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  2. » 2015/11

過食してしまいました。過食症になってしまったのか、元々の食い意地なのか良く分かりません。


何か、昨日の記事のご批判メールの通り、
過食症になってしまったかもしれません。
昨日は朝昼晩と合計で1600kcalほど食べてしまい、
「食べ過ぎだ~あ~まだまだ体重計乗れない・・・」なんて、
思っていたのですが、
お腹は一杯で、それですませられそうでした。
が、夜中にまた目覚めてしまい、
冷凍ミニピザを一枚だけ食べてしまおうと、思ってしまいました。
お腹は一杯だったのにですよ。
そして、それを食べたら止まらなくなってしまいました。
冷凍ミニピザ2枚、冷凍チキンライス1袋、冷凍ごぼうピラフ1/2袋、ご飯2杯を食べてしまいました。
今までも過食気味と思う事は良くあったのですが、
こんなに食べた事はありませんでした。
もう、立派に過食症になってしまったかのようです。
ヤバいですよね・・・(/_;)
ご批判メール通り、やっぱりダイエットのせいなのかな・・・。
でも、私のダイエットはユルユルだらだらで、ここ1カ月位は好きな菓子パンも良く食べています。
また、私は幼少の頃から食い意地はっていたので、元々の食い意地がおさえきれなくなっただけ、の気もします。
まだ小学生だった頃、夜中にバターご飯2杯、お茶漬けご飯2杯を食べてお腹壊した事あるんですよね。
若い頃はこれまた夜中にパウンドケーキ等を手作りして、自分独りで一本食べてしまった事があります。
ダイエットのせいで過食症になったのか(でも、そんなにストイックなダイエットやってない)、元々の食い意地がおさえられなくなってきているだけなのか良く分かりません。
でも、夜中に独りでバクバク食べてしまうってどっちにしろ、病的なのは確かですよね。
困ったものです・・・(/_;)
これだけ食べたので、今日はさすがにお腹一杯で何も食べる気がしません。
気持ち悪いです。
総カロリーは考えたくもありません・・・。
食べてしまったものはしょうがないですね。
少なくとも今日は絶食し、明日の朝までは何も食べないつもりです。
焼石に水ですが、踏み台昇降頑張ろうと思います。

何か、何やってるんでしょうねえ、私という人間は。
ダイエットの事で頭が一杯になれるなんて、いい歳して、お気楽な人生ではありますよね。
もっと前向きに明るい気持ちで健康的なダイエットをしていきたいという気持ちはあります。
が、私にはかなり難しい事のようです。
気持は暗く後ろ向きです。

記事にメール下さった方、コメント下さった方、ありがとうございます
夜にレスさせて頂くつもりです。

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ダイエット方法について、愛あるご批判のメールを頂きました。


暗い記事の投稿を続けてしまいましたが、今日は精神の調子が良いようです。
あんな暗い愚痴愚痴な非生産的な記事を読んで下さった方、拍手やメールを下さった方、本当にありがとうございました
体重計に乗る勇気は相変わらず出ないので、ダイエット日記はまだ再開できません。

ダイエットの事について、匿名でメールを頂きました。
厳しい口調のご批判ではあるのですが、
何か愛が感じられるというか、
私の事なんぞを心配して下さって書いて下さったように思えました。
内容は以下の通りです。

**********************************************************************************
リバウンドは当然なダイエット方法を取ってるな…とは思って日記を読んでました。一日1000?なんて正気ですか?
どんな人でも食欲が過食になりますよ。
そもそもあなた様の身長で40?前半だったら、モデル体重ですよ。それ以上、何を求めてダイエットを始められたのでしょう。
あなたはかつてブログ村に居たある方と文体が似過ぎて気になってロムってるのですが、まさか、ハンドルを変えてらっしゃる訳じゃないですよね。
とりあえずは過食に走るんだろうな、走らない方がおかしいと思います。だって、体が欲してるでしょう。長い間、普通の食事をしてこなかったのだから。ともかく、今、必要なのは寝る事と食べる事じゃないですか。どんなに体重が増えようが、変なダイエットをするより、ダイエットになる気がしますが。
**********************************************************************************

・リバウンド必至ですかね。
 とにかく基礎代謝が1000kcalしかない身体なので、
 1000kcalって、それほど過激なダイエットじゃないと思うのですが。
 が、どっちにしろ、良い悪いは別にしろ、
 私には無理な事は確かなようです・・・。

・モデル体重って事はあり得ません。

・丸顔で骨太で骨格たくましいので、
 非常にもっさりして見えるのですよ。
 44kg台だった事は昔にもあるんです。
 写真をみてみると、やっぱり顔も身体もすっきりして見えるんですね。
 だから、この位に戻りたいと思ってしまいます。

・私がブログ村に登録したのは、このブログが初めてです。
 私と文体が似ている方って、気になりますが・・・。

・過食に走ってしまっている事は間違いないようです。
 でも、絶食や断食した訳でもないし、
 結構、食べているんですよ。
 特にこの1ヶ月位は。

**********************************************************************************

このご批判のメールを受けて、ちょっとホッとした所があるんです。
1000kcal内制限は私にはどうにも無理だな、と思っていたので。
1200kcalにして、踏み台昇降2時間をノルマにしようと思います。
毎日2時間はキツイのですが、私には食べ物を我慢するよりは運動する方がまだマシなようなので。

年内の目標は下方修正して、48kgキープにしようと思います。
ただ、まず体重計に乗る事からですよね・・・。
今はまだ乗る気になれません。すみません。

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生きている事にイライラする事ってありますか?


ダイエットが出来てないせいか、病気の陰性症状のせいなのか、天候のせいか、眠剤ベルソムラのせいか、もう良く分からないけど、精神状態が良くありません。
一昨日、昨日と過眠したせいで、もう寝逃げもできません。
何か生きている事が辛いというより、生きている事にイライラしているような感覚です。
自分が望んで生まれてきた訳ではないのに、選択できるとしたら絶対生まれてなんかこなかったのに、といい歳して厨二病まっさかりです。
お酒を飲んで、思いきり叫びたいような気分です。
もう、ダメ人間どころではなく危ない人間ですね。

ダイエットの方は相変わらずです。
過食というほどではありませんが、毎日1200~1600kcal位を食べてしまっています。
ここ2日間は踏み台昇降も怠けています。
体重計に乗る勇気はまだ出ません。
何かこのまま年内はダイエット休止になってしまいそうです。

英語の勉強も2週間怠けています。
どうにもやる気がしません・・・。
今年はTOEIC受ける筈だったのに、
勇気と気力が出なくて結局逃げてしまいました。

ダイエットも英語の勉強もダメダメで終りそうです。

今年ももう終わりですね。
私のこの1年は何だったのでしょう。
ダイエットに明け暮れて、結局成果が出ないどころか、ダイエット開始前より太ってしまいました。
リア友二人からフェードアウトされました。
でも、良い事もありました。
このブログをやり始めて、それが縁で、ブロ友さんやメル友さんが何人か出来た事です。
何もない私にはこのブロ友さんやメル友さん達が心の支えです。
ただ、頂いたコメントやメールの返事を書かなければいけないのですが、今はそれもできません。
すみません、気持ちが安定したら真っ先に返信させて頂こうと思っています。

どうにもムシャクシャイライラします。
自分のダメ人間ぶりを直視するのが辛いんでしょうね。
死ねない限り、生きて行かなきゃいけないのですが、イイ歳してその割り切りが出来ません。
生きなきゃならない事に憤りの様なものを感じます。
ダメ人間で辛いから生きたくない生きたくないと駄々をこねている子供ですね。
生きたくないと愚痴愚痴不満を言ってないで、少しでもダメ人間から脱皮できるよう努力すればいいのに。
私は精神年齢が恐ろしいほどに低いようです。
こういう時こそ、踏み台昇降出来ればいいのですが、今は深夜だから出来ません。
とりあえず、薬飲んでみます。


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私はボロ中年、家もボロ中年。


最近、ダイエット日記に全然なってなくてすみません。
昨日、今日と過食はせずにはいられたのですが、相変らず、恐ろしくて体重計に乗れません。
今日は秋晴れの最高の天気だったのに、
頭も身体も怠く、希死念慮が激しくてしょうがありませんでした。
元々、このブログって、ダイエット目的ではなく、
人生詰んでる上にネガティブな性格の私の暗い想いの吐き出し口としたいと思ってやり始めたんですよ。
以前のブログタイトルは中々凄いものでした。
「死にたいけど死ねない、統合失調症、無職、40代のネガティブブログ」
と「ここまでするか」という位、暗さをアピールしてました。
と言う訳で、私の記事は基本暗さ充満しています。
ポジティブな方、ポジティブになりたいと思っている方はげんなりすると思いますので、
読まない方がイイです。はい。

私の住んでいる家は昭和の時代に建てられた建売のちんまりした戸建です。
私よりは若いのですが、もう不動産的には全く全然価値のない中古物件です。
家も中年になると色々ガタが出てくるものですね。
我が家はどうも漏水しているらしいです。
今回の水道の検針は43,200円でした。
前回の検針時の3倍になっているそうです。
明日、地元の業者さんに漏水箇所を調べて貰って、修理の見積もりをたてて貰う事になりました。
何かため息です。
家はボロボロ、住んでいる住人は、元気一杯だけど立派な老年(母)、元気マイナス10倍な心の病持ちの中年(私)。
家も家の中も夢も希望も何もありゃしません。
母はバイタリティに溢れた元気一杯の人なので、今回の事も笑っています。
母が元気な内はこの家も何とか持ちそうな気がします。
が、母が逝ってしまったら、ボロイ家にボロイ人間の私だけになってしまいます。
オンボロ同士でどうするんでしょうね。
家も私に言われたくないだろうけど、こんなボロ家に独りで住み続けたくはありません。
家と一緒にボロボロになりながら、老年になって細々と生きていたくありません。
経済的に生きて行けるのか、という問題ももちろんあります。
かといって、もう働く事は私にはとても無理そうです。
来年の初詣も「母より先に楽にポックリ死なせてください。」とお願いするしかありません。

最近、私と境遇が似ている方とメル友になって貰ったのですが、
その方はご両親が亡くなられたら、餓死すると思うと書いていらっしゃいました。
私は「餓死ですか・・・餓死は私には無理ですね・・・」と思いました。
いついかなる時も食欲は旺盛ですからね。
母親が逝ったら家を徹底的に断シャリして、姉には日付指定の宅配便で通帳や印鑑や遺書を送って、
菓子パンを10個位食べて、から揚げも食べて、お酒を飲みまくって練炭コースが一番幸せかなと思っています。
(こんなに食べたら吐きまくって逝けないですかね(^_^;))
姉には大変な迷惑をかける事になりますが、
私みたいな妹がだらだらと生き続けるよりは迷惑の総量は少ないんじゃないかと思います。
何て、簡単に言ってますが、いざとなると練炭コースも怖くて出来ないような気がします。
一番恐いのは、失敗して、中途半端に身体にダメージが残って、生き残ってしまう事ですね。
ただでさえ死にたい人間が身体にダメージ受けて生きていくなんて、悲惨この上ないですよね。
何だかんだ言って、死にたい死にたいと愚痴愚痴言いながらもダラダラと生き続けていくんでしょうかね、私は。
ウザい事この上ないですね。

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彼氏がいなくて寂しくはないですか?と聞かれた。


このブログが縁でメールのやり取りをするようになったある方から、メールでこう質問されました。

「彼氏がいなくてさびしくはないですか?」と。

うーん、何か答えにつまってしまいました。

バツイチで精神病持ちの40代で引きこもりのリア友少数の無職女ですからね。

そりゃ「寂しくてしょうがない」ように見えるだろうな~と。

実際、寂しいか寂しくないかと問われれば、「そりゃ、寂しいと思います。」なのですが。

何か、ちょっと他人事みたいな所もあるんですよね。

強がりで言ってる訳ではなく、「寂しくてたまならいっ。彼氏が欲しいっ」って渇望の様なものはない気がするんですねえ。

とにかく面倒くさいんですよね。

ダイエットが上手くいってないから、外に出たくないし、お洒落精一杯して、気を遣って、自分を取り繕って、異性と喋ったりするのなんて・・・。

ま、自分がどうのこうの思うより、大前提として、心の病持ちの40代バツイチ無職女と付き合いたがる奇特な男性もそうそういないのは良く認識しておりますから、厳しいツッコミはしないで下さい。

独り暮らしではない事もあるかな。

今は幸い、母親が元気一杯だから、「どうしようもない孤独」の様な感情は抱かないですんでいるのかもしれません。

でも、これからますます年を取って、外見も健康も更に衰えていく訳ですよね。

そして、母親が逝ってしまったり、認知症になってしまったりしたら・・・。

もの凄い孤独感に襲われるのでしょうね。

そういう時、心の拠り所になってくれるパートナーがいるかいないかの差は大きいのでしょうね。

そう考えると彼氏欲しいかもしれません。

そういえば、元旦那や学生時代の彼氏が出てきて、今現在もラブラブだという設定の夢を今年何回か見ました。

学生時代の彼氏の夢は3回位見ました。

夢を診ている間はとても幸せで、起きた時非常に寂しく虚しかったのを憶えています。

そんな夢を見るなんて、潜在意識下ではやっぱり寂しくてしょうがないんでしょうね。

ただ、新しい彼氏が欲しいというより、過去の幸せだった思い出が忘れられないという方が強いんだと思います。

新しい彼氏をつくると仮定すると、上述したように、精一杯お洒落して、気を遣って、自分を取り繕ろわなきゃいけませんよね。

そんな事、恐怖を感じる位に億劫でしょうがありません。

こんなに億劫に感じて、引きこもりに拍車がかかっているのは、ダイエットがうまくいってないのが大きいとは思います。

冬季鬱も入ってきてるのかな。

リアルで他人と会いたくありません。

人とつながってはいたいけど、メールだけで充分って感じなのですよね。

電話もスカイプもビデオチャットもリアルで会うのと同じで億劫でしょうがありません。

メールのやり取りだけで、相思相愛になるなんて事有り得るでしょうかね。

だとしたら楽なんですけどね・・・。

またしても何が言いたいのか良く分からなくなってきました。

とにかく私は怠惰な性格だという事だけははっきりしましたね・・・。


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食欲が止まらない・・・ダイエットダメダメです(><)


ダメダメです。
ダイエット方針を張り切ってぶち上げたのはイイですが、
毎日毎日1050kca以内という目標をぶち破ってしまっています。
踏み台昇降は何とかやっていたのですが、
今日はサボってしまいました。
食べる→自己嫌悪→更に食べたくなるの悪循環でダメダメです。
ダイエット日記をつける事が、
ちょっとプレッシャーにも感じていたので、
ダイエット日記お休みしてみたんですが、
だめですね。
私の場合、元々かなりユルユルなのが、
更に自分に甘くなってしまうだけのようです。
怖くて体重計に乗れない日々が続いています。
「明日節制して、明後日に乗ろう・・・」と食べてしまいます。
ある日なんか、ご飯を4杯も食べてしまいました。
昨日は菓子パン2個に食パン4枚を食べてしまいました。
ダイエット日記というからには、「それで、今一体、何kgなの?」という所が、
一番肝心な部分なのに、体重計怖くて乗れないんです。
だから、ダイエット日記再開も出来ません。
何かもう一生体重計に乗りたくない気分です。
もう、どこへも出かけたくなくひきこもりに拍車がかかっています。
毎日、スーパーかコンビニへは行ってますが、
それすらも嫌で嫌でしょうがありません。
あるとてもお世話になったブロ友さんが上京してくるので、
お会いしたかったのですが、
今の精神状態では非常にキツイ事に感じてしまい、
お会いできないと断ってしまいました。
リア友からの飲みの誘いも断ってしまいました。
精神状態は最悪なのに、とにかく一日中食欲だけは旺盛な状態です。
もう、ダメダメです。
この食欲・・・何とかならないものでしょうか・・・。

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ダイエット方、一応決めました。1000kcal以内で充分キツイ・・・。


●今日から一日1050kcal以内をやってみているんですが、
 食い意地のはった爆食欲の私には十二分にキツイです。
 いやあ、1050kcalなんてあっという間にいってしまいますね。
 朝と昼で、もう800kcalは摂取してしまったので、残り250kcalです。
 カフェオレ断ちをした影響もあるのでしょうか。
 とにかく食べた直後以外、空腹感が常にあります。
 本格始動する前から、既にやり遂げられる自信がない・・・。

●これからのダイエット方の方針決まりました。

・摂取カロリーは、一日、1050kcal(タニタの体重計の基礎代謝の数値)
 以内にする。
 理由1:
   1000kcalで充分キツイ、800,900なんて私には無理。
 理由2:
   基礎代謝分のカロリーは摂らないと筋肉が落ちて、
   更に基礎代謝が悪くなってしまう可能性があるというご指摘を
   ブロ友さんから頂いた為。

・踏み台昇降のノルマは、一日、1時間とする。
 理由1:
   一日のノルマを2時間にしてしまうと、心に重くのしかかる為。
 理由2:
   基礎代謝以外に生活代謝というものがあって、
   生活強度が特に弱い私でも200kcal位はありそうな為、
   一日に必要なエネルギー量は1200kcalと推測される。
   従って、食事を1050kcal以内におさえて踏み台昇降1時間やれば、
   一日で350カロリーは消費した事になる為。
   基礎代謝と総エネルギー量が計算できます
 理由3:
   ノルマが無い方が気楽に出来、却って2時間、3時間と出来そうな気がする為。

・朝の6:00~次の日の6:00までを一日とし、
 体重計測はお通じがあってもなくても朝食前に行う。

・お酢入り青汁(25kcal)と大豆プロティン(70kcal)を飲む。
 ↑の食品の分も一日の摂取カロリーに当然含める。

・カフェオレはどうしても空腹が我慢出来ない時はOKとする。
 ただし、牛乳のカロリーも摂取カロリーに当然含める。


●ダイエット、煮詰まっているので、ちょっと色々ポチってみました。

無題
無題

1:DHCプロティンダイエット5袋入り
  「ブロ友さんが実行してて成果があるみたい」
  「ダイエットが上手く行かなくて落ち込んでいると相談した時に、
   心療内科の主治医がこれを勧めてきた」
  「2chのスレで評判が良かった」
  の3つの理由と、5袋なら、効果無くても後悔しないと思ってポチってみました。
  178kcalあるので、当然これも1日1050kcalの内にカウントします。

2:DHCメリロート
  水分のむくみを排出してくれるとの事なので。

3:DHCギムネマ
  糖分をブロックしてくれるとの事なので。

4.大豆プロティン
  1年程前から愛飲している大豆プロティンです。
  安くて口コミの評判も良いのです。
  70gを水に溶かして飲んでます。
  が、腹持ちが良いとは感じられないのですよね。
  そしてかなりマズイです(^_^;)


●色々サプリが揃って飲み始めた日からダイエット日記再開しようと思っています。


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これからのダイエット方

これからのダイエット方

食事は一日1000kcal以内にして、踏み台昇降を一日最低1時間はやる。
朝の6:00から24時間後の次の日の朝6:00までを1日としてカウントし、その間は1000kcal以内だったら、いつ何を食べてもOK。
お通じがあろうとなかろうと、体重計測は朝目覚めてすぐに行う。
牛乳断ちを行う。カフェオレはやめてブラックコーヒーにする。

一日に
お酢入り青汁1杯(25kcal)
大豆プロティン:2杯(70kcal)
は必ず摂るつもりなので、食事は実質900kcalは食べれる事になります。
カフェオレ断ちすると、結構食べれますね。
なるべく野菜とたんぱく質の食事にするが、お菓子がどうしても食べちゃいたい場合は900kcal以内だったらOK.

これで痩せますかねえ。
自分は基礎代謝1000kcalしかないのですよね(タニタの体重計測定値)
基礎代謝1000kcalしかない人が運動をするとはいえ、1000kcalとってたら、全然痩せない気も・・・。
やっぱり、一日900kcalとか800kcalにしないとダメかなあ・・・。
それか踏み台昇降2時間を最低ノルマにするか・・・。
うーん、どっちもキツイな・・・。
ただ、私には食べないで我慢するより食べて運動する方が苦しみは少ないみたいなのですよね。
踏み台昇降2時間をノルマとするしかないかな。

これから、2chのダイエット板をみて色々研究してきます。

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3日程、ダイエット日記お休みします。


3日程、ダイエット日記お休みします。
ちょっと、自分のダイエット方法について見つめ直してみたいと思います。
とにかく成果が出て無くて情けないし、あまりにもダイエットが上手くいってないので、気落ちしている中、日記を書くのが辛くなってきました。
ちょっと3日程、日記を書かないで、自分の心境にどう変化が出るのか試してみようと思います。
ブロ友さん巡りはさせて頂くつもりです。

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ダイエット日記(S2) 17日目 △ 維持でもちっとも嬉しくない。


ダイエット日記(S2) 17日目 △ 維持でもちっとも嬉しくない。

体重:48.9kg(+0.9kg)
体脂肪率:23.1%(0.9%)
トータル増減:+0.7kg、+1.4%

昨日の体重維持です。
爆増してしまった後の数値なので、安堵も嬉しさもないですね。
昨日今日から大小ともお通じがあまり芳しくないから、排出されたらもう少しは減ると思います。
が、どう考えても48.0kgからは増えてしまっているのは確かですね。

昨日は全体に食べ過ぎです。
1000kcalなんかにおさまっていませんね。
これで、維持ならありがたいと思わねばですね。
ただ、食べ過ぎとはいえ、落ち込みが激しいです。
今日はもう何かこれ以上書く気にもなりません。
明日から糖質制限できる自信もちょっとないのですよね。
はあ~もう何か痩せられそうもないですね。

昨日の記事にコメント下さった方、ありがとうございます
ちょっと今は何も書く気にならないので、深夜でにもレスさせて頂きます。
せっかくコメント下さったのに遅くなってすみません。
ブロ友さん巡りもその後にさせて頂きます。

昨日の運動:
 踏み台昇降:3時間 

昨日の朝食:
 無し

昨日の昼食:
 麻婆豆腐:1皿
 ジャム:大匙2
 飴:2個
 
昨日の夕食:
 お酢:大匙3杯
 デキストリン:12g(カロリー不明)
 レタスとキャベツと蒸し鶏のサラダ:1パック(90カロリー)
 サツマイモのスコーン:1袋(340カロリー)
 クリームたい焼き:1個(220カロリー)
 ポップコーンアソート:1カップ(180カロリー)
 スイートポテト:1個(140カロリー)
 クッキー:3枚(120カロリー)
 カフェオレ:(砂糖無し)牛乳30ml 3杯(100カロリー)

昨日の夜食:
 カフェオレ:(砂糖無し)牛乳30ml 1杯(75カロリー)
 飴:4個

太るは易し、痩せるは難し。
 

自分語りの駄文読んで下さってありがとうございます。
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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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