから私はどう生きていけばイイのですかね。
胸からお腹にかけてつけもの石でもあるかのように重く不安感で一杯です。

そんな中でも昨日は一応英語の勉強しました。
虚しくてしょうがない中、必死にやりました。
集中力もモチベも全く出ません。
そのリア友は英語がペラの子だったから、英語勉強していると良く思い出すんですよね。。。
は~あ、全てが虚しく灰色です。

メル友さん、今日も返信は書けそうにありません。
ごめんなさい。
ちょっと返信お待ち下さい。

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私はリアルで他人と付き合うのはやめた方がいいのかもしれません。


やっぱりというか、リア友からメールは来ません。
一応、明日の0:00までは待ってみるつもりですがね。
もう、可能性はごくごく薄いでしょうね。。。
反対される方多いでしょうけど、もう一回メールを出したい思いに囚われています。
いえ、もう諦めてはいるんですけど、このままで終わってしまうのはあまりにも切なすぎるのです。
最期に「私なんかと友達でいてくれ今までありがとう」という想いだという事をわかってほしいのですが、やっぱり貰う方からしてみれば、重いですよね。
やめておいた方がイイんだろうな。。。
はあ~タバコ吸いたいです。
リア友の事、割と平気な時と苦しくてしょうがない時があります。
昨日の深夜はまた胸がざわついて、ドキドキして眠れませんでした。
何か胸に重たい石でも詰め込まれたような感じなんですよ。
割り切ろう、割り切ろうと思っても割り切れないようです。
元旦那に捨てられた時の事を思い出しました。
一昨年、やっぱりリア友の1人、そして昨年はリア知人に切られた時の事も思い出しました。
その他、色々自分の生涯で、最初は良かったのに嫌われた事を思い出しました。
もう、リアルで人と付き合うの、怖くなってしまっています。
いつか、必ず捨てられるんですもの・・・。
私は統失の認知機能障碍があるし、元々発達障害のケがあるというか、多分発達障害だし、そのせいか世間の大多数の人と感覚ずれてるし、無趣味で無芸で会話下手だしで、リアルで人に好かれるのって無理な気がします。
メールのやり取りだけの友達にしようかな・・・なんて、考えちゃいます。
ブログをやり始めてから、何人かの優しいメル友さんが出来ました。
この人達にもリアルで会うようになったら捨てられちゃうのかという恐怖が湧いてきました。
もう、メールとネットだけの繋がりの友達以外は要らない、って割り切ろうかな・・・。
そうすれば、ダイエットする必要もなくなるしね・・・。
元々、リアルの付き合いは大の苦手で、疲労困憊する性質だし。。。
うーん、ホントにそうした方が私には合っている気がしてならなくなってきました。。

とにかく、今年も運勢悪そうなのは確かです。
去年や一昨年の友達や知人より、今年うしなう事になった友達の事の方がダメージかなり大きいです。
今年になって良かった出来事って、ホントにお通じが改善した事位ですよ。
ま、これは私にとってはかなり大きい事なんですがね。

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まだリア友の事、諦めきれません。


自分でこのグジグジした性格、本当に嫌になります。
切られたリア友の事、まだ割り切れません。
リア友からはメールは相変わらず来ません。
微かな望みをつないで、今週末はまだ待ってみようと思います。
その友達は忙しく働いている子なので、土日にメールをくれる事が多かったのです。
今週末に来なかったら、もう永遠に来ないものと思って諦めるしかないと思っています。
私の事だから、多分、諦めきれないでグジグジする事と思いますが。。。
元々、1年に3回会えば多い方だった友達です。
趣味や性格が合う訳でもありませんでした。
良く言えば、カラッとした、悪くいえばキツイ所のある子でした。
私はいつも聞き役でした。
無理して付き合っていた部分は多分にあるんです。
その友達自体を失う事は実はそんなにダメージ無いのかもしれないとも思います。
それよりも「友達」が減ってしまうという事実がキツイのかもしれません。
と、まあ、分析したところで辛さが和らぐ訳でもないんですけどね。
時が少しづつ癒してくれるものと思って耐えるしかありませんね。
「友達から切られた」を検索語にしてググってみたら、色々相談トピがありました。
検索結果
これを見て、自分だけじゃないんだな、と自分を慰めています。

今日は大震災から6年が経った日なのですね。
私はその頃はまだ働いていたので、良く覚えています。
職場の外で一服してたら、ちょうど来たんですよね。
「ゆーらゆーら」とかなり大きい波が地面から伝わってきて、車酔いしたかのように気持悪くなったんですよね。
でも、まさか、あんな大惨事になる事とはその時は思いもしませんでした。
その後、電話も通じなくなり、職場でも徐々に大騒ぎになって、派遣の事務員だった私は早退してもOKとの事だったので、ボロ我が家が倒壊してないか心配だったので、帰らせて貰ったのです。
電車は止まっていたので、歩いて帰りました。
幸いな事に徒歩圏内にあった非常に近い職場だったんです。
私のように歩いているサラリーマンやOLっぽい人達を大勢見かけました。
その後は家でニュースにくぎ付けになり、津波の映像をみて戦慄しました。
原発が爆発した映像を見た時は「もう、日本は完全におしまいだ・・・」と思ったものです。
被災されたり、ご家族を亡くされた方にしてみれば、たったの6年だと思います。
とてもその傷はまだ癒えてはいないでしょう。
私の友達に切られた傷なんて、それに比べれば・・・うん〇のようなものですね。
ご冥福をお祈りし、お見舞いを申し上げたいと思います。

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落ち込みは激しいですが、落ち着いてきました。


少し、辛いのに慣れてきたようです。
昨日の心のドキドキとざわつきは辛かったです。
抗不安薬と睡眠薬を多めに飲む事で、何とか寝て現実逃避してました。
多めにといっても、1錠、2錠です。
リア友を失った事を記事に書いてる今日この頃ですが、様々なメル友さんから慰めやら励ましのメールを頂きました。
これだけ、メル友さんがいてくれるんだから、リア友1人失ってもしょうがないのかな~などとも思いました。
でも、やっぱりどちらも欲しいです。メル友さんもリア友も出来るだけ一杯いてほしいと思ってしまいます。
いい年して、子供なんですね。
メル友さん、本当にありがとうございました
ただ、今はちょっと返信する元気はありません。
返信はもうしばらくお待ちください。

今日はまた何かのアレルギーの鼻炎の症状が出てきました。
花粉症についになってしまったのですかね。
やっぱり今年もろくな運勢じゃないようです。
ため息ばかり出てしまいます。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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