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気持ちが超落ち込んでます。久々にプチどか喰いしてしまいました。



気持ちが超落ち込んでいるようです。
数年前に禁煙した煙草が吸いたい所ですが、それは出来ないので、変わりに白米を茶碗2杯食べてしまいました。

昨日、情報処理安全確保支援士の資格保持の為の講習へ行ってきたんですよ。
新橋で9:45分に講習開始なので、余裕をもって9:30分までには講習の会場に着くようにしようとすると、私の最寄駅からは満員電車に乗らなければなりません。
昨日は久々にまた暑かったですね。
暑がりの私は最寄り駅に行くまでにちょっと汗をかいてしまいました。
そして、久々の満員電車。
「これ、毎朝ってホントきついよな・・・。殺伐とした気持ちにもなるよね・・・。働いてる皆さん、偉すぎ・・・」としみじみ思いまいした。
まあ、覚悟はしていたので、それほど辛く感じずに無事に新橋に到着し、迷いもせず目的のビルへすんなり行けました。

講習自体は平和に済みました。
午前は座学だったので、そもそも何の問題もなかったです。
問題は午後のグループワークだったのですが、これも、この記事に書きました通り、最初の自己紹介の時点で、「10年前に試験に受かっただけで、情報セキュリティ関連の仕事は全くした事がなく、しかも今は病気で自宅で療養中」と言ったら、期待通り、皆さん、察してくれて、優しく感じよく私の事はスルーしてくれました。
ほんの時おり、「大丈夫?わかる?」とも声をかけてくれたりもしました。

30名ほどいて、5つのグループに分かれてグループディスカッションをする形式でした。
私と後一人を除いては皆男性でした。
35~50位と思われる男性がほとんどで、皆さん、ネクタイこそしめてませんが、そのまま会社へ行けるような恰好の方達ばかりで、自己紹介でも、皆さん、普通に勤めてらっしゃる方達ばかりでした。

かなり優秀そうで、この記事に書きました通り、会社がこの資格保持の為のお金を出してくれてるんだろうなと思われます。
グループディカッションも、私以外は皆、和やかに自分の意見をちゃんと何度も発信していました。
開発系の人も多いみたいで、情報セキュリティの仕事バリバリという訳でもないのしょうが、設計等のIT系の上流工程をやっていると当然セキュリティの事も考えなくちゃいけないんで、かぶる部分多いんだろうと思われます。また中堅の社員として、こういうグループディスカッションにも慣れいてるという感じでした。

私はひたすら黙り込んでて、途中では眠気を抑えるのに必死な位(^^;)で、まあ呑気なものでした。
グループディスカッション、私には普通についていけませんでした。
皆さん、さすがIT系の上流工程に携わっているであろう現役バリバリの人達という感じで、どんどん問題点を提起したりしていました。
それも、皆さん、非常に感じよく和やかに自分の意見を述べるんですよ。
今時の厳しいご時世の中、現役でがんばってらっしゃる方って、頭良いのは当たり前ですが、やっぱりコミュ力もあるんだなと感じました。
それで、午後のグループディスカッションも無事に終わったんですよ。

ただ、無事に終わったのはイイのですが、なんか妙な惨めな寂寥感の様なものに襲われてしまいました。
「ああ、ここにいるような人達って、もう、私には全く縁の無い世界の違う人達なんだな・・・」と。
若い頃に2社目に入った正社員のIT系の会社にずっと勤め続けていたとしたら、私もこの人達の中にいてもなんの遜色もなかったんだろうな・・・。
などと思ったりもしましたが、そんな事考えてもどうしようもないんですよね。
でも、自分もバカで向いてないなりにIT系の仕事も仕事以外の勉強もそれなりに必死に頑張ったんだけどな・・・と。
そんな虚しさ一杯に襲われてしまいました。

後、身体が疲れ切りました。
いや、新しいビルのクーラーの良く効いた部屋で座っているだけだったのですが、普通に座っているだけでも疲れてしまうんです。
一日中座っているなんて、2011年に働いていた時以来かもしれません。
もう、帰りの電車では背中と腰が痛くて、気持ち的にも落ちこんでて疲れ切ってて辛くてしょうがありませんでした。
なんとか、家に帰りつき、化粧だけ落として、寝込みました。

もう、私は、以前のようにオフィスでフルタイムの仕事なんて、絶対無理だな・・・と思いました。

今日も化粧ガッツリしたので、自撮りしたんですが、ことごとく不細工で嫌になっちゃいした。。。
(それも落ち込みに拍車がかかっている)
↓はかなりマシな一枚



はあ、それにしても、白米2杯食べてしまて気持ち悪いです。
ストレスによるドカ食いでしょうね。
久々です。
なんか、自分が負け組の最底辺の家にこもっているしかない人間という事を再認識させられたようで、気持ちが落ち込んでて、何もする気力がありません。
まあ、家にこもれるだけ幸せなんでしょうね。
母が元気な内ですが。
早く安楽死したいです。

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プロフィール

joko

Author:joko
jokoです。



数年前(^^;)の写真。

アラフィフの難治性鬱(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、子供なし、無職、実家暮らしの完璧(^^;)な負け組のおばさんの日記です。

B型作業所へ週に3日通っていたのですが、最近、何もかもやる気をなくし、お風呂にも入れなくなり、廃人のように家にこもってしまっています。
もう、アラフィフだし、十分に生きたという感じなのですよね。
これから、どんどん年老いて、醜くなって、病気になって苦しむ前に安楽死したいな~とそればかりを希望しております。
最近思うのですが、この希死念慮って、別に心の病のせいじゃない気がするんですね。
生来の性格と能力があまりにも弱くて低くて、生きていくのに向いてないという事をつくづく悟っちゃったからって感じなんですよね。
診断はされてませんが、恐らく発達障害でもあると強く思っています。

・チビ、ブス、超太りやすく生涯常にダイエット中の小デブ、髪質超悪い。
・頭悪い、記憶力悪い、運動神経0、反射神経0、超不器用、無能。

ちなみに字も下手、絵も下手、歌も下手、楽器も下手、踊りも下手、裁縫手芸全然ダメ、独創力全く無しと感心する位に取り柄ないんですよ(^^;)
でも、極め付きというか、一番辛いのは、やっぱりコミュ力が無い事ですね。
陰キャでインドア派でノリ悪く、ローテンションでユーモアセンス無し、トーク下手、耳からの情報がよく理解できない、って感じなのです。

学校でも、職場でも、必死に愛想よく頑張ってきましたが、どのコミュにいても、努力の割には好かれず、冷たくされて、精神がへとへとになってばかりでした。

人生、それなりに、努力して頑張った事は頑張ったと思うんですけどね。
地頭悪いのに学校の勉強頑張りました。
MARCHながら、大学卒業しました。
零細ながら、IT系の会社入って必死こいて死に物狂いでプログラミングとかやってました。
元旦那に愛想つかされて離婚した後も働きました。
人に好かれたくて、どこでもかしこでも愛想ふりまくりました。

若い頃(25歳頃)からずっと鬱とはお友達でした。
これまでの生涯「死にたい」と思った事のなかった日の方が少ないと思います。
何件のメンタルクリニックや精神科へ行ったことかという感じです。
今は販売禁止のようですが、リタリンというお薬も処方されてました。
一回、どんぷり一杯の薬でODをやった事もあります。

40代になって、離婚後にやっていた婚活に失敗し、職場でいじめられ、冷たくされるという事態が重なり、心が壊れて、病気になって、ひきこもるようになりました。
2012年からです。

私の持っている資格について
IT系の資格ばかりです。頑張っていた事もあったという事の証拠になるかなと思ってます。
ちなみに車の免許も一応持ってますが、もちろんペーパーです。
今から思うと、良く取れたな~と思います。若さって偉大ですね。

アニメ、漫画が好きなオタク系です。
でも、嗜好は「狭く浅く」です。
心に刺さるアニメや漫画、かなり少ないです。
記憶力も悪いし、あんまり突き詰めないので知識もありません(^^;)
今はジョジョ、進撃の巨人、ゴールデンカムイ、約束のネバーランドを追ってます。

フィギュアスケート好きです。
羽生結弦君を2012年から応援しています。

コザクラインコという小鳥がこの世で一番可愛い生き物と思っています。

好きな異性は二次元への方への方が思い入れ深いです(^^;)
とにかく強いクールなどマッチョのドSのキャラに惚れる傾向があるようです。
空条承太郎(ジョジョ)、セフィロス(FF7)
三次元では渡瀬恒彦さん位しか思い浮かばない。

AB型、魚座、こじか

※2019年5月16日以前の記事は全て非公開とさせて頂きます。

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