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安楽死制度について、また希望が持てるニュースがありました。


安楽死が何よりの願いだという私にとって、希望を持たせてくれるニュースを見つけました。

生きるのに向いていないから」健康な24歳女性の安楽死が認められる!!=ベルギー

24歳で、死を選んだ彼女は本当に苦しくて辛かったんだろうな、と思います。
でも、安楽死できて良かったね、というのが一番の感想です。
怖そうで、痛そうで(いや、実際超怖くて超痛いんだろうと思います)私なんかはとても出来ない飛込や飛び降りをせざるを得なかった子達に比べたら、と思うのです。

私は20歳の頃から、自殺願望はありました。
「完全自殺マニュアル」、リアタイで買いました。
でも、チキンな私はリストカットすら出来ない人でした。
30歳位の頃かな~、精神のお薬とか完全自殺マニュアルに載っていた薬をがんばって(^^;)どんぶり一杯位の量、ODした事があります。
いやあ、でも、ODした翌日、苦しかった、苦しかった。
安いワインと安い日本酒をちゃんぽんでがぶ飲みした二日酔いの100倍位の頭の痛さと気持ち悪さと不快感というのでしょうか(^^;)
二度と、経験したくないですね。
それ以来、もちろん、ODも一度もした事ありません。

そんな、昔から自殺願望あったのに、超チキンゆえ、アラフィフまで生きてきた私です。
私に関して言えば「若い頃死なないで、生きてて良かった」なんて、思った事ない気がするんです。
だから、若くして、死にたいと思う子達を可哀そうで痛ましいとは思うけど、「生きてて良かったと思える時がきっとくるよ☆」なんて、綺麗事は私にはとても言えません。
もし、私の若い頃に安楽死制度があったとしたら、やっぱりとっとと死んでいたと思うんですよね。
そして、そうだったとして、それで、この歳まで生きてないで、色々経験できなかっとしても、それはそれで良かったんじゃない、と思います。
まあ、楽しかった事、全く無かったとは言いません。

ハワイで、結婚式して、新婚旅行楽しんだ。

美味しい物、いろいろ食べた。

ディズニーランド、シーへ行けた(小市民(^^;))

二次元キャラにときめいた萌えた(^^;)

三次元の異性で、心から惚れぬいた人とお付き合いできた。

羽生結弦君の五輪二連覇に感動を貰った。

でも、なんていうかな、皆、根底に横たわる生きていくことの苦しさ辛さを紛らわす一時しのぎでしかなかったって感じだったから、体験できなかったとしても、まあ別にイイんじゃないって気はするんですよね。

うーん、でも、やっぱり若い子や子供が死にたいというのを安易に死なせてはいけないとも思うのですよ。
苦しんでいる子供や若い子、学校の虐めだったり、親からの虐待だったり、経済的貧しさだったりは、周囲や行政ができるだけ力を貸して、助けてあげてほしいと思います。
でも、例えば、10年間、死にたいと思う気持ちが変わらないようなら、やっぱり死なせてあげた方がいいような気がするんですけどね。

まあ、話を戻して、↑のベルギーの記事にはやっぱり希望を持たせられました。
同じ地球上でこういう事が認められる国家が存在するという事実だけで励みになります。
母親はヨーロッパのあちこちへの海外旅行の経験がある人なのですが、そんな母親が特に「ベルギーは食べ物も美味しいし、素敵だったわよ。」と言っていたのですよね。
なんか、ベルギーに行って、美味しいチョコとビールを味わって、安楽死、なんて、ツアーが出来ればな~なんて思いましたけど、まあ、それは無理でしょうね(^^;)
英語すらも喋れない、お金もない、無能のメンヘラのおばさんがベルギーへの移住なんて、とても不可能な訳ですし、その勇気も気力もありませんが、若かったら、ベルギーへの移住を目標にして色々頑張るって生き方もあったかな~なんて思います。
ま、他国への移住って、そう簡単にできるものではないと思いますけどね。
若い人限定だけど、安楽死が出来るっていう安心感があれば、なんか、心安らかな気持ちになって、辛い人生も頑張ろうって意欲が湧いてくるよな気がするんですよね。

何回も言ってますけど、私は「生きたい」人の生きる権利は保証されるべきと思っていますよ。
負け組だろうと、老人だろうと、病人だろうと、「生きたい」人は安心して生き続けられる世の中であって欲しいと思います。
でも、そろそろ「死にたい」人の権利も同じくらい尊重してほしいと思うだけです。

まとまりのない自分語りの駄文、読んで下さってありがとうございます。

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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。



数年前(^^;)の写真。

アラフィフの難治性鬱(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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