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10月1日の徒然。


ここの所、ブログの更新も滞りがちになってしまっています。
私は根がダラ助なので、特に毎日書こうと決めている訳でもないんですけどね。
うーん、以前は調子悪い時は調子悪い時でその事をブログに吐き出したいと思う人だったのですが、最近はどうしちゃったんだろう・・・という感じです。

とにかく日中は眠くて怠くてしょうがないんですよね。
昨日も朝昼と寝てしまって、通院するつもりが出来ませんでした。
日中に寝てしまって、こうして夜中に起きているのが良くない事なのは重々承知なのですが、ここの所、朝昼はどうにも眠くて怠くて起きていられないのです。
起きている短い時間はうすぼんやりと脳に霞がかかったような感じで、無気力感と不安感と希死念慮に囚われています。
昨日もブログを書く気はもちろん、友達がくれたLINE(嬉しいありがたい事なのに!)を見る気にさえなれませんでした。
英語の勉強も怠けっぱなしです。
何もする気がおきなくて、独りでいると不安感と希死念慮が湧いてきてしょうがないので、夕方からずっと母親のいるリビングでテレビを観続けていました。
テレビを観て母親と話していると気が紛れるのです。
昔だったら考えられないのですがね。
私にとって母親は幼い頃はビクビクする存在で、若い頃は反発しか感じない存在でした。
私はACであると思っているのですが、昔、甘えられなかった分、今、年々子供返りしてしまって母親に依存しているという感じなんです。
一昨日は台風が酷かった訳ですが、元気で気丈な母親が一緒にいてくれるという心強さは大きかったです。
母親が元気で一緒にいてさえくれれば、家が壊れても、避難所生活になっても耐えれる気がするのです。
でも、一人だったら・・・と思うと、ゾッとするくらい恐ろしく心細いです。
母親が元気な内に私の方が先に逝ってしまいたいという願いは強くなるばかりです。
ま、それはいいとして、とにかく夕方まで寝てしまって、夕方から夜にかけては母親とテレビを観続け、深夜から朝方にかけては寝ようとするけど寝れなくてネサフをしているという生活をおくってしまっています。
今日こそは通院して、先生に相談しなければ、です。
調子が悪いと言うと機嫌わるくなる事が多い先生なので、気は重いのですけどね。
こんなやたら日中に眠気がして、無気力にもなってしまったのは、やっぱりお薬が変わった頃からなんですよ。
インプロメン、エビリファイがインヴェガ、スルピリドに変更されたんです。
抗不安薬ワイパックスはそのままなので、なんで不安感が増大したのかは理解に苦しむのですが。

うーん、それにつけてもポックリ死んでしまいたくてしょうがありません。
うすぼんやりとした頭でも色々考えるのですが、もう今のデブ体型から痩せられそうもないし、髪の毛もどんど抜けるし、もともとお馬鹿で苦労してきたのに、加齢のせいか病気のせいか服薬のせいか分からないんですが、どんどん記憶力も理解力も悪くなっているんですよね。
もう、嫌です、こんな惨めななんの希望もない人生・・・。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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