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それでもやっぱり友達は欲しいけど。。。


昨日は友達の事でつらつら書いたのですが、あるメル友さんがそれについて長文メールを下さいました。
昔の自分を見ているようだと仰ってました。
そのメル友さんは自己肯定感が低かったころ、自分から友達を切れなかったそうです。
そうしていくと中には増長する友達がいて、自分の愚痴はそのメル友さんに良く話すくせに、メル友さんの愚痴は聞いてくれないという態度をとられたそうです。
我慢出来なくなって、その友達は思いきって切ったそうです。
そしたらせいせいして、疲れる友達はいない方がずっと楽という事に気付かされ、それ以降は友達を切る事ができるようになったとの事です。
私も超自己肯定感は超低いです。
私がこんなにも友達欲しがるのって、友達の多さで自分の価値を高めて安心したいというような思いから来てるのかもしれません。
だって、ホントは友達といて、「心から楽しい」と思った事ほとんどないんですもの。
つまり単なる見栄のようなものですね。
そのメル友さんからは自己肯定感を高めて、自分を癒してあげられるようになれば、そんなに「友達」に執着する事もなくなるという主旨の事も書いて下さっていました。
ぬいぐるみをぎゅーっと抱きしめると自分(インナーチャイルド)が癒された気分になっておススメだそうです。
早速、可愛い鳥のモフモフしたぬいぐるみを探さねば・・・と思いました。
とにかく、無理やり友達になって頂いたって、いい事なんか何もないんだなと思いました。
私の、「一度ご縁が出来たら永遠にお付気合い願いたい」というのは何とも子供っぽい世間知らずの願望なんだなと思いました。
そして、大勢の人から無理矢理好かれようとするより、少数でも自分の良さをわかってくれる人を大事にするべきなんだと思いました。
メル友さんは他にも色々親身になってアドバイスや励ましの文言を書いて下さいました。
私にもこんなに親身になってくれる友達いるんだ、と昨日は幸せな気持ちになりました。
友達の事、全般的にちょっとは割り切れそうな気がしてきました。
でも、ま、理性と感情が乖離している私ですから、完全に割り切るのは無理なんですよ。
今日もリア友からのメール、待ってしまっています(^_^;)


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リア友と会ってきましたが、心配です。

昨日、リア友の一人を会ってきました。
18:00から居酒屋での会合です。
結論から言うと飲みすぎました。
中ジョッキ、10杯位のビールを飲んでしまいました。
3時間飲み放題を付けたのがまずかったでしょう。
もう、飲み会の後半の方は良く覚えていないんです。
帰りも最寄の駅で降りないで2つ先の駅まで行ってしまったりしました。
寝てないで立ってるのにですよ。。。
そして、いつもバスで帰ってくるところをバス待ちをするのがきつくてしょうがなかったので、タクシーを使ってしまいました。
1200円位の距離ですが、大散財です。
飲み代もかかってしまったし、今月、来月はもう引き締め財政です。
一年以上アルコールを全然飲んでなかった身体にいきなりジャボジャボビールを入れてしまったからでしょう。
(私は普段は禁酒してますが、リア友が皆飲み友達の為、リア友と会う時だけはお酒解禁してます。)
ビールを飲まずにいられなかったのですよ。
そのリア友、いつもはリア友自身の事を語る事が多いのに、昨日はなぜか、私に質問をバンバン投げかけてきたのですよ。
「アルバイトでもしてるの?」「そろそろ働かないの?」という緊張する質問から始まったのです。
「いずれは作業所に通って、対人恐怖とかマシにしてから、障碍者枠で仕分けの仕事とかしたいと思っている。。。」と言っておきました。
作業所という単語を知らなかったので、それを説明したりしました。
それで、そういう質問から始まって、自分の事を色々聞かれたように思います。
(すみません、うろ憶えなんですよ。)
それで、緊張してしまって、ビールをガシガシ飲んでしまったのです。
また、相手はタバコ吸う人だったので、私もタバコ吸いたくてしょうがなくなってしまって、それを紛らわす為に飲んでしまったというのもあります。
病気の症状の事などについても話した気がします。
それでも病名はカミングアウトしませんでしたが。。。
とにかくダイエットの事で頭が一杯で、ジムに行きたいけど、母親が許してくれないというような事も言いました。
自分がACである事や、友達が超出来にくい人で、ずっとタバコが親友でお酒が悪友だったというこのブログに書いた様な事まで喋ってた記憶があります。
何も出来なくて、内面が空っぽだから、必要以上に外見にこだわるというような事も言った気がします。
友達は別に私を非難したり引く様子は見せずに、優しく聞いてくれていたので、私は酔いもあって気分良かったです。
自分の事を優しく聞いて貰えると、やっぱり気持のよいものなのですよね。
でも、今日になって素面になって、凄く心配になってきました。
引くそぶりは見せなかったけど、実際は引かれたんじゃないかとか。
こういう、自分の事を話せて気持ち良かった飲み会の後に、実は相手に引かれて嫌われてた経験あるのですよ。
リア友から「また行こうね」LINEが無いのも気になります。
その子は「いつも」ではないけど、会った後にLINEくれる事が多いのです。
自分からLINEしようかなと思いますが、返信が無かったらと思うと怖くて出せません。
ああ、嫌われてないとイイのですが。。。
今年は友達絡みで色々波乱があります。
1人の友達とは友達復活して貰えましたが、もう1人の友達をうしなう事になったなんて、今年らしい展開の様な気がします。
ああ、心配です。


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色々あるけど、土曜日にリア友と会ってきます。


土曜日は大事にしようと再認識にしたリア友に会う事が本決まりになりました。
天気予報では最高気温28度で暑い一日になりそうですとの事です(><)
着ていく予定だった秋物の長袖のデブ隠しチュニックでは汗だくになってしまいそうです。
私がまた、人一倍暑がりで汗かきなんですよね。。。
デブになったから拍車がかかっていると思います。
うーん、しょうがない。
普段着と化してる真夏の近所のスーパー行き用のノースリーブチュニックと薄手のカーディガンで行くしかないな。
他にこのお腹と太もも上部を隠してくれ、且つ、パツパツでない涼しい服ってないもん。
母親にしょっちゅう嫌味を言われる位、服自体は一杯持ってるのですよ。
(古着屋で買う事が多いので、安い服ばかりですが。)
それなのに、着て行ける服はほんのわずがしかない。
ああ、デブってホント嫌ですね(><)
痩せてた頃の服・・・いつかは痩せるつもりでいるから、断シャリもしないで、とっておいてあるんですが、ホントに再び着る時あるんだろうかとちょっと恐ろしくなってきました。
ところで、激デブ化してから、医師以外の他人に会うのは初めてです。
あ~この期に及んでもやっぱりヤダな・・・(~_~;)

デート内容は八王子で、夕方からの飲み会になりそうです。
その子とはここ数年、いつも↑のコースなのです。
良かったです。暑い昼間は汗だくになりそうで活動したくないのです。
土曜日は気合いを入れて体調を整えて、なるべく明るくニコニコ接せられるように頑張ってきます。
後、デブである事、リアルで会うと嫌われそうな事以外に懸念する事柄がもう一つあるのですよね。
そのリア友達はタバコを吸うのです。
私は禁煙しましたが、嫌煙派にはなれずに、たばこ、懐かしくて常に寂寥の念にかられている人なんですよ。
アルコールも入るし(控えるつもりですが)、目の前でタバコ吸われて我慢できるかな・・・と。
一本吸っちゃったらもうおしまいなんですよ。
苦しかった禁煙の期間が全て無駄になります。
一応、電子タバコは持っていこうかな。

今日の午前中にアップした友達についての記事で、メル友さんブロ友さんから、メールやメッセージを頂きました。
皆さん、ありがとうございます
メル友さんの事はまだショックですが、良くある話なんですよね。
今年は友達絡みでホント色々気を揉んだり、傷つく事が多いです。
土曜日は気合いを入れて体調を整えて、なるべく明るくニコニコ接せられるように頑張ってきます。

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友達の事で、凹み、色々考え、そして大事にしなくちゃと思いました。

メル友さん絡みでかなり凹む事がありました。
詳しくは書けないのですが、
そのメル友さんが、
私を好きだったり、
私に魅力を感じてくれてたから優しくしてくれてたり、
友達になってくれたりした訳じゃないという事を思い知らされたのです。
このメル友さんとはフェードアウトになりそうです。
自分で自分の事をけなしまくって、
人から好かれないのが最大のコンプレックスと明言したりしている私ですが、
分かってるからって、平気な訳じゃないんです。
「他人から好かれない」現実をつきつけられると、
今も昔も最大に傷つきます。

今年は1月にメル友になった人とすぐ喧嘩別れしたり、
リア友切られ事件があったり、
色々友達関連で波乱がありました。
先日も書いた通り、リア友の方は一応、友達復活した事はしたのですがね。
このままフェードアウトになりそうな気配も濃厚なんです。
つくづく「人とのご縁」にツキがない運命に生まれついてるな~と思います(/_;)
前世でどんな悪い行いをしたのやら・・・。

切られ事件ではないリア友と土曜日に会う事になりました。
元々、本音ではデブ化して会いたくないと思っていたし、今日の事もあって、かなり気が進みません。
今年は何か友達絡みで波乱が多いので、リアルに会った時にも何かありそうで怖いんですよね。
元々、リアルに会えば会うほど、嫌われていくんじゃないかという怖さはずっと抱えています。
私なんか、何の魅力もないんだもん。。。
元々、テンション低い、愛嬌無し、頭悪い、話下手、KY、無芸、無趣味で魅力に乏しいACの発達障害だった私です。
そのうえ、今や精神病持ちで引きこもりです。
薬のせいでますますテンションは低くなりました。
まあ、そのリア友も私の事が好きというより、私だったら気を遣わなくてもいい、色々褒めてくれて、自分の話を気兼ねなくできるというので、私をある意味「利用」しているに過ぎないとも思うんですけどね。
私自身も、そのリア友の事が好きというより、とにかくリア友が一人でも多くいてほしいから、渇望してるから、「友達」という存在でいてさえくれればイイと思ってる所ありますしね。
考えてみれば、私の数少ないリア友は皆、私にとってそういう存在です。
「気が合う」とか「一緒にいて安らぐ」とか「一緒にいて楽しい」とかは正直、思った事ありません。
かなり気を遣って「友達でいてもらってる」存在なんですよね。
でも、それでも私なんかと友達でいてくれる事には心から感謝はしています。
人から好かれない性格の癖に実は人一倍好き嫌いの激しい私が彼女たちから嫌な思いをさせられた記憶もないので、彼女たちも気を遣ってくれてはいるのでしょう。
私はとにかく「上から目線」で偉そうに説教してくる人が老若男女問わずダメなんですよね。
後、自分の事ばかり話したり、書いたりしてくる人。
例え友達が0になっても、そういう人と付き合いたいとは思いません。
うーん、私って、魅力無いのは良く分かっているけど、その上、結構心狭くて、プライド高いのかもしれませんね。
友達が少ない筈だ。。。
嫌な思いをさせないでいてくれる、且つ、友達でいてくれる今のリア友メル友ブロ友は皆大事大事にしなくちゃ、ですね。

土曜日は↓のデブ隠しチュニックを着て行く予定ですが、この服、実は秋物なんですよ(^_^;)
柄も黒地に赤い小花柄で初夏にはかなりふさわしくないんです。
うーん、ちょっとというかかなり暑苦しいかな~。
どうか土曜日、涼しい気候であってくれますように。



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切られたと思っていたリア友からメール返信ありました。


件名の通りです。
ちなみに私が送った最新のメール内容は以下の青字の部分です。

諦めきれませんでした。〇〇〇〇の友達に復活する事。
返信は貰えて無かったので、〇〇〇〇の気持ちは自明の理なんだけどね。
それを分かった上で、再度お願いします。
また、友達に戻ってくれませんか・・・。
メールでやり取りしたり、外で飲んだり、〇〇〇〇の家で遊んだり・・・。
どうしても7年来の付き合いをこれでおしまいにしてしまうのは辛すぎるのです。
デブだからもう会えない・・・なんて馬鹿な事は言わないから・・・。


5月5日に送りました。
そして、返信は昨夜届いたのです。
メール返信があったら、喜び勇んでブログに投稿するつもりという様な事を私は言ってましたが、実際は怖くて今日まで読めませんでした。
だって、メール返信があったからといって、内容がポジティブな物とは限らないですからね。
「しつこいっ、うざいっ、もう2度とメールすんなっ」の可能性だってある訳ですよ。
私、こういう時、勝手に願掛けするんですよ。
今日の6:00までは読まない事にしました。
そして、幸い寝れたので、起きてゴミ出しに行った8:00過ぎに勇気を振り絞って読みました。

最初の文体からして、ウザいと怒ってる訳ではない事がすぐわかりました。
その子にしては長文のメールでした。
色々、懸念事項はありますが、結論としては、「友達復活」してくれるとの事でした。
もう、3月の誕生日以来の落ち込みは何だったんだろう・・・とメール送って良かった~と倒れ込みそうな位ホッとしました。
誕生日以来のリア友カウント+1です。

3月の私の誕生日にBirthdayメールをくれなかったのは、彼女は働きながらの転職活動真っ最中で、とても忙しかったとの事。
その後、私がごちゃごちゃ言ってきて、今までも色々あった「自分とchibikinは感覚がズレてる」事を思い出し、もういいやと思ってメールしなかったそうです。
その子は他の友達にもメールを即返信する方ではないし、誕生日メールなんかは誰に対しても気が向いた時しか送らないと言ってました。
確かにその子はそういう子だと思います。
メールの返信とかマメな子じゃありません。
私も年末の「デブで会えない」事件で彼女の最後のメールが怒っていた事と、ゴメんなさいメールを送っても、返信が無かった事、年始のあけおめメールの返信がやけに遅かった事(1月9日)とで、状況的に切られたと思い込みすぎてしまい、焦ってしまった部分は多分にあると思います。
ただ、それらは今となっては笑い話ですみますが、問題は「chibikinとは色々感覚がずれてて、何だかな~」と思った事がたくさんあったらしい事なのです。
やはり、「デブで会えない」事件、単独の問題ではなく、今まで積み重なった事が色々あっての事だったようなんです。
その一つが私がブログのURLを彼女に教えなかったという事でした。
それが彼女には偉く壁を作ってるように思えたそうです。
私の説明が足りなかったというのもあるでしょう。
彼女以外にだって、もちろんリアルの付き合いがある人には一切教えてません。
こんな暗い思いばかり吐き出しているブログ、とても教えられない気持ちは皆さんも分かってくれますよね。
その事については、もう一度謝って、彼女にカムアウトしてない心の病気の事とかあるので、やっぱり今すぐには教えられないと返信するつもりです。
自分の事については、これから徐々にメールなり、リアルなりでカムアウトしていくつもりと書きました。
とはいえ、ホントはそんなにカムアウトする気ないんですけどね。
7年前に彼女と初めて出会った頃の私は自分で言うのも何ですが、生き生きとしてて、しっかり者だったと思うのです。
彼女とはIT系の職業訓練で知り合ったのですが、私はより良い所で仕事の口を得る為に、IT系の資格の勉強をそれは真面目にやってました。
IT系は初心者だった彼女に隣の席で私が色々教えてあげたりもしたんです。
それが今や統合失調症になって、何年もニートで、覚えた知識もすっかり抜けおちて、家で悶悶ダラダラしているのが日常の人間です。
昔の私だったから友達になってくれた彼女に今の実態を全部ばらしたら、絶対ひかれて、今度こそ友達ホントにやめられてしまうでしょう。
ま、とにかく、私に対して「はぁ?」と感覚のずれを感じたのは、「デブで会えない」事件と、「URL教えない事件」以外にも色々あったみたいなのです。
こういうところが私の発達障害に思える所以です。
「他人に好かれない人生」、「最初は良い感じなのに、どんどん険悪になっていく」他人との今までのお付き合いの経過のヒントになるんでしょう。
彼女は帰国子女で、普通の日本人女性より、思った事をはっきり言う人だから、私達の仲ももったんだと思います。
彼女に対しては、「はあ?」と思う事があったら、なるべくその場ではっきり言ってほしいとお願いする事にしました。
非常に危なかったですが、何とか彼女との縁はつなぎ戻せたみたいです。
彼女への返信は慎重に書いていこうと思います。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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