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母親と作業所の事を話しました。


母親に作業所を休んでる理由言いました。
まあ、嘘をついてもしょうがないので、この記事のような正直な気持ちを言いました。
それで、ただでさえ、行く気がしない上に、無気力で全て億劫でしょうがない気持ちの状態が続いている事も話しました。

予想に反して、母親はあまりヒステリックにはなりませんでした。
ただ、私が社会と全く繋がりがなくなってしまう事がかなり嫌なようです。

「そんな作業所に期待しないで、割り切っていけばイイじゃない。」と言われました。

まあ、そうですよね。
虐められてる訳でもなく、劣悪な環境という訳でもないんですからね。
とにかく、社会とつながらないで、完全にひきこもりになるのは許さないという感じでした。

もう、そう言われちゃったら、しょうがないですよね。

「体調が良い時はなるべく行くようにする」と言って、話終わらせました。

母親の期限を損ねない為に行くのもなんだかな~ではありますけどね。
週に2日にしてもらって、調子が悪くない日は行こうと思います。
この無気力、何もかも億劫な状態が少しでも良くなってくれればいいんですけどね。

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結局、今日も作業所、行きませんでした。。。


体調悪かったとかいう訳ではありません。
いえ、かなり良かったほうでしょう。
昨夜、ほとんど完徹だったので、眠たいというのはありましたが、我慢できないほどではありませんでした。
支度する時間もたっぷりありました。
天気も良かったです。

が、休んでしまいました。

行きたくなくて、行きたくなくて、しょうがなかったのです。

たかが、2時間半のシフトなのですが、長い物に思えてしょうがありませんでした。
1時間位なら、なんとか我慢して行くんだけど、とも思いました。
職員さん達の顔を思い出して、あんなに冷たい人達になのに、こっちは愛想よく接しなければならないと思うと嫌で嫌でしょうがありませんでした。
イラっとさせられるばかりの入所者さん達に対しても、でも、仲間外れにされたら嫌だから、愛想よくしなければならないと思うと、これまた嫌で嫌でしょうがなくなってしまいました。
私は他人の集団の中にいるだけで、精神的に緊張して疲れ切ってしまう人で、陰キャの極みなんですが、あの作業所では愛想よく明るくみえるようにと無理してがんばって振る舞ってしまってきたのですよね。
職員さん達からも入所者さん達からも好かれて、仲良くなりたかったからですよ。それが、私が作業所へ行った第一目的ですもの。
でも、疲れ切りながら、ニコニコ頑張ったのに、職員さん達、冷たいし、陰ではドロドロといがみ合っているような人だちだし、入所者さん達は一緒にいるとイラっとするだけで、なるべく一緒にいたくないと思っちゃうばかりだしで、つくづく嫌になっちゃったのかな~と思います。
作業所行きたくない関連の前記事

うーん、今というか、当分というか、私にはあの作業所行くの無理そうだなと思いました。
天気も良くて、体調もOKで、支度時間もたっぷりあったというのにとにかく行きたくなくて行きたくなくてしょうがないんですものね。
作業所にいる人間達に会いたくなくて接したくなくてしょうがないんですものね。
まあ、何回も書いてますが、そんなに酷い作業所という訳では決してないんですよ。
私の方の精神の状態の問題も大きいんだろうなあと思います。

元々、超出不精のインドア派ではありましたが、最近、拍車がかかってきているんですよ。
地元の自転車で5分のスーパーさえ行きたくなくて行ってないんですよ。
まあ、お風呂に入ってなかったというのもありますがね(^^;)
でも、今日も行く気になりませんでした。。
生理用品、買わないと行けないんですけどね(-_-;)
コンビニのは高すぎるし、Amazonも見てみたけど、送料が高くついたり、大量に買うとかしなければならなかったりで、割高になっちゃうんですよね。
安い安い一パックだけが欲しいとなったら、リアルのスーパーかドラストへ行くしかない訳です。
でも、面倒で面倒で。

友達に会いたいとも思わないんですよね。
「明るく愛想よく優しく」振る舞わなければならないと思うと、面倒に思えてしまってしょうがないのです。
LINEだったり、メールのやり取りは嬉しく思うし、友達の存在にはとてもとても癒されていると思います。
でも、なんか、もう、リアルでは一生会えなくてもいいやって、気分なんですよね。。。

良いか悪いかわかりませんが、母親は今日は作業所の事について、一切触れなかったし、怒りもしませんでした。
なんか、もう全てが面倒で億劫でしょうがありません。
作業所、母親が何も言わない内は休んでしまおうと思います。
母親になんか言われたら、またその時に考えます。

あ~もう怠惰の極みですよね。
ホントに、私、死ねばイイのにって、心から思います。
でも、安楽死がなによりの希望の私にとって、今日、嬉しい希望がもてるニュースがありました。
それについては、また後程。

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明日、作業所、行ってこようと思います。(行きたくないけど・・・)


もう、何日かぶりだか分からないのですが(少なくとも一週間は入ってない)、お風呂入ってきました。
もう、やる気がしないとかの前に頭痒くて耐えきれないって感じでした(^^;)。
今が極寒の冬とかだったら、まだ情状酌量の余地あったかと思うんですけど、このかなり気温が高い日が続いてた今日この頃ですからね。
ホント、汚ねーです。
女としても普通の大人しても完全終わってますな。
お風呂入って、とてもすっきりしました。
お風呂上りにクーラーガンガンにかけて、超快適です。
お風呂入った後に気持ちイイのは分かっているんだから、入ればイイのにね。

てな訳で、お風呂も入ったし、今日は身体も不調な所ないし、明日は作業所行くしかないでしょって感じです。
行きたくなくてしょうがないですけどね。
作業所行きたくない関連の前記事
でも、安楽死の薬なんか、手に入らないんだし、自殺なんて怖くて出来ないんだから、生きるしかない訳です。
生き続けるとしたら、同居している母親に怒られるのは嫌だし、完全引きこもり生活は自分でもマズイよな・・・と思う訳です。
体調が良い時位、行かなきゃですよね。

完全昼夜逆転しているので、今夜も寝れないで完徹になって、明日の朝位から眠くなると思いますが、それでも行ってこようと思います。

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作業所、行けそうもないので、休みます。


なんか、心身ともに調子はイマイチのようなんです。

身体の方としては、大した痛みではないのですが、毎日頭痛がします。
それで、市販の鎮痛薬eveを飲みきってしまいました。

今日の朝、また激しい痒みのアレルギー発疹が出ました。
抗アレルギー剤1錠じゃおさまらなくて、2錠飲みました。
うーん、これ、最近、カゴメの野菜スムージーというドリンクを飲んでいるんですけど、どうもそれが犯人っぽいんですよね。
大豆プロティンといい、野菜スムージーといい、健康に良さそうだからという理由でわざわざ摂取している食品でアレルギーが出るのは辛い所です。

前記事にも書きました通り、女性DAYになってしまいました。
腹痛が酷い。

ま、頭痛も腹痛も、先ほど、ロキソニンを飲んだので、大分おさまってはきたのですよ。

でも、明日は作業所、休む事にしました。

いえ、色々身体がの調子が悪かったのもあるですが、今日、お風呂に入れなかったのですよ。
実は、ここ数日、お風呂もシャワーも浴びてないのです。
超汚いです。
明日の朝、シャワーというのも億劫でしょうがありません。
こんなんで、とても作業所へ行けません。

うーん、メンタルの方の調子もあんまり良くはないようです。

とにかくやる気のなさに拍車がかかってきてしまいました。
ここ3日間ほど、踏み台昇降もやってません。
テレビも全く観てないし、観る気にもなりません。
上述しましたように、お風呂はもちろん入れてませんし、歯磨きも億劫でしょうがありません。
そういえば、母親とも滅多に話さなくなっちゃいました。


という事で、作業所、ただでさえ行きたくないのに、こんな状態なので、明日も休む事にしました。
ま、どっちにしろ、週に3日から週に2日にしてもらうつもりではありますけどね。

ちょっとというか、かなり廃人化してきてるかな~(^^;)
ま、物欲もかなりおさまってくれてるらしい所は救いかな。
食欲は普通ですね。
食欲ももっとなくなってくれると嬉しいんですけどね。

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作業所、行きたくないな~( ;∀;)


前記事にも書きました通り、今日は作業所休みました。

何度割り切ろう、前向きに考えようと思っても、作業所、行くの嫌で嫌でしょうがないようです。
作業所行きたくない関連の前記事

うーん、虐めや仲間外れされてて、月~金まで、毎日長時間の拘束がある小学生や中学生に比べたら、全然天国みたいなぬるい状況の筈なんだけどな。
職員さん、根は冷たいけど(^^;)、表面上はまあまあ愛想よいし、いじめられてる訳でも、仲間外れにされてる訳でもない週に2日午前中すら行くの嫌でしょうがないって、どれだけコミュニティ嫌いの社会不適合者なんだか。。。
私が、今の時代に小学生や中学生だったら、90%、いや100%、不登校児になっていた気がします。
私の時代には小学校や中学校に行かないって選択肢というか概念は、親はもちろん、本人にも全くなかったもんな~。
親が怒り狂うのが分かっていたから、怖くて、とても、行きたくない、なんて言える状況じゃなかったですね。
ネットもSNSももちろん全くない時代だから、自分みたいな子がいるって事を知る事もできなかったし、そもそも「ひきこもり」って言葉すらなかったと思います。
今の時代と昔とどっちがイイんだか良く分からないけどね。
でも、私みたいに小学校、中学校、高校、はては大学にまで行ったって、結局、今、週に2日午前中のみのコミュニティ通いすら嫌で嫌でしょうがないおばさんになっちゃった人もいるわけで、無理にでも頑張って、学校は行っておいた方がいいよ、とは私は言えないんだよな。
そういえば、私の伯父は、私よりもっと更に古い時代の人だった訳だけど、大学は卒業したとはいえ、よく引きこもりになれたものだな~と思いますね。
上述したように、ネットのネの字も無い時代です。ゲームも無かったし、伯父、何して過ごしてんだろうな・・・。
心の病とかに関しても、今より、ずっとずっと理解も無かったし、偏見も相当なものだったでしょう。
そんな時代に引きこもりを貫き通した(^^;)伯父の社会不適合度は私よりもずっと重症だったのかな、と思う。
見事にその血筋というか遺伝は私に受け継がれた訳だけど(^^;)、私も姉も子供いなくて、我が家はもう断絶するので、もうこの血筋が遺伝する事はないでしょう。
そういえば、今、炎上中の不登校児ゆたぽんに関しては、色々複雑なもの思いがあったりします・・・(^^;)
ま、やめておきます。
私なんかが色々言うと、凄い顰蹙買いそうだし。

それにしても、何もしたくない病に拍車がかかってしまっています。
今日もお風呂入ってません。
もう、頭が痒くてしょうがなくて(^^;)、今日は入ろうと思ったのですが、昨日から女性DAYというのもあって、なんか入るの嫌になってしまいました。
何日入ってないのか、良くわかりません。汚ねーですね。
踏み台昇降も全くやってません。
テレビも観る気しません。
服も化粧品も全然欲しいと思いません。
なんかもうひたすら寝てたいです。起きて活動したくないです。
つまり、死にたいって事なんですよね。
ああ、でも、秘密の趣味だけはちらちらと楽しんでます(^^;)
お金はかけてませんよ。
無料でも、楽しめるんです。イイ時代です。

完全に昼夜逆転もしてしまっています。
今日も朝から寝てしまいました。
日中に寝た方が私はぐっすりと快適に眠れるのですね。

ホント、社会不適合者だな(^^;)
あ~あ、安楽死させてくれれば、社会にとっても、私にとっても、理想的なウィンウィンなんだけどな。

あれ、もうこんな時間ですか?
今日もお風呂、入れないな・・・汚い汚すぎる。


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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。


かなり前の写真(^^;)


アラフィフの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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