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去年のある事が理由でかなり落ちました。

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ちょっと長くて自分語りでつまらないです。(何時もか・・・汗)
去年を振り返ってみて、ここまで自分が落ちたきっかけを吐き出してみたくなりました。

最近、自分と同様な病気持ちだったり、
引きこもりだったりする方のブログ巡りをさせて頂いているのですが、
私程のダメ人間ってのは中々居ませんねえ・・・と落ち込む事が多いです。
皆、苦しい中、何とか自分を向上させようと頑張っている方が多いんですよね。
私みたいに惰眠をむさぼって、温い英語の勉強を嫌々しているなんて人は居ないです。ハイ。

振り返ってみると去年はまだマシだったんです。
ひきこもり無職病気持ちは同じですが、
短期ですが一応働いたり、底辺人間なりに色々と挑戦しようという気持ちはありました。
ただ、去年の11月のある出来事で徹底的に落ちたました。

2月~3月に短期でプログラミングの仕事で働いて、
仕事に全然ついていけなくて心は折れました。
IT系は元々向いてなかったし、自分にはもう無理だと再認識させられました。
が、週4日の契約で、無遅刻無欠勤で通勤はできました。

6月に同じ職場のつてで、4日間の超短期で働きました。
テスト検証とドキュメント作成のお手伝いの仕事でした。
これは仕事は何とかこなせたのですが、
私のオドオドした態度で上司にイラつかれ、
これまた心が折れました。
この職場からはもう仕事の紹介は無いだろうという結果が残りました。

7月~8月頃は職業訓練校や就労支援に行こうかと色々資料を調べたり、
実際に見学に行ったりもしたんですが、
以前に職業訓練校に行った時に軽くハブられたトラウマがあって、
週に5日間人がたくさん居る中に通所するという事が、
どうにも恐ろしく感じられ、挫折しました。

8月~11月頃には
仕事や職業訓練はちょっと無理だけどそれに備えて、
身体を健康にしようとウォーキングを始めました。
毎日1時間~2時間歩きました。
食事も野菜中心にし炭水化物はなるべく取らないようにしていたら、
人生最低体重に近づきました。
この頃、私比でかなり元気だったように思います。
痩せた事によって醜形恐怖も収まってきました。

11月には、ある友達から、
以前に一緒に働いた事のある短期の職場で働かないかと誘われて、
働く事にしたのですが・・・。

2日で挫折してしまいました。
以前にやった事のある仕事で、友達もいる職場だから大丈夫だろうと思ったのですが。
これが自分が徹底的に落ちてしまった出来事です。

挫折した理由は、
その短期の仕事を何年もに渡って何回もやった事があるその職場のいわばお局様だったその友達に
なぜか職場では非常に冷たくされて、
和気藹々と談笑する職場の中で一人ポツネンと輪の中に入れないのがどうにも辛くて耐えられなくて・・・。
でした。

この仕事を辞めた理由を母親や友人達に言ったら、皆に「甘いっっっ」と呆れられました。
自分が徹底的にダメ人間だなと自覚しました。
ちなみに貴重な貴重な数少ない友達を一人失ってしまった事もダメージ大でした。
ある人からは「元々、友達じゃなかったんじゃない?」とも指摘されましたが。

「仕事が出来ない」場合は普通の人でも挫折しますよね。
これはしょうがないと思うんです。
自分の場合、「仲間外れにされている。孤立している。」場合もダメなんですよ。
精神的にドキドキしてしまって、喉がつかえたようになり、
周りの人が楽しそうに話してる声だけが良く聞こえて、
辛くなって、仕事にも集中できなくなってしまって。

母親からは散々呆れられて
「いじめられた訳でもないのに、何甘い事言ってるの?
人に好かれないなら、割り切ればいいじゃないの。
仕事さえちゃんとやってれば誰にも文句は言われないでしょ。」と言われました。

その通りだとは思うのですが・・・割り切れないんですよね。
人一倍他人に好かれたいのに人一倍他人に好かれないという難儀な性格に生まれてしまったんです。

和気藹々とした職場ほどダメなんですよね。
とにかく仲間外れになるのが嫌で嫌でしょうがないんですよね。
お昼休みに誰も一言も喋らずシーンとしている様な職場の方が気が楽なんです。

そんな訳で11月の職場の挫折以来、すっかり落ちてしまって、
「仕事もこなせて、仲間外れにもされない職場じゃないと自分はダメなんだ。
でも、そんな職場今までにもなかったし、これからも無い。」
と認識してしまい、もう普通の職場では働けないと自覚させられてしまったのです。

甘いですよね。
何だかんだ言っても働かなくても生きていける今現在の状況に甘えているんだと思います。
病気を持っていようとも障害者手帳を持っていようとも、
生きていけなかったら働かざるを得ないし、そうしてる人はたくさんいる訳で。

でも今は何もする気にならない。ポックリ死してしまいたい。

どうしようもない非建設的な吐き出しでした。すみません。

自分語りの駄文読んで下さってありがとうございます。
励みになりますので、ポチして頂けたら嬉しいです。

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Comment

No.7 / [#] 管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

2015-01/24 18:06 (Sat)

No.8 / chibikin [#-] No title

ミーさん、コメントありがとうございます。

いつも温かいお言葉を頂いて、大変な心の慰めとなっております。
ネガティブな上に知識も語彙も無い無駄に長文な駄文を読んで下さり、
本当に恐縮です。

私は娘さんに似てるんですかね?

何にせよ、ミーさんがほんの少しでもこんなネガティブ駄文を
楽しみにして下さってるかもしれないと言う事は
非常な励みになってしまいました。
調子に乗って、駄文の連発をしてしまいそうです。
またぜひいらして下さい。

2015-01/24 19:13 (Sat)

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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