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ダイエット日記6日目

面白くも何ともないダイエット日記6日目です。

チョコチップメロンパンの事しか頭に浮かばない為、
他の記事が書けません。

ダイエット6日目

体重:47.9kg(-0.4)
体脂肪:21.1%(+1.4)

微減しました。
ギリギリとはいえ47kg台になったのは嬉しいです。
体脂肪は増えちゃってますね。
運動しているんだから、20%は切って欲しい所なのですが。


昨日の運動:無酸素運動20分、踏み台昇降1時間、ストレッチ10分

昨日の食事:夕食:トマト1個、ミックスベジタブルをハーフマヨネーズで1皿。
         冷凍緑黄色野菜をハーフマヨネーズで1皿。
         青汁、トマトジュースを一杯づつ
      
今日の食事:朝食 豚肉薄切り5枚を焼肉のたれ、
         ミックスベジタブルをハーフマヨネーズで1皿
         大根とワカメと卵の味噌汁。

昨日、今日と炭水化物と糖分は我慢できてます。
1日中、頭の中は食べ物の事ばかりですが、この調子でがんばりたいです。

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ダイエット日記と泣き言

ダイエット日記と泣き言

ダイエットしている方いらっしゃいますか?

「いくら食べても太らない体質だったらイイのになあ。」
と思う人は一杯いらっしゃると思います。
私も、もちろん思っています。
世界中の先進国の人々の中にもにたくさん居ると思います。
病気とか鬱とか引きこもりとかに関係なく、
健康で所謂リア充の人達だって、ダイエットに苦しんでる方は一杯いますよね。

ただ、その一方、現代日本においても、
毎日の食べ物に困っている人って、実はたくさん居るんですよね。
ホームレスの方だったり、
生活保護を受けられなくて「おにぎり食べたい」と書き残して、
餓死してしまった方等のニュースが時折ありますよね。
私は働いていないので偉そうな事は言えないですが、
日本の巨額の税金は何に使われているんだろうと思います。

そんな事を考えると、「自己満足の為だけにダイエットしている」自分は
幸せと思わなくちゃいけないかなとも思うんですが・・・



やっぱり辛いです。
ちょっと泣き言吐き出させて下さい。

私はチョコチップメロンパンが大好きなんです。
レーズン入りロールパンも大好きです。
ミスドも大好きです。
ケーキも大好きです。
本当は毎日の様に食べたいのですが、
丸い顔で太りやすいので、当然我慢しています。
ミスドなんて一年に一度位しか食べません。
ダイエットしている時は夜寝ようとしても、
甘い物の事ばかり考えてしまいます。
辛いです。

ダイエット5日目

体重:48.3kg(+0.1)
体脂肪:20.7%(+0.7)

全然減ってない所か微増していますね。
今日は清々しいほどお通じが出て、
(すみません、毎度汚い話で)
夕食前だというのにこの体重って事は、
お通じが出なくて夕食後だと軽く50は行ってそうですね。

4日間、無酸素運動20分、踏み台昇降1時間のノルマはこなしています

ただ、食生活は多々反省点有り。

一昨日は夜中に砂糖大匙一杯入れたヨーグルトを3カップ。
昨日の朝も同じ物を3カップ。

やってしまいました。

どうしても甘い物が食べたくなってしまい、
糖分摂取してしまいました。
純粋な砂糖を摂取してしまうなんて、
ごはんやパンを我慢している意味がありませんよね。
後、乳製品の摂りすぎですね。

それ以外では、
昨日は朝食に豚肉薄切り5切れと焼肉のたれ。
ベーコン4小枚と目玉焼き1個。

これっもやってしまいました。

動物性たんぱく質と脂肪の摂りすぎですね。

それ以外の食事は
油を使わない野菜炒め(トマト、キャベツ、レタス)、
ミックスベジタブル、冷凍緑黄色野菜を
ハーフカロリーマヨネースで一日一皿づつ。
カフェオレ1日6杯(砂糖なし)
納豆、めかぶ、1日一杯トマトジュースと青汁。
これらはOKだったと思います。

反省点は多々ありなのですが、
これでも自分はダイエットというか、
結構我慢しているつもりなんですよね。
それで微増という現実は厳しいですね。
我慢しないで食べていたら簡単に1週間に5kgでも太れそうです。
1ヶ月で20kgだって簡単に行けそうです。
若い頃から太りやすい体質なのは良く自覚していましたが、
老化でどんどん代謝も落ちてきているのでしょうね。
何か前向きになってきたとか、自分にプラスになるとかいう理屈の前に
現実は改めて厳しいのを認識したので引き続きダイエットがんばります。

つくづく

太るは易し、痩せるは難し

同じくダイエットしている方、がんばりましょう。
私はまた泣き言を言うと思います。すみません。

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親戚にカミングアウトしたい

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今年は父親の13回忌があるんです。

冷たいようですが、はっきり言って出たくありません。

それというのは親戚に会いたくないからです。

母は親戚に私の事を聞かれる度に「何とかがんばってます。」と言葉を濁して、

すぐに別の話題に転換して、なるべく私の事は語らないようにしています。

当然、親戚は私の病気の事など知りません。

だから、親戚からしてみると

「chibikinちゃんは、いい年して、離婚後、仕事もロクにしてないようだけど、どうしちゃったんだろうな?」と

興味と懸念一杯だと思うのです。

会った時に「何してるの?どこか調子悪いの?」と聞かれるのが恐ろしいです。

私はお喋り全般が苦手ですが、上手く嘘をつくというのもとても苦手なんです。

私自身としては洗いざらい正直にカミングアウトしたいんです。

「他人から好かれないと言う幼少期からのストレスで、
 対人恐怖になり鬱になり、
 自殺未遂をした事もあるんです。
 それに加え、相手から捨てられた形の離婚が大きな傷となり、
 仕事も何処も長続きせず、
 再婚を前提に付き合っていた人にもフラれたせいで、
 鬱MAXになり、統合失調症を発症しました。
 働く気力も無くなり、
 今は引きこもりのニートやってます。
 望みはぽっくり死です。」

ってカミングアウトできちゃえば楽だろうなあ~と思うんですよ。

カミングアウトしちゃえば、

もうそれ以降は腫物状態でスルーされ、触れられらくなると思うんです。

でも、母はカミングアウトする事は絶対ダメと言っています。

自分の家庭の負の部分を親戚に知られたくないのでしょうね。

このブログを見て下さる方は私と同じ様な病気を抱えていたり、
家族がそうである方が多いのかなと思うのですが、

親戚にカミングアウトってされていますか?

した方がいいのかしない方がいいのか良くわかりません。


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自嘲と叱咤と甘い希望

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今、ダイエットと英語の勉強をがんばっているのですが、
そんな自分を自嘲し叱咤する声が聞こえてくるんです。

私なんかがダイエットして4kg痩せたからって、どうにもならないだろう、と。
40代で独身で統失で無職で引きこもりの完膚無きまでに負け組のおばさんが、
4kg痩せた所で、誰も見てくれる訳でも喜んでくれる訳でもない。
そんな事で人生は何も好転しない。
自意識過剰の私の自己満足がちょっと満たされるだけ。

英語の勉強も、
基礎英語1でも解らない事が多々ある見込みのなさで、
この40代で元々馬鹿の上に薬と老化でボケた頭で努力した所で、
穴の一杯空いたバケツに水を汲んでるだけだろう、と。

呑気にお気楽にダイエットとか英語の勉強とか言ってないで、
その前にやらなければならない事は他にあるだろう、と。
自分の人生をちゃんとどうにかしたいのならな、と。

この自嘲も叱咤ももっともだと思うんです。
ただ、今は自分の人生をちゃんとどうにかしようという気力までは湧いてこないんです。
ちゃんとどうにかなんて出来ないという絶望感で一杯で。
その現実からは目を逸らしていたいんです。

今の私にはダイエットと英語の勉強以外出来る事は無いみたいなんです。

甘い希望もあります。

ダイエットが成功すれば醜形恐怖は多少は収まって、
「外に出たくない。人の一杯居る所に行きたくない。」という気持ちが
緩和されるかもしれない。

英語の勉強も長期戦でがんばればTOEIC730位は行けるかもしれない。
日常会話位は出来るようになるかもしれない。

もしそうなれば、もう「死にたい」なんて思わなくなり、
次のステップへ行けるかもしれない。

引き続きがんばります。


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今日の体重

体重:48.2kg(-1.2kg)
体脂肪率:20.0%(-2.2%)

ダイエット始めて3日目、
今日はお通じがあった後で、夕食前に測ったら、
減ってました。
測定する時間を1日の内で同じ条件にしないといけませんね。
明日からはお通じを済ませた夕食前に測ろうと思います。
今日は朝にバナナ、卵2個、脂肪を取った豚肉薄切りの焼肉5切れを
食べました。夕飯は野菜炒めと野菜ジュースと大豆プロティンのみにするつもりです。

太るは易し、痩せるは難し。

引き続きがんばります。

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今の少数の友達との関係

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以前、「友達からメールが来ない」にも書きましたが、私には数少ない友達しかいません。
40ウン年も生きているのに、さまざまな学校や職場に在籍していたのに・・・です。

その数少ない友達達とも、付き合いが濃い訳ではありません。
基本、メールのやり取りが主で、後はそれぞれと半年にいっぺん位飲み会をするだけです。
最近、メールも彼女らの方から来る事はあまり無くなってきました。
私の方からメールをしなかったら、簡単に途切れてしまいそうです。
こうやって書くとホントに薄い関係ですね。
友達と思ってるのは私だけで、相手はもしかしたら「知人以上、友達未満」位に思っているかもしれません。

それでも私は彼女らに対して「こんな取り柄の無い私と交流を持ってくれるんだから」と
本当にありがたいと感謝の気持ちで一杯です。
しつこくならないように、相手からの返信が無くても、
2週間に1度位はこちからメールをし、相手の近況を尋ねます。
誕生日にはバースデーメールを送り、プレゼントを用意して、送ったり渡したりしています。
(でも、彼女らは私の誕生日は知りません。聞かれもしません。)

彼らとのメールのやり取りや会話にも気を遣っています。
メールでもリアルで会った時でも、彼らの言った(書いた事)になるべく反応し、感心し、
興味を持つようにして、なるべく質問を返すようにしています。

はっきり言ってメールでもリアルでも疲れます。
特にリアルで会う時は何日も前から緊張し、
「嫌われませんように。」
「楽しくない奴と思われませんように」と、
祈り続けて、話題が途切れないように色々ニュース等を勉強していきます。
リアルで会おうという誘いがあると非常に嬉しいのですが、
その反面「疲れるし、嫌われるかもしれないから会いたくない。」という思いの方が強いです。

幸いな事に彼女らは皆「人の話を聞くより自分が喋りたいタイプ。」である為、
あまり自分が長く喋る必要はありません。
良く集中して彼女らの話をニコニコ聞いて、なるべく長い反応を返せば、
何とか場は持ちます。
ただ、飲み会だから何とかなっている面は大きく、
飲み会ではなく、お互いに素面で会う場面だったら非常にキツイものになる事が予想されます。

そして、そんな風に「私が気を遣っている空気」というのは相手にも伝わるのでしょう。
心の底から盛り上がって笑い合うという事はありません。
「一緒に居るだけで楽しい、落ち着く、何でも話せる」と言ったいわゆる親友には永遠になれそうもない関係です。

ま、そんな関係ですが、それでも「友達が居る」という事実は私に非常に安らぎを与えてくれます。
幼い頃から、学生時代、今に至るまでの長い年月、
友達が全く居ない時期というのが多々ありましたから。

出来れば、心の底から楽しみに温泉に一緒に行ってくつろげるような仲の友達が
欲しいなとは思いますが、
私には贅沢な望みなんだろうなあと思います。
そんな「親友」が居た事は今までの人生でも一度もありませんでしたし。
高望みをせず、
自分と交流してくれる事に感謝の念は忘れずに今の友達を本当に大事に大事にしていこうと思います。


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ダイエットやって体重増えちゃいました。

体重:49.4kg(+1kg)
体脂肪率:22.2%(+2.2%)

ダイエット始めて2日目、
1日の食事を野菜とたんぱく質のみにし、食事2回にし、
有酸素運動20分、踏み台昇降1時間をやりましたが、
増えちゃいました。
汚い話ですが、お通じが無い状態で、夕食を食べた後なので、
こんなものかと自分を慰めておりますが、
50が間近に迫った数字は「ヤバイ」という感じです。
調子の良かった心もちょっと落ちてまいりました。

太るは易し、痩せるは難し。

引き続きがんばります。

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コンプレックス...1

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私は何も出来ないとプロフィールや「はじめまして」にも書いていますが、
本当に「○○が出来ない、あるいは下手」のコンプレックスだらけの人間です。
その一例なんですが、私は車の運転が出来ません。

これでも運転免許は一応持っているのです。
法律的には私は運転もしてもイイ事になっている訳で、
恐ろしい事だと思います。

それにしても良くこの私が免許を取れたもんだ・・・と、思います。
今の私だったら何時間かけても絶対無理でしょう。
20歳の頃だったから、勢いがあったのかもしれません。
この私が車の運転をしようとした勇気(無謀さ)が
あったという事が「若さ」って凄い(怖い)んだなと思います。

免許取得後、2回(それも数分)しか運転しなかったペーパードライバーなので
若さも意味は無かった訳ですが。

今の自分からすると、車の運転なんて恐ろしく恐ろしくてとてもできないし、
したいとも思いません。
お金があったとしてもペーパードライバー講習に通おうとも思いません。
不器用で、運動神経、反射神経共になくて、
緊張しいで怖がりの自分に車の運転なんて絶対無理です。
母からも強く反対されています。
運転をしながら、携帯をかけたり、タバコをすったり、お喋りをする人々を
はらはらしながらも実は尊敬せずにはいられません。
私にとってはまぶしい存在です。
皆、平気で当たり前の事のようにやってますよね。
私からしたら車を運転するという一つの事すら出来ないのですから。
最近はバスの運転手さんも若い女性だったりする事がありますよね。
その凛々しいカッコ良い姿を見てると我身と引き比べて落ち込んだりします。

将来、母が病気等で倒れた時にも車で病院に連れてってあげる事も出来ません。
本当に「使えない」人間だと思います。

車の運転が出来る人は、それだけで現代社会において、
「生きている価値」がある人々だと思います。
私みたいに何も出来ない「使えない」人間とは違い、
確かな技能がある事がうらやましくてしょうがありません。

出来ない事を嘆いてもしょうがないのですが、
ダメ人間のネガティブブログなので、
これからもダメ人間ぶりを色々吐き出させて嘆かせて貰うつもりです。
すみません。

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私の鬱は炭水化物のせい?

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ここ2日間、ダイエットの為、炭水化物、糖分を極力取っていません。
それで、この2日間、心の具合がとても良いんですね。

昨日などはとても調子が良く、
母とテレビを見ながら世間話で1時間以上も盛り上がりました。
(いつもはテレビを見る気もしないし、母と話していてもすぐに疲れてしまうんですが。)
調子が良かったので、薬も飲まないでいてみてます。

「炭水化物 有害」でぐぐってみたんですが、
炭水化物や糖分の過剰摂取によって鬱になるという説もあるみたいですね。
炭水化物大好き人間なので、このままずっと炭水化物断ちは絶対無理ですが、
ちょっとがんばれる所までがんばってなるべく取らないようにしてみようと思います。

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感情の鈍磨

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ここ数年泣く事が無くりました。
年齢を重ねてどんどん悪い方向に進んでいる人生を送ってるのに、
なぜ泣かないんだろうと自嘲気味に思ったりします。
何を見ても聞いても「感動して泣く」という事も皆無になった為、
人間としてどうなんだろうなとも思います。

後、昔は結構カッとしやすい所があったんですが、
それもめっきり無くなりました。

数すくない友達と本当にたまに飲み会をやるんですが、
お酒を飲んでもちっともハイにならなくなりました。

良い意味でも悪い意味でも
「感情が昂ぶる」という事が無くなってきているようです。

統合失調症の陰性症状のせいかなと思います。
ただ、これが一概に悪い事とも思えません。
良く言えば落ち着いた穏やかな人間になったと言えない事もないのかと。

ちょっと寂しいんですけどね。
思い切りお酒を飲んでハイになって、思い切り泣いてってのを
生涯で後1回位はやってみたいと思ってしまいます。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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