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  2. » 2018/01

主治医にデイケアも作業所も大反対されました。


今日は通院してきました。
いつになく混んでいて、1時間30分以上待たされました。
ずっとドキドキしてました。
今日は作業所とデイケアの事を医師に話さなければならなかったからです。
過去に「いずれは作業所や就労移行を考えている。」と言ったら、強い調子で作業所と就労移行の悪口をさんざん言われ、大反対され、就労したいなら障害者手帳を持ってハロワへ行けと言われた事があるんで、また怒ったらどうしようという感じだったのです。
でも、この先生、言ってる事がころころ変わる所もあるので、今日はどうかな?という感じでした。

それで、やっと順番が来て、

「友達にまだ仕事しないの?とお尻をたたかれたので、リハビリにデイケアが作業所に行くことを考えている。」と言ったんです。

そしたら、みるみる先生の顔は不機嫌になりました。
それから、約10分位、作業所の悪口を聞かされました。
録音した訳ではなく、よく話が飛ぶ先生なので、詳しくは書きだせないのですが以下のような悪口を言ってました。

・そんな所に行ったって、普通の就労なんか出来ない。
・作業所の内職なんか役に立たない。
・国も都も認可していない儲け主義のNPO法人がやっている所。
・poor business(プアービジネス)だ。(3回位言ってました。)
・ある作業所は職員がちゃんと頑張って、利用者を就職させたら所長が「お金が入らなくなるだろうっどうするんだっ」と怒鳴った。
・そんな所へ行く為の意見書なんか私は書かないからね。

話がとまらない先生をさえぎって、何とか↓を言いました。
もう、作業所は絶対無理だなと思ったので、デイケアの事を口に出してみました。

「就労は在宅で出来る仕事を考えているんです。在宅で仕事しながらデイケアに週に1~2度行って、人に慣れるようにしようと思っています。」

そしたら、在宅の仕事の事には全然反応せず、デイケアなんかやる気の無い人の集まりなんだから、そんな所に行ったら、就職する気なんかなくなっちゃうよ。
と今度はデイケアの悪口が始まりました。

就労したいなら、立川のハロワへ障害者手帳を持って行って、3ヶ月ほど訓練して貰って、週に3日の掃除の仕事から始めろとの事でした。

とにかく不機嫌な口調でずっと責められるように話されたので、もう耐えられなくなって、
「わかりました。先生の言う通りにします。ありがとうございました。」
と言って、立ち上がって終わらせました。

何か、ドップリ疲れてしまいました。

作業所やデイケアや就労移行、行かれている方、これを読んで不快になられたら、すみません。
私の主治医の意見はこうなのですよ。
私は、普通、大抵の医者はデイケアなり、作業所なりを先生の方から勧めてくるんじゃないかと思っています。
そうでなければ、これだけ大勢の人がデイケアや作業所に行ってる筈はないと思います。
私の先生はかなり少数派の特異な意見の持ち主なんだろうなと思います。

でも、作業所も病院デイケアも主治医が書類を書いてくれねば行けません。
地活のデイケアはどうなのかな、という感じです。
デイケアに参加できないにしろ、地活には行っておこうと思います。

作業所はもう絶対無理だなと思って、作業所見学をセッティングしてくれてる就労支援センターの担当にキャンセルの電話をしたんですよ。
それで、理由は正直な所をぶっちゃけて言いました。
そしたら、その担当、興味深い事を言ったんですよね。

「作業所は主治医の意見書要りませんよ。」って。

え?って感じです。
2回聞き直しましたけど、間違いなくそう言ってました。

何か、もう情報が錯綜していて、頭が混乱していた私は「じゃあ、やっぱり見学だけでもしておきたいです。」と言いました。
何かまた作業所の方とうまく調整がつかなくて2月中旬ごろになりそうだという事ですが、それは全然構わないと言っておきました。

母親と話して、「在宅の仕事を見つける。」「週に1~2回地活のデイケアに通う。」「でも、作業所2件も一応見学するだけはしておく。」と決めてたんですが、何か医師に強い口調でハロワへ行けといわれて、どうしようという気持ちになってきました。

ちょっとこれからお薬飲んで、気を落ち着けます。

2月2日の地活の面談には行くつくもりです。


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平常運転でネガティブな私の愚痴とつれづれ。(閲覧注意)


毎度、あんまり調子良くないchibikinです。
今日もグダグダ人間のウダウダした愚痴記事です。
死にたいとかも何回も言ってます。
お嫌な方は回れ右して下さい。

母と話して、自分の進むべき方向も決めたというのに、まだ何かウジウジしています。
1月初旬にリア友に会った時に仕事の事でお尻を叩かれて、それでデイケアや作業所や地活に通おうかと色々調べ出して、実際に面談に行ったりしたり、見学に行ったりしてました。
「何か新しい事をしようとする」というプレッシャー、それも対人が苦手というより恐怖な私が社会復帰をしなくちゃというプレッシャーで、調子悪いのかと思っていました。
でも、それなら、もう在宅の仕事を主にする事でいいという母の了承も得た後の今なら、すっきりしてても良さそうなものです。
でも、何か、調子悪いのですよね・・・。
起きる気にならず、寝逃げばかりしようとしてしまいます。
朝、雨戸を開けて、ゴミを出して、朝食を食べたらまた寝てしまいます。
思う事は「惨めな人生、早く楽に死にたい・・・」ばかりです。
世の中の人は皆、頑張り屋で偉いなと思います。
辛い事ばかりの人生、私みたいに愚痴も言わずに死にたいとも思わずに前向きに頑張って生きてますものね。
私はホントにチキンで弱虫でネガティブで愚痴ばかり言ってるどうしようもないヘタレな人間です。
そう考えるとますます死にたくなります。
お薬はちゃんと飲んでるんですけどね。

明日は通院しようと思います。
私の主治医は作業所や就労移行には大反対な人です。
就労したいなら、障碍者手帳を持って、ハロワに相談に行けという人です。
デイケアの事はどういう考えなのか分かりません。
でも、デイケアや作業所通いを考えた事や、この先も面談や見学の予定がある事をちゃんと言ってこようと思います。
私は筋金入りの対人恐怖だから、普通に社会復帰する事は恐怖でしかないので、母と相談して在宅の仕事をしようかと思っている事を言ってこようと思います。
何か「在宅の仕事なんか、無いよ」と冷たく斬り捨てられてそうな気もしますが。

それで、明日はジムへも行って、休会の手続きに行ってこようと思います。
去年の暮れから丸丸1ヵ月行ってません。
全くお金が勿体ないです。
休会といっても、多分もう退会と同じ事になるでしょう。
痩せたいのは痩せたいですが、週に3日、着替えと水着を持ってジムに行く元気はもう無いようです。
ここのところ、私にしてはあまり食欲ない事が多いので、それで現状キープは出来るかなと思ってます。
甘い様な気もするんですがね。
でも、どっちにしろ、もうジムで頑張る活力はすっからかんです。

昨日は就労支援センターから電話がありました。
作業所2件の見学の件、やっと話が進みそうです。
仮決まりで2月6日になりました。
私の気持ちとしては、地活のデイケア(英会話、喫茶運営)の方に向いているのですが、作業所もいい機会だから、見学するだけはしておこうと思います。
もしかしたら、とても雰囲気が自分に合ってる可能性もない訳じゃないですものね。
地活の方は2月2日に面談とかねて見学に行ってきます。

昨日、在宅でできる仕事をちょっと探してみました。
IT系の仕事は、Webサイト構築とかWebサイトリニューアルとか、私が聞いた事もない言語でプログラムを組むとかで、予想通り、プログラマーなんてはるか昔にやってた事が一応あるんだけど、事務処理系の力仕事プログラムしか組んだ事のない私には出来ない仕事ばかりでした。
直近でやってた仕事(といっても5年前ですが)は主にExcelとAccessのVBAで社内向けのツールをつくる簡単な仕事ばかりでした。
そんなVBAのツールを作る仕事なんてありません。
元々、IT系じゃ無い人でもちょっと参考書読んで頑張れば作れるような温い作業ですからね。
どっちにしろ、紀伊国屋等の大きな本屋へ行って、参考になりそうな本、色々買いこんでこなくちゃですね。
ネットでググると怪しげな広告ばかりなので。
それで、以前にメル友さんだった人がやけに記事のライティングの仕事を私に勧めてくれた事があったので、その仕事で探してみようと思い、そのメル友さんのメールを昨日は検索してました。
そのメル友さん、たくさん、メールのやり取りをした人だったんですよ。
同じ心の病持ちで、独身女性で、年齢が私と同じで、ブロガーで、外での仕事はしてないという非常に私と共通点がある人だったのですよ。
私はずっと友達でいてほしかったのですが、その方、元々の心の病以外でも、内臓摘出の手術をしたり、ご両親が高齢になられて世話がかかるようになってきたとかで、精神的にかなり参ってしまい、もう人付き合い自体する気力もないという事で、メルアドを閉じられてしまったのですよね。
○○○○さん、お元気でやってらっしゃいますか?
まずもう、このブログを読んでらっしゃる事は無いと思いますけど、万が一読んでらっしゃったら、またメール下さると大変嬉しいです。

R君の事は、大分醒めてきたというか、現実に戻ってきた感じです。
ツーショット写真が無かったという事はやはりもう縁は完全に切れていると思えと神様に言われてるような気がします。
写真があれば、孤独な私にとって大きな大きな拠り所となってくれそうだったのですが。
Facebookの検索すら出来ない惨めな自分の状況が情けなさ過ぎて死にたくなります。
でも、あり得ないけど、万が一、彼に会えたとしても、私は酷い事をしてしまった過去があるので、冷酷に「ざまーみろ」と言われてもしょうがないんですけどね。
でも、そんな事は決して言わない人の気がするんですね。
美化してるのかな。
やっぱり、会いたいです(涙)。死ぬ前に1度でいいから。。。

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母に色々相談しました。


昨日はR君(前記事参照ください)絡みの事もあって、気持ちが落ち込み、不安感で一杯でした。
ちゃんとお薬を飲んでも改善されませんでした。
早めに寝逃げしてしまおうと床についたのですが、不安感が大きく寝れそうもありませんでした。
R君の事だけでなく、自分の人生、もう何やっても無駄、何もしたくない、もう早く終わってほしいという思いでいっぱいでした。
それで、夜ふかしをしていた母の所へ相談に行く事にしました。

まず、R君の事を話しました。

私「R君て覚えてる?」
母「Kちゃんでしょ(R君の下の名前)?」
私「この前夢に出てきてさ、懐かしくて、泣いちゃった。」
母「ふーん。」
私「それでさ、久々に会いたいな~と思っちゃった。でも今の私じゃ会えないなって思ってね。」
母「会いたいって。。。あっちが結婚してたり、子供いたりしてたら、あんたどうせ傷つくんでしょう?」
私「うん、そうだよね。普通に考えれば孫がいてもおかしくないからね。。。」
母「その時は良かれと思って選択した事なんだから、くよくよしてもしょうがないわよ。その時は最善だと思って選んだんだから。」
私「そうだね。。。」

母とのR君との話はこれで終わりです。

その次にはデイケアや作業所の話をしました。

1.最近、デイケアや作業所の事を調べて、見学等に行ったりしている。
2.でも、1をし出してから何か不安感と無気力が酷くなった気がする。
3.福祉サービスの職員さんは優しげな人達が多いのかと期待してたけど、そんな事はなかった。
4.2で不安になっているのは、「負け組の独り身の話下手のコミュ障のおばさんなんて、何処へいっても苛められる。」からだと思う。
5.実際、離婚して以来、ずっと派遣で色々な職場を転々としたが、歳を取るにつれ、皆冷たい対応になっていき、主婦でないいい歳のおばさんには友達はできなかった。
6.でも、この5年間のように家でひきこもってばかりいちゃダメだと「理性」では思う。
7.何らかの福祉サービスとのつながりは持っていたい。
8.6,7の理由で色々探し始めたが、今のところピンとくる事ながない。
9.具体的に社会復帰したいというビジョンが見えない。そんなの自分の打たれ弱い心じゃ無理だと思ってる。
10.でも、6,7があるし、地活は勧めてくれる人が多いので、2月2日の地活への面談は必ず行ってくる。

母は5年前に私が最後の派遣の職場を「ハブられた」という理由からやめた時以来、私の思いは何回も何回も聞いてます。
母のように気が強くて、コミュ力がある人に私の思いは理解できないようで、
「考え方を変えなさい。」
「女優になったつもりで、明るく気の強い人を演じてみては?」
等の「それが出来てたらとっくにしてるよ」のアドバイスをしてくれます。
昨日は私が強い調子で、「喋れなくて緊張しているのに、無理矢理喋って明るい人を演じるなんて無理っ」って言ったら、
もう私の性格矯正は諦めてくれたようです。
「そんなに人のいる所がどうにもだめだったら、1人で家で出来る仕事探しなさい。」
「あんたはパソコンは出来るんだから、仕事はある筈よ。」
在宅の仕事の事もこれまでに何回も言われてます。
でも、その度に私に思いつくのは頑張って1カ月5000円程度のアフィリエイトの仕事のみだったんで、今までは「ちょっとパソコンが出来る位で仕事なんかないんだよ。」と言ってきました。
でも、昨日は私の方で、ここまでして他人のいる所が嫌で嫌でしょうがないんだから、真剣に何か在宅の仕事できないか調べてみるべきではと思いました。
それで、私が4、5の事を言ったら、
「そんなにまでして、どうしても社会に出るのが嫌で、家に籠っている方がいいなら、それでもいいわよ。
 ただし、他の人の事をうらやんだりしないで、つつましく暮らしなさい。」
と諦めたように言いました。
母がそう言ってくれた途端、ほーっと肩の荷が下りたような気持ちになりました。
もちろん、母としては社会復帰はして欲しかっただろうと思います。
派遣でもパートでもアルバイトでも、またIT系やOA事務系の仕事が出来たとしたら、さぞ喜んでくれた事と思います。
実際、私が作業所かデイケアに行くことを考えているんだ、と以前に言った時はとても嬉しそうでした。
肩の荷がおりた所で、あまのじゃくなところもある私は却って、「行ってみるだけ行ってみよう」と地活に積極的に行く気になりました。
後、月に5,000円でもいいから、何か在宅で出来る仕事を見つけようと思いました。

今、自分の中では週に1,2回地活のデイケアに通い、何か在宅の仕事をする自分のビジョンが見えてきました。
とりあえず、↑の路線で行ってみたいと思います。
地活には2月2日に行くつもりです。

それにしても、母も私も歳を取って変わったな~と思いました。
昔の母と私だったら、すぐカッときてヒステリーになる母に負けじとヒステリーになる私で、酷い喧嘩になって終わりだったと思います。
昔の母だったら、私の思いなんか聞いてくれなかったでしょう。
でも、亭主関白だった父が亡くなって、自由を満喫し、趣味の活動を謳歌して、認められて、今度、個展を開くという話まで出ている母は昔よりずっと私に優しくなりました。
私も無駄な所では反抗したり、さからったりしないようになりました。
人って変わるものなんですね。

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因果応報


また、R君絡みです。
R君のことで引っ張ってすみません。(R君のことは前記事と前々記事を参照してください。)
ちょっとというかかなり甘い妄想をしてしまったりどうしようもないこの3日間でした。
昨日はブログをアップしてから、またR君との思い出の写真を探してました。
でも、やっぱり見つかりませんでした。
もう、気落ちが激しいです。
ツーショットの写真が消えてなくなってしまっているという事は、R君との縁もやっぱり消えてなくなってしまっているようにしか思えません。
女性のメル友さんが「また再会して写真を撮るという事だよ」慰めては下さったのですが。
うーん、これで名刺も見つからなかったら、完全に縁が切れたと諦めたかもしれませんが、名刺はあるんですよね。
彼はかなり変わった名前の人でした。
字面を見ただけで、懐かしさがこみあげてきます。

そんなこんなで昨日もR君の事で頭が一杯でした。
でも、ふと思い出したんです。
自分がR君の事をかなり手ひどくふった時の詳しい情景を。
あまりにも顰蹙買いそうなので、詳しくは書けませんが、そのふった時の事を思い浮かべると、「どの面下げて会いたいなんて言える?」って感じです。
R君だけではありません。
学生時代と社会人の始めごろに付き合った男性はR君以外に何人かいるんですが、1人をのぞいて、いずれもあまり良く無い形で私の方から別れを告げてた様な気がします。
私の方がふられてたとしたら、傷付いた思い出として、忘れるはずはないんですよね。
モテたと自慢したい訳ではないですよ。
若くて、ヘアメイクや服装やお化粧にはかなり気を遣っていた頃の話です。
実際、1人の人には体よく遊ばれて捨てられましたね。
でも、R君やその他の男性達と別れる時、かなり彼らの心やプライドを傷つけたと思います。
別れた時の自分の酷さを思うと、因果応報という言葉が頭から離れません。
その男性達を傷つけた分が、自分を無性で愛してくれると信じた頼り切ってた男性にこっぴどく冷酷に離婚を言い渡されるというお返しできたのかもしれません。
離婚後、私は婚活をしていたのですが、がんばって3年付き合った男性がいます。
婚活サイトで知り合ったのですから、もちろん結婚を前提としておりました。
でも、その男性とは音信不通になりました。っていうか、体よく逃げられたという感じです。
若い頃、自分勝手に異性を傷つけたツケを歳を取ってから利息付で払わされたという感じです。

何だかな~ですよね。。。
そんなこんなで、R君との写真は見つからないわ、因果応報の人生だったんだわ、R君にも会えそうもない、と思うと、昨日はずっしり気持ちは沈んでいました。

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断捨離なんか2度としない(><)


昨日の記事に書きました元彼氏のR君の事で頭が一杯な私です。
昨日の記事を読んだ懇意にしている女性のメル友さんが、
「高校、大学が同じだったなら何とかすればコンタクト取れるよ。会うべきだよ。」と言ってくれました。
会いたくてしょうがない事はしょうがないです。
でも、ま、普通に考えれば、彼は結婚して子供がいて(下手すれば孫もいるかも(^_^;))、幸せ一杯の人生を送っている事と思います。(生死も不明な訳ですが、生きてるとしたら)
彼は私と違って社交的な人だったし、Facebookで検索かければすぐに見つかるかもしれません。
でも、怖くて検索はかけれません。
このすっかり惨めな哀れな人生になってしまった私には、幸せ一杯の人生を送ってるだろう元彼氏の姿はまぶしすぎて辛すぎるものがあります。
(同じ様な理由で元旦那も検索できないんですよね。ま、元旦那の場合は怒りもこみあげてきそうなんですがね(^_^;))
でも、死ぬ前にR君にもう一度会ってお茶する事を人生の目標にしようかな、なんて思いましした。
そうするには今の惨めすぎる自分を何とかしなくちゃなりません。
外見だけでなく、内面もね。
R君に会う事を目標に色々頑張ろうかな、というポジティブな気持ちになれている様なんです。
それで、高校時代のまだ若い幼い私達のツーショット写真があった筈なので、それをいつも目に見える所に飾っておこうと思いました。
私の高校時代なので、デジタルではなく銀塩写真の貴重な一枚です。
スキャナーで取り込んで、パソコンやスマホの壁紙にもしようかと、いい歳のおばさんがルンルンしてました。

が、いくら探しても、写真はありませんでした。。。。(><)
かなり最近までとっておいた事は確かなんです。記憶にはっきりとありますから。
が、いくら探してもありません。
とっておいたと思っていた高校時代の名簿もありません。
かろうじて、高校の卒業アルバムと彼の社会人時代の名刺だけはありましたが。。。
もう、がっかりでまた泣けてきてしまいました。

若い頃の病気になる前までの私って、とにかく断捨離女で、ボンボン色々な物を捨てていたのですよね。
離婚時に広いマンションから、狭い実家の一室に戻るという事で、色々な物を大量に捨て去った苦い苦い哀しい記憶もあります。
でも、そのR君とのツーショット写真と高校時代の名簿は捨てた記憶がなく、取っておいたと思ったんですけどね。
はあ~とにかく断捨離人間だったので、R君とのツーショット写真はその一枚しか取っておいた記憶がないんです。
ちなみに学生時代、R君以外に付き合ってた人との写真も全くありません。
これは今は別に悲しくはないのですが、もうこの先の人生、男性と付き合う事もなさそうなおばさんにとっては、思い出に浸るいい小道具だったかもしれません。
はあ~つくづく断捨離なんかするもんじゃないなと思いました。

とにかく、がっかりです。
そのツーショット写真がないということで、R君に死ぬ前にもう一度会ってお茶するという夢も叶わない気がしてきました。
がんばる気力も急降下ダウンです。
断捨離なんかするもんじゃないなと思いました。

昨日メールくれた女性のメル友さんに泣き言メールを出したら、超優しく慰めつつ前向きになれるような返信を頂きました。
ありがとう○○さん!!!

とりあえず諦めきれないので、もう一回探してきます(^_^;)


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また、幸せな夢を見て泣いてます。


今日の幸せな夢は先日のとはかなり違います。
元旦那は出てきません。
遠い過去にお付き合いした3人の男性が出てきました。
その中で一番年長の人が何か私のお父さんみたいになってて、後の二人の内、どちらがよりいい男性か会って見極めてほしいと私がお願いしてる夢です。
まるで3股かけてるとんでもない女ですね。
現実では3股なんかかけてませんよ。
それぞれ違う時期にお付き合いしてた男性です。
3人の内、1人は大学付属だった高校の同窓生で、高校時代の後半、大学時代の前半にお付き合いしてて、社会人になってからも何度か会った縁の深いと思われた男性だったんです。
この男性の事、R君としますね。
病気になってひきこもりになってから、よくこのR君の事思い出して夢に見るんですよね。
その回数は元旦那より多いかもしれません。
このR君とずっと付き合って結婚してれば・・・と思わずにいられないものがあるんです。
同じ高校で同じ学年でした。
出会いは高校2年の時です。
学園祭の時にロックバンドのボーカルをやっていたのですよ。
私の超好みのルックスで一目ぼれしたんです。
その後、周りが色々お膳立てをしてくれて、お付合いが始まったのです。
私と違って、剽軽で友達のたくさんいる目立ちたがりだけど、人情家な憎めない男性でした。
喧嘩もよくしたけど、楽しかったし、お互いの事も良く分かってました。
お互いの親も、私達が同じ高校、大学という事で、安心してお付き合いを認めててくれたんです。
この男性は元旦那と違って、私の方からフッてしまったのです。
まったく、今から考えると、どう客観的にみても、元旦那よりスペックのずっと上だったこの男性をフるなんて、どうしてそんな事が出来たのだろう、と不思議な気持ちにすらなります。
父母、姉と超仲が悪くて家に居場所が無く、KYでコミュ障だった為、友達は超少なく親友なんてものはいなかった若い私はひたすら自分を無条件に愛してくれる「優しい父親のような」男性を求めていた所があります。
同じ歳だったR君にそんな大きな父性の様な愛を求めるのは無理というものでしょう。
「私の事をわかってくれない」とR君に不満を持っていたのは覚えているんです。
大学時代にはR君以外にも何人かの男性と付き合ったのですが、皆に同じ様な不満を抱えていましたね。
ま、ようは傷付きやすくて我侭でお子ちゃまだったんですね、私が。
それで、そのR君とは別れては再燃しを3回位、繰り返したような気がします。
でも、社会人になってから、仕事の関係で出会った元旦那は私の求める「優しい」男性に見えたんですね。
今から思えば、とんでもない間違いだった思います。
ただ単に私の若い肉体だけが目当てだったんだろうな、と思います。
でも、その頃は情緒不安定だった私の全てを受け止めてくれる父親のような拠り所になってくれる男性に思えました。
それで私は元旦那と同棲して、そのまま結婚し、R君との縁は完全に切れてしまった訳ですよ。
ま、たとえ、R君の方を選んで結婚してたとしても、この情緒不安定で我侭なお子ちゃまなだった私では同じような結果になったかもしれません。
でも、R君だったら、離婚時、元旦那のようにあそこまで冷酷で無責任では絶対なかったと思えるのですよね。
と、思ってもしょうがない事ですが。
R君との事は、これを書いている今、涙が出てくるとほど懐かしいです。。。
病気になってお薬を飲むようになってから、感情が鈍磨しちゃったのか、涙は流さなくなったのですがね。
今、ポロポロと涙が流れています。
色々、嫌だった事しか思い出せないネガティブな私だけど、R君のような男性と付合えてたんだから、幸せな事もあったんだな~と思います。
昔の友人、知人には一切会いたくない私ですけど、R君だけには死ぬ前に一度会いたいと思わずにいられません。

「お前馬鹿だよな~~~俺を選んでりゃ良かったのに。」って笑いながら言いそうな人です。

はあ~なにかすみません、浸ってますね。
泣いたのはホント久しぶりです。
若い頃の良き時代を思い出して泣くなんてもうおばあさんですね。

先日は元旦那の夢、今日はR君の夢、何か寒くなってきて、男に飢えてるおばさんのようですね(^_^;)

普段、起きてる時はそんな事考えないんですけどね。
もう、すっかり自分のそんな情熱は枯れてしまったと思ってるんですけど。
こういう夢を見るって事はそうでもないんですかね。

R君に死ぬ前にもう一度会う事を目標にして、色々頑張ろうかなって気になってきました。

さて、でも、とりあえずフィギュアを観よう。


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だらだらした一日をネガティブに過ごしてしまいました。


寒いですね。
昨日、今日とちゃんと朝から起きてられてます。
トフラニールを夜だけ服用するようにしたんですよね。
そうすると朝昼夕は起きてられて、夜は夜で眠れます。
トフラニールを朝昼も飲むと、一日中眠たくなってしまってしょうがないのですよね。
ただ、その分、メンタルの調子は「悪い」ってほどでもないんですが、イマイチといった所です。
無気力は相変わらずで何もやる気がしないんですよね。
希死念慮もあります。
穏やかっていっちゃあ変かもしれませんが、何かマイルドな希死念慮です。
「あ~生きてるのってメンドクサイな~、Shiにたいな~。」という感じです。
やっぱり寒くなって冬季鬱の症状も酷くなってきたのかな~と思います。
トフラニール、朝昼も飲んだが方がいいかな。

今現在、あるメル友さんが、私と同じ様に作業所等に入所を考えていて、昨日あるB型作業所に見学にいったそうなんです。
そのレポを詳しくメールで書いて送ってくれました。
それで、入所に必要なを手続きの一覧も書いてくれてました。
作業所で体験するには「主治医の了承」、体験後の入所判定会議で入所可能となったら、今度は主治医に通所可能証明を貰わなければならない事がわかりました。
そういえば、デイケアも似たような感じで、体験するには主治医の「見学依頼書」が必要なんですよね。
以前にもブログに書きましたが、私の主治医は作業所や就労移行には大反対の人なんです。
デイケアについてはどうだか分かりません。
主治医の口からデイケアのデの字も出た事が無いんで。
主治医には全く相談せずに、ここまで色々、面談やら見学をしてきた訳ですだ、そろそそ主治医に話さないといけないなと思うとがっつり気が重くなってきました。
主治医に話すには自分の意志と希望を明確にしておかねばとも思うのですが、デイケア2つは「うーん」と言う感じだったし、作業所はまだ見学もしていず、何よりも私自身の気持ちが「どこかに通う」という確固たる強い意志を持ってないのです。
どうしたもんだかな~と考えてるとドキドキして辛くなってきてしまいました。

昨日のブログにも書きました恐らく皆さんがいう所の「地活」だろうと思われる「地域活動支援センター△△△」に電話して、2月2日に見学に行く事になりました。
ここの電話口の人もやっぱり親切そうな人はではありませんでした。
そりゃぁ別にこっちがお客様の訳じゃないのは100も承知です。
何もへこへこ気を遣えって訳じゃないのですが。
安心して色々相談したい思えるような人は今までのところ、市の障害者支援課の2人目の女性の保健師さんだけですね。
この市の障碍支援課には2月7日に行ってくるつもりです。
ただ、とりあえず今のところは「地活」に一番期待しています。
プログラムに英会話があったのですよね。
かなり惹かれます。
後、喫茶店の業務もあるみたいで、こっちも面白そうかもと思えるのです。
「地活」へのアクセス、実は今日朝イチでメールで問い合わせしたんです。
でも、やっぱり予想通り、メールだと返信遅いのですよね。
15:00過ぎてもなしのつぶてだったんで、諦めて電話した訳なんです。
私って、せっかちですかね?

19:00からフィギュアの4大陸選手権、女子フリーがありますね。
それでも観て、気分転換しようと思います。


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何処かに通所するようになるのは当分先そうです。


作業所見学の件、もう9日間以上連絡がないので、こちらから就労支援センターの担当に電話しました。
何でも、作業所の方が月末で忙しいらしく、センターの担当と時間が合う時が中々無いそうで、2月の頭になりそうだとの事でした。
うーん、何かちょっと腑に落ちないというか、たかだか見学だけのそんな時間も作れないほど忙しい作業所なの?と思いました。
何か一般企業の面接待ちみたいだなと思いました。

何人かの人にアクセスをする事を勧められていた「地域活動支援センター」をググった所、近所に「障害者自立生活支援センター」言う名称のものがあったので、これかなと思い、今日電話してみました。
何か愛想のあまり無い年配の男性が出ました。
私が「○○市在住の精神障害者で作業所への就労やその他の事等、色々相談したいのですが・・・。」と言ったら、

「就労はXXXという機関があります。後、精神障碍者なら○○○という機関がありますので、そちらでどうですかね。」と言われました。

この電話したセンターのHPには「市内在住の障害者の方の色々な相談にのります。まずは電話でどうぞ。」ってwelcomeで記載されてたのに、実際は他の期間にたらいまわしするだけ?随分楽な仕事だな・・・とちょっともにょりました。
が、大人しく電話番号だけ聞いて引き下がりました。

XXXという機関は、今、私が作業所の見学を頼んでいるセンターです。
○○○はその見学に行く作業所を運営している福祉法人がやっている「地域生活支援センター」でした。
地域活動支援センター」と「地域生活支援センター」で大分似ているので、ここが皆さんのおススメしてたいわゆる地活かな?と思いました。
地活にはアクセスするつもりだったけど、今、そこと同じ福祉法人がやってる作業所に就労支援センターを通してアプローチしているので、何かごちゃごちゃになりそうだからここは作業所の見学が終るまでアクセスは待つ事にしようかと思いました。

ただ、その後、もっと調べていくと、やっとありました。「地域活動支援センター△△△」という名前の機関が。
でも、そこのHPを調べてみると、どうもデイケアのようなプログラムが主で、それについての情報しか記載されてなく、保健師さんがいて相談にのってくれるとかの記載はありませんでした。
利用料も年間1,200円かかるそうです。
何か皆さんがすすめて下さったいわゆる「地活」がこれなのかな~とちょっとこれまた腑に落ちません。
ただ、その△△△のプログラムのスケジュール表に「英会話」があったのです。
これはグッと惹かれました。
週1回だけの英会話から始められるとしたら、ボッチになっても頑張れるな~などと思いました
ここは明日、電話してみようと思います。

それにしても、電話して、色々ググっただけですが、電話苦手な私は結構疲れちゃいました。
急いでる訳じゃないから、メールがある所はメールでアクセスしようかな。
でも、メールだと返信遅かったり、気付かれなかったりの可能性があるんだよな~と変な所でせっかちな私です。

それにしても、障碍者支援と銘打った機関が色々あるものです。
今まで、市の障害者支援課から始まって、色々電話したり見学に行った訳ですが、これまでの所、とても親切で親身に相談に乗ってくれたり、くれそうな所はありませんでした。
障害者支援を謳っている位だから、優しげな対応してくれるのかな~なんて思ってたんですが、私が甘かったようですね。
何処かに親切な保健師さん、いないかな・・・。


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幸せな夢を見ました。(暗いです。閲覧注意)


今日は調子悪くて、ずっと寝込んで過ごしてしまいました。
やった事と言えば、朝のゴミ出し位です。
ずっと寝てた為、夢を見ました。

亡き父と元旦那が出てきました。
元旦那と私が復縁していて、私達のマンションに父が来て、冷蔵庫を遠くに運び出そうとして色々すったもんだしたり、高級分譲マンションを見にいったりする夢です。(^_^;)
綺麗な新築分譲マンションに住む事は結婚している頃の私の夢だったんですよね。
あの頃はパートやアルバイトでしたが当たり前のように働いていました。
子供もいなかったし、2人で共働きで頑張れば、マンション買えると思ってました。
マンションの広告見るの好きだったな・・・。
私のブログをずっと読んで下さっている方はご存じでしょうが、元旦那の夢って良く見るんですよ。
それも夢の中では復縁している事が多いんです。
それで、私は夢の中では幸せを感じているんですよ。
目が覚めると「あ~ぁ(/_;)」って気持ちにさせられます。
まだ未練あるんだな~と嫌になります。
きっともう死ぬまで、この未練は続くでしょうね。
捨てられた方ですから。

寝ていて、お薬を全然飲んでいなかったせいもあってか、この夢が醒めてから、元旦那や昔の友人、知人の事を嫌な気持ちで思い出してしまいました。
今のこの私の現状をみたら、元旦那はどう思うだろう?
冷酷にざまーみろーとばかりに薄笑いされるのかな、と思うと背筋が凍りつきそうに辛くなりました。
元旦那だけでなく、昔の友人、知人、「chibikinはKYな所があったからしょうがないね~」とこれまた薄ら笑いされるのかな、と思いました。
正直、気乗りしないデイケアや作業所に頑張って頑張って行った所で、私の人生は好転するのか?
いや、もう無理でしょう。
元旦那や昔の友人、知人からみれば、諦めてる負け犬か、あがいてる負け犬かの違いしかないでしょうね。

薬を飲んでないと気持ちは落ち込み、こんな思考に囚われてしまいます。
お薬飲んで、やっと落ち着いてきました。

作業所の見学、就労支援センターの担当者の連絡待ちなんですが、もう7営業日経つのになしのつぶてです。
もう、明日になったらこちらから連絡するしかないな。

ある方からコメントを頂きました。
その方は作業所でぼっちになってしまって、八つ当たりもされてしまうそうです。
一般企業だろうと、作業所だろうと、人のコミュニティですものね。
コミュ障はどこへ行ってもコミュ障で、冷たくされるんだろうな、と気が重くなりました。

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1月22日にコメントを下さったぶたさんへ

ぶたさんから、1月22日にコメントを頂いた様なのですが、迷惑コメントの方へ入ってしまっていて、気付くのが遅くなりました。
慌てて、返信書いたのですが、返信も変な所にいっちゃったみたいで、多分、ぶたさん気づかれてないと思うんでうす。
この記事にて、返信アップします。
これを読まれましたら、どうかまたコメント下さると嬉しいです。

コメ返信ここから
**************************************
はじめまして、ぶーさんと呼ばせて頂きますね。

私もどんどん太ってます。
もう体重計は怖くてのれません。
一生のらないかもしれません。。。
心の病を持っていると、どうしても太る方向に行ってしまいますよね。
外へ出て元気に働くなんて活力はなくなってしまって家にひきこもりになるし、お薬の副作用で代謝は悪くなるし・・・ですよね。

友達は私も超超少ないですよ。
学生時代や職場の人との交流は今一切ありません。
Facebookなんて絶対やれません。
今の私の現状を昔の友人や知人に知られるのだけは惨めすぎて御免という感じです。
そんな数少ない友達でしたが、最近、フェードアウトされかかっているのを感じます。
いい加減、ひきこもってばかりの無芸無趣味デブスのおばさんなんかに付き合ってられないって感じです。

うーん、思い込みなんじゃないですかと言いたいところですが、何処へ行っても臭いと言われてしまうのですか?
さぞお辛かった事と思います。

私も正社員、派遣、バイト全部合わせるとゆうに10社は超えています。
最初は優しかった周りの人達が、私のKY&トーク力のなさのせいで、どんどん冷たくなっていくという現象を何度も経験しました。
仕事は問題無かったのに、そうして冷たくされたりハブられたりするのが辛くて、辞めてしまった職場がいくつもあります。

ぶーさんはデイケアや作業所も頑張って行かれたのですね。
偉いと思います。
今、私は見学には行ってますが、正直言って、かなりやる気は無いです。

デイケアや作業所も色々だと聞きます。
頑張って行ったからって、人生が立直るとは限らないですよね。
でも、よく頑張られましたよね。
自分を褒めて差し上げてくださいね。

死ねば良いのに、とは私もほぼ毎日思ってます。
お気持ち分かります。
でも痛いのや苦しいのが怖くてできないんですよね。
同じですよ、まったく同じ。

祈って下さってありがとうございます。
でも、私の人生が順調に行くなんて事はまず無いですよ。
私もデイケアや作業所に行ったところで、この歳で人生が好転するとはとても思えないんです。
どう考えても、若い頃よりさらに冷たくされたり、ハブられたりするでしょう。

病院の先生に話されましたか?
多分、ぷーさんは多分まだお若い方だと思います。
死にたい気持ちはよくよく分るのでは、止めはしません。
ただ、先生とお話されて、もし気持ちが落ち着かれましたら、お友達になってくれませんか?
お互いに愚痴を言い合い、慰めあっていきませんか?

またのお越しをお待ちしてます。

コメントありがとうございました

ではまた(^_^)/
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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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