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人から好かれない理由


暗いです。ぐじぐじした自分語りです。
心が落ち込み感で一杯です。
読ん下さっても何の為にもならないです。
それでも宜しければ・・・読んでやって下さい。


今日は姉と母親とランチに行って来て、3人で3時間半程も話していました。
主に姉の仕事先の話と、姉と私の小中時代の頃の話で盛り上がりました。
それで私の小中時代の話も出たのですが、
友達が出来ない子だったというのは自分でも良く自覚しているのですが、
私は先生達からも好かれてなかったようです。
母は保護者面談で、2つ上の姉は学校で、良く私の事で先生から苦言を貰っていたようなのです。
先生達からの苦言と併せて自分で自己分析をしみると、

・とにかく何か変わっている子。
・人の目を見ない子。
・人(先生)の話をちゃんと聞いてないように見える子。
・真面目な大人しい子かと思いきや、オチャラケる空気じゃない所でオチャラケる。
・妙な所で偉そうな断定的な物言いをする。
・妙な所でふて腐れてる。
・あまり喋らず、愛嬌というものが無く、表情も乏しい。
 それでいて何かフニャフニャヘラヘラしていて、何を考えている良く分からない。
 はっきり言ってイラつくキモい所がある子。

と思われていたようです。

小中や若い頃の性格や自分を分析してみると、
とにかく徹底的に自分の事しか考えなくて、「周りの空気を読んで人に気遣いをする」事が出来ないというかそういう神経回路が欠如していたようです。
それに加えて斜に構えた所があって、自分をクールなカッコ良い人にしたくて、醒めた上から目線で他人を見ている所がありました。
それに加えて更に「誰も自分を分かってくれないっ、分かってくれない周りが悪いんだ。私はこんな所では終わらない。」と今から思えば踵落としをしたくなるようなプライドを持っていました。

うーん、「人から好かれない」理由がこの年齢になって、初めてはっきりと分かった様な気がします。
遅すぎ・・・。
姉や母親に言わせると私は発達障害が入ってる人に思えるそうです。
自分でも強くそう思います。

小中時代に遠足のお弁当を一人で食べたり、3人グループだったのにある日突然2人から無視されるようになったりだのの悲しい辛い思い出も色々思い出してしまいました。

離婚して、病気になって、引きこもりになって、ダメダメ人間の生活をおくるようになってからは、無駄なプライドの高さと斜に構えた部分は無くなりました。
カッとしやすくて、ヒステリー気味になったり、泣きわめく事も無くなりました。

この病気に罹った人は病気にかかる前の自分に戻りたいと思われる方が多いと思います。

でも、自分は今の自分の方が好きです。自分では人間的に大分マシになったと思います。

遅すぎる自覚でしたが、気付かないよりはイイですよね。

これからは数少ないリア友達や優しいコメント下さるブロ友さんへ自分に出来る達へ精一杯の思いやりと気遣いで接していきたいと思います。

でも、空気が読めない、人の話をちゃんと理解する神経回路が無いのは相変わらずで、ブロ友さん達のブログにトンチンカンなコメントを良く書いてしまいます。

今日もそれに気付いて更に落ち込みました。

今日は眠剤飲んで、寝ようと思います。

自分語りの駄文読んで下さってありがとうございます。
励みになりますので、ポチして頂けたら嬉しいです。


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Comment

No.1943 / ともこ [#-]

ランチお疲れ様でした。嫌な過去を思い出してしまわれたようですね。
発達障害、あっても良いじゃないですか。
病気になって変わったchibikinさんしか私は知らないけれど、私、chibikinさんのこと大好きですよ。
それに、沢山のファンの方がchibikinさんにはいらっしゃるという事実。とても好かれていると思いますよ。コメントから伝わってくるchibikinさんの優しさ、相手を思いやる気持ち、とても素敵だなぁと思います。
とても好かれていると思いますよ。
小さい頃は小さい頃です。そんなchibikinさんがいたからこそ、今のchibikinさんがいらっしゃるのですから。ドンマイ。
みんなchibikinさんが大好きですよ(*^_^*)

2015-07/11 21:18 (Sat)

No.1944 / なな [#-] No Title

chibikinさん、私も病気になって少しはましな人間になったと思っています。
私と本当に似た部分がおありで、熱く語れる日が来るのを楽しみにしています。
今もその片鱗はあるのですが私は高飛車な人間です。chibikinさんはやさしく
人を包み込む人格者です。病気がそれまでの自分のあり方を変えるきっかけ
になりましたよね。この年になってくると人って自分にはどうにも動かせない
運命があるのだなって思います。ごめんね自分語りになってしまって。

2015-07/11 23:47 (Sat)

No.1946 / キリコ [#-] No Title

う~ん心が落ち込んでしまわれたみたいですね

楽しいランチになれば良かったのですがどうやらそうもいかなかったみたいですね

保護者面談やお姉さんに先生が苦言を言うのは考えられませんね
保護者面談では生活態度の事を話す事はあるかも知れませんが
それをお姉さんにまで話すというのはその先生の人格を疑います
もちろん保護者会でもお母さんに対しても言葉は選んで欲しいです

もちろん今回の自己分析はchibikinさんが自分を卑下して思われてる感じもします
なので必要以上に自分を悪く思わないでください
若い頃は誰しも自分はもっと出来るとかこんなもんじゃないとか思ってしまうものです
自分も若い頃はそうでした

chibikinさんは病気になられてから悪いと思える部分は無くなられたみたいじゃないですか
今の自分の方が好きと思えるだけで十分です
そう思えるなら今の自分を変える必要もないです
chibikinさんは今の自分でいてください
何も落ち込む事はないです

2015-07/12 01:42 (Sun)

No.1950 / chibikin [#IdHN63x2] Re: タイトルなし

ともこさん、おはようございます☆ コメントありがとうございます。

ご気分が優れない中、こちらにもコメントありがとうございます。
あんな暗い文を読んで下さってありがとう☆☆☆
ランチの時は楽しく喋れて、私も笑っていたのですがね。
家へ帰ってからドーンと落ち込んでしまいました。
今までの人生でほとんどの時を他人から好かれなかった辛い思い出をわんさか思い出してしまいましてね。
小中の学校の先生からのダメ出しの話は今回が初めてでなく、今までも何度も聞いてはいたのですが、今日はなぜか心にグサグサきてしまいましてね。
病気になってからの自分は自分比ですが、大分マシな人間にはなったと思うんです。
私のことなんかを大好きと言って下さって、本当にありがとうです。
ともこさんがあのキラキラしたお顔でそう言って下さるんだと思うと心が温かくなって救われます。
前にも言いましたが、私もともこさんの事、大大大好きだし大大大ファンですよ。
温かいお言葉ありがとうございます。
取り柄の無い私だからこそ、こうして優しくして下さる方には感謝の気持ちを忘れずに私の方も精一杯の思いやりと気遣いをもって接しさせて頂こうとを思っています。
遅すぎた自覚ですけれど、気付かないより良かったとは思います。
小さい頃や若い頃の痛い自分があったからこそ、反省した今の私がいるんですよね。
そう、前向きに考える事にします。
空気が読めなくて理解力が無い、はっきりいってお馬鹿ですが、悪気は全く無いので、どうか見捨てずにこれからも末永く付き合ってやって下さいね。
優しい懐の深い温かいお言葉、本当にありがとうございました。

2015-07/12 06:21 (Sun) 編集

No.1951 / chibikin [#IdHN63x2] Re: No Title

ななさん、こんばんは☆ コメントありがとうございます。

病気になる前からダメ人間だった私と違って、ななさんは頭が良くて色々お出来になって幅広い趣味に造詣が深い素敵な女性だといつも気遅れしているchibikinです。
ななさんの様な方が病気になられたのは本当にお辛かったんだろうな~と思います。
私みたいなダメ人間とななさんが似た部分があるなんて思えないですよぉ。病気持ちって事位?
でも、少しでも共通する似た部分があるのかもしれないと思うと凄く嬉しいです。
よっしーさんも良く仰ってますが、病気になった事で色々見えてきたり分かってきた事もありますよね。
私が人格者なんて、とんでもない。
取り柄が無いから、せめて精一杯の思いやりと気遣いをもって人に接しなきゃだめだと思っているだけですよ。
ななさんはずっと昔から私なんぞのブログを読んで下さって、とても優しい方だと思っています。
いつかななさんと美味しいお酒を飲んで熱く語る・・・イイですね)^o^(最高です☆☆☆
自分でどうにも動かせない運命がある・・・激しく同意です。
運命、全然公平じゃないし、理不尽ですよね。
でも、その定まった運命の中で腐ってしまうか、それとも前向きに頑張るかで全然違ってくるのでしょうね。
私もななさんみたいに頑張っていきたいとは思うのですが・・・落ち込んでいじけてぐじぐじしてしまうばかりについなってしまうのですよね。
本当にななさんと熱く語れる日・・・楽しみにしてますね)^o^(

2015-07/12 06:22 (Sun) 編集

No.1953 / chibikin [#IdHN63x2] Re: No Title

キリコさん、おはようございます☆ コメントありがとうございます。

こちらにもコメントありがとうございます。
ランチの時は楽しく過ごせたのですがね、家へ帰ってからドーンと落ち込んでしまいました。

まあ、自分の分析も入っていますから、先生にあのままの言葉でダメ出しされた訳ではないんですがね。
母や姉と一緒に自分を分析した結果がああだった訳です。
自分は「ただ暗くて友達が出来ないけど真面目な大人しい子」だと思っていた所があるので、先生方からまでそんなに問題児扱いされてて嫌われてたんど知ってショックだったみたいですね。
この先生からのダメ出しの話は今日初めて出てきた訳ではないんですよ。
母や姉と話していると良く出る話題で、「chibikinは困った子だったよね~」という笑い話にいつもなってて、そんなに気にした事はなかったんですけど、なぜか今日はしみじみと心にグサグサきてしまいましてね。
今日は最低体重も更新できて、精神の状態も凄く良かったんですよ。
それが、なぜか自分の人生を振り返ってみて色々悲しかった思い出も思い出してしまい、ドヨーんとなってしまったのです。

うーん、特に卑下している訳でもないんですね。
私の分析に姉や母も同意してましたから。
それに「自分が人に好かれない」というこの人生通しての最大のコンプレックスの原因がやっと分かったのは落ち込みますが、良かったのかなとも思うんですよね。
もういい年ですが、一生気付かないでいるよりこの年でも気付けただけマシなんではないか、と。
あれを書いた時は暗く落ち込んでいたのですが、今は自分が生まれ変われるかな、といったような希望みたいなものもあるんです。
若い頃は自分はもっと出来るとかこんなもんじゃないとか思ってしまっていた事はキリコさんもありましたか。
若さゆえってのはありますよね。
でも、自分の場合は相当に周りの空気が読めない自己を分析も出来ない馬鹿だったのですよね。
馬鹿は嫌です(^_^;)。

今の自分もダメダメ人間ですが、病気になる前よりは自分比で大分マシになってきたかとは思います。
ただ、病気になる前にはあった活力や気力も失われてしまいましたけどね。
人生って本当に無情だと思います(/_;)
性格はマシになったのですから、これで活力や気力も湧いてくれたら・・・もう少しマシな人間になれるのでは、と思います。
が、中々どうにもこれも難しいですよね・・・。
温かいお言葉ありがとうございます。
いつか、「今の自分でいいや」と思える日が来るといいな~と思います。

2015-07/12 06:25 (Sun) 編集

No.1954 / chibikin [#IdHN63x2] 拍手コメントへのレスです

○さん、おはようございます☆ 拍手コメントありがとうございます。

はい、1日1食は、まず食欲旺盛で食い意地のはっている自分には無理なのでする気はないです。ご安心下さい。
○さんの様に前向きにナチュラルに生きれるとイイんですがね・・・。
食べたらその分動く、実にシンプルでナチュラルですよね。
確かに今の私は○さんがご指摘されるような悪循環に陥っちゃてると思います。
食べないから元気が出ない→動かない→痩せない→更に食事を減らす。
糖質制限もいい年の人間がやり過ぎると、筋肉量を減らしたり、骨が脆くなってしまう危険性もあるみたいです。
そうですね、目標体重達成後はどうするというビジョンが自分の中でも明確ではないんですよ。
ただ、痩せてスッキリした事で、気分が上がってやる気が出ないかな~と期待しているのですが。
そんなに自分を責めている訳ではありません。基本、自分に甘い人間ですから(^_^;)。
ただ、結構救いようのない馬鹿に生まれついちゃったんだな~と。
でもご心配下さって本当に嬉しいです。とてもとても力になりましたよ。
○さんみたいにナチュラルで前向きな生き方をしていきたいです。
本当にありがとうございました<(_ _)>
しゃべり過ぎ、大大大歓迎です)^o^(これからも末永くお付き合い下さると嬉しいです。

2015-07/12 06:28 (Sun) 編集

No.1955 / [#] 管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

2015-07/12 07:39 (Sun)

No.1956 / おおとろ [#-] No Title

おはようございます。Chibikinさん。
大丈夫ですか。楽しい気持ちが急降下してしまうことありますよね。
ランチ、楽しくなかったわけではないのだと思います。

私は、今のChibikinさんしか存じ上げませんが、
過去のChibikinさんがどうであっても、関係ないと思いますよ。
そんなにご自身のことをお責めにならないでくださいね。

あたたかいコメントばかりですし、みなさんから好意を寄せられていますよ。
Chibikinさんはとても繊細でいらっしゃるんだと思います。
ゆっくりなさってくださいね。

2015-07/12 08:40 (Sun)

No.1957 / 井戸ビシャス [#-]

chibikinさん
大丈夫かな?
僕も、入院してたとき、心理テストみたいなのやった結果が、はっきりと発達障害とは言われなかったけど、そっちに近いって言われたんですよ。いっそはっきり「発達障害」ですって言われたほうがスッキリだよ!なんて思ってました。

僕から見ると、chibikinさんは、すごく繊細というか、ブログのコメ返も丁寧で、気づかいの人ってかんじですよ。

過去のことは取り返しがつかないですよね~自分は今もクズだけど、昔はさらにひどかったんで、思い出すといろいろ恥ずかしいことばかりです。
まあその頃の方が、良い部分もあったにはあったんですけどね…ここまで自信のない人間じゃなかったし。でもクズでした(笑)。

chibikinさん、そんなに落ち込まないでって言いたくてコメントしにきたんだけど、うまく書けなくてごめんなさい。

2015-07/12 10:19 (Sun)

No.1958 / りん [#FtpES4GE] No Title

こんにちは。
今はよく眠れてる時間でしょうか(*^-^*)

関係無い話ですけど
昔の先生は親より多立場が上で、親御さんにずけずけといろんなことを指摘してましたよね。
親が萎縮すらするくらい(笑)
ほんでもって親が「腹いせに」じゃないですけど言われたことをそのままドカーッと子供に言うので
繊細な子供は行き場を無くしてましたよね(>_<)

chibikinさんが子供の頃のことをたくさん挙げられてましたが
今残ってるのはどれだけでしょう?
私から見たらひとつもないように思えるんです。
きっと早くからご自覚なさったてたおで
長い時間をかけてひとつずつ克服なさったんじゃないかと
生意気にも思ってしまいました。

chibikinさんがどうしてもゆるせなかった過去は過去として、大きなモノは笹舟に乗せて大川に流してしまいたいですよね(*^-^*)
ただ
今のchibikinさんを作ったのは大きかれ小さかれこの過去たちなので、全部乗せて流してしまうのももったいないかな。
(私の場合だけかもしれませんが)時々過去のことを思い出して「シェーー!!」と恥ずかしくも腹立たしくもなりますが
それにも2つの面があって、どちらも自分を成している素なんだそうです。)

でも
なにがともあれ、chibikinさんが今のchibikinさんになってくれてよかった(*^-^*)
他の誰でもない、今のchibikinさんが大好きです。


2015-07/12 12:49 (Sun) 編集

No.1959 / chibikin [#IdHN63x2] Re: 苛められなかった?

○○さん、こんばんは☆ コメントありがとうございます。

○○さんも辛い小学校時代を過ごされたのですね(/_;)
私は妙にプライドが高い所があったのか、将来の自分はこんな物じゃないという希望の様なものはあったので、小学校時代には死を考える事は無かったように思います。
○○さんは相当お辛かったのでしょうね。胸が痛みます。
今は奥様もいらっしゃるのだし、とても博識でユニークで面白い方だし、ご自分で言われてる様な事は決してないと思いますよ。

2015-07/13 01:11 (Mon) 編集

No.1960 / chibikin [#IdHN63x2] Re: No Title

おおとろさん、こんばんは☆ コメントありがとうございます。

そうなんですよね・・・。
一昨日は最低体重も更新していたし、本当に精神の調子は良かったのですよ。
私が「困ったちゃん」だった話にも「私って本当にしょうも無い奴だよね~~♪」とランチ中は楽しく笑っていました。
この話は一昨日が初めてだった訳じゃなくて、何度も聞かされていたのですが、なぜか一昨日は心にグサグサきてしまいましてね。
午前中は)^o^(だった気分が、午後はすっかり(-.-)になってしまいました。
元々、姉と話すと落ち込む事は良くあるのですよね。
大抵の事は器用にこなせて、太陽の様に明るく、老若男女から好かれ、それでいて勝気で主張する所はちゃんと出来るという私と真逆の人なので、何かと我が身と引き比べてイジケテしまうのですよね。

あんまり、姉とは会わない方がいいのかな・・・などどネガティブなイジケタ考えも持ってしまいます。

今の私しか知らないでいてくれて本当に良かったです(^_^;)
過去の私の話でひいてしまった所は多分にあると思いますが、出来ましたらこれからもお友達でいてやって下さい<(_ _)>
自分に甘いので、自分を責めてはいないんですよね。心配なさらないで下さい。
「とにかく、私は馬鹿だったんだ。いや、今でも馬鹿は変らない・・・。こんな馬鹿に生まれついた私って可哀想。」と非生産的にイジけているだけです(^_^;)

温かいお言葉ありがとうございます。
おおとろさんを始め、皆さんの温かいコメントが今の私の生きる活力になっています<(_ _)>
でも、好意というより、「可哀想で痛々しい」という同情のお気持ちの方が大きいと思います(^_^;)
それでも、もちろんとてもとてもありがたいし嬉しいです。
「繊細」というより「弱い」んだと自分では思います。
繊細というにはあまりにズボラ過ぎる自分です(^_^;)
はい、一昨日、昨日とこれ以上ない位にゆっくりしてしまいました。
焦燥感はあるのですが、昨日よりは不安感は大分軽減しました。

お優しい温かいコメントありがとうございました<(_ _)>

2015-07/13 01:15 (Mon) 編集

No.1961 / chibikin [#IdHN63x2] Re: タイトルなし

井戸ビシャスさん、こんばんは☆ コメントありがとうございます。

ビシャスさんの最後の「そんなに落ち込まないで」って言葉にしみじみしました。
そう思って慰めようとしてくれるビシャスさんのお気持ちが良く伝わってくるコメントありがとうございます。
ビシャスさんも発達障害に近いと言われた事があるんですか。
ビシャスさんの思いには激しく同意です。
発達障害とはっきり言われた方がスッキリですよね。
私も母や姉から「かなりの確率で発達障害なんじゃない?」と言われ、自分でも強くそう思い(今でも思っている)、母と一緒にとある専門外来へ診察しに行って貰った事があるんですよ。
毎日、必死に電話予約の電話をかけ続けて何とか予約を取れた先生なので、ヤブではないと思うのですね。
そこで、3時間近くかけて診察して貰ったのですが、診断的にはボーダーラインのケはあるかもしれないが、発達障害では決してないという診断を貰ったのです。
変な話かも知れませんが、母と一緒にかなりがっかりして落ち込んだ記憶があります。
発達障害だとはっきり診断されれば、自分の人生がうまくいかなった事についてもしょうがなかったと思えますし、発達障害の人向けのデイケア等を受けられて、人生、何とかなるかもしれない、と強く思っていたもので。

そうですよね。過去の事をくよくよ悩んでもしょうがないとは分かっているのですが。
過去の事はどうあがいても取り返しつきませんよね。
若い頃の自分って恥ずかしい所、ありますよね(*^_^*)
ただ、自信と活力は若い頃の方がありましたよね。
精神は今の状態で肉体だけ若い頃に戻れればって、つい考えてもせんの無い事を考えてしまいます。
私は繊細というより弱いだけだと思います。とにかくズボラですし(^_^;)
でも、取り柄の私だからこそ、ビシャスさんの様に相手をして下さる方には自分に出来る精一杯の思いやりと気遣いをもって接しようとは心がけております。
何度も言ってますが、ビシャスさんはクズなんかじゃありませんってばっっっ。
真面目で繊細でいてとても面白い魅力に溢れた方ですよ。
私なんかの暗い吐き出しにこうして温かいコメントも下さるし、私はビシャスさんの大大大ファンですよ。

とんでもないです。ビシャスさんの優しいお気持ちがとても伝わってきて、心が温かくなりました。
過去の私を知って、大分ひかれたと思いますが、出来ましたらこれかれも末永くブロ友さんでいて頂ければと切に願っております。
本当にありがとうございます。

2015-07/13 01:17 (Mon) 編集

No.1962 / chibikin [#IdHN63x2] Re: No Title

りんさん、こんばんは☆ コメントありがとうございます。

はい、これ以上無い位に眠ってしまいました(^_^;)
今、焦燥感はあって「やる気ない病」にもまたなってしまっているのですが、昨日の様な落ち込みや不安感はかなり無くなりました。

昔は学校の先生って、どんな人格だろうと教え方が下手だろうと「偉い」という刷り込みが親にも子供にありましたよね。
私の姉は小学校の先生をしているのですが、今はそんな感覚、生徒にも親にも微塵も無いそうです。
モンペという言葉も定着して久しいですよね。
昔の方が良かったのか、今の方が良いのかは私には分かりませんが・・・。
ただ、親は先生に色々言われた事を当時の私には言わなかったんですよ。
私を傷つけまいという配慮だったのか、親も気が強いので「ウチの子がそんなダメな子の訳はないっっっ。分らず屋の先生なんだっっっ」と気にしていなかったかのどちらなのかは良く分からないんですけどね。
その当時に言われていた方が、自分には「何か問題がある」と言う事を早くから認識できて良かったんじゃないかと、ふと思ったのですが、どうでしょうねえ。
その頃の私は本当に夢想家のお馬鹿だったので、「誰も私を分かってくれないっっっ」とイジケをこじらせただけかもしれませんね。
親が当時の私に言わなかった事が良かったのか、悪かったのか・・・これも良く分かりません。
ただ、はっきり言える事は私が現在の小中学校に通っていたら、まず間違いなく不登校になってひきこもりになっていただろうな、という事です(^_^;)

うーん、自分では良く分かりませんです(^_^;)
昔よりは大分マシになって、「他人に気遣いをする」という事が出来るようになってきたとは思うんですが・・・。
「三つ子の魂百まで」、とも言いますしね。
ただ、姉にも「昔はともかく、今のchibikinと話していると何処に問題があるんだろう?と思うよ。問題がはっきりしているならあんたの人生にアドバイスの仕様もあるんだけどねえ。」とも言って貰えたので、やっぱりマシにはなっているのかもしれないです。
りんさんはそう仰って下さいますが、私はかなり最近まで自覚なかったのですよ。(本当にお馬鹿(><))
離婚して、その後の仕事だの恋愛だの何だのでも人間関係に挫折しまくって、そのストレスから病気になって、薬を飲むようになって、ひきこもりになって自分を見つめ直す時間だけはたっぷり出来てからようやく色々見えてきたという感じなのですね。
病気になる前まではとにかくお酒に逃げていましたし、ロクなもんじゃないです。(^_^;)
でも、りんさんに「今はひとつもないように見える」って言って頂いて、心の底からホッとしました。

そうですね。仰るように、過去を無かった事にしたい、MONO消しゴムで消してしまいたいと思いもするのですが、過去があってこその現在の自分なのですよね。
りんさんが仰って下さるように、「大好きだ」なんて、他人から言って貰えるようになったのも過去に色々辛い思いや苦い思いをしたからこそなのかもしれませんね。

ありがとうございます☆本当に心から嬉しいです)^o^(
前にも言いましたが、私もりんさんの事、大大大好きですよ。
私の過去を知って、大分ひかれてしまわれたと思いますが、どうか出来ましたら末永くブロ友さんでいてやって下さいね<(_ _)>
りんさんも調子のお悪い所、温かいコメント本当にありがとうございました。

ところで、りんさん(・o・)。
大分調子がお悪かったと思うんだけど、このコメントはもしかして、もう一人の弁子さん?(^_^;)

2015-07/13 01:22 (Mon) 編集

No.1963 / chibikin [#IdHN63x2] 拍手コメントへのレスです。

○さん、こんばんは☆ 拍手コメントありがとうございます。

○さん、再度の拍手コメントありがとうございます)^o^(
本来、非公開の拍手コメントは「返信不要」というお気持ちだと思うのですが、あまりにありがったかので返信せずにはいられませんでした。
○さんの仰るような記事は今はとても書けそうにありません(><)
応援して下さる方がいるのが、謙遜でも何でもなく不思議でしょうがないんですよね。
ブログをやっていて、思いもかけず温かいコメントを頂けて本当にやり始めて良かったと思います。
ただ、今回、○さんにご指摘されてハッとした部分も大きかったです。
ブログをやり始めた頃は「好き放題書くぞぉーーー誰も読んでくれなくてもオケ」と思っていた所があるのですが、今は良くも悪くも読んで下さったり、コメントを下さる方の事を意識して書いている所が多分にあるようなんですね。
以前だったら、「ブログに書いちゃおうかな・・・」と思って書いてしまっただろう事も最近は躊躇する事が多くなっている様な気がします。
「なりたい自分」になる為というスタンス・・・そうですよね。
ただ、「なりたい自分」という明確なビジョンが私には無い様なんですよね(^_^;)
(こういう所が人生うまくいかない要因だと思います。)
今、ブログをやっていて、温かいコメントを頂けるのが嬉しくてしょうがないんです。
これが、私の生きる活力になっているみたいなんですね。
強いていうなら、「なりたい自分」というのは「人様から温かい言葉をかけて貰える人間」なのかもしれません。
甘ちゃんで構ってちゃんの私らしいですよね。
でも、今回、○さんのコメントを読んで思ったのは、本当の自分を偽って「いい子」でいようとするは事は決して良い事ではない、です。
今は特に偽っているつもりは無いんですが、どうも無意識の内に「いい子」でいて、温かいコメントを貰おうとする自分がいるような気がしてきました。
やたら、自虐するのもそうしていれば慰めの温かいコメントを貰えるかな~という狡い気持ちが何処かにあるのかもしれません。
演じている「いい子」ちゃんなんか自分でも苦しいし、読んでる方だってつまらないし、痛いですよね。
○さんみたいにシンプルにナチュラルに行きたいものだな~と思いました。
ちょっと、そういう方向を意識するようにもしてみますね。
いつも温かい、そしてハッとさせられるご指摘のコメント、本当に為になっております。
ありがとうございます。

2015-07/13 01:28 (Mon) 編集

No.1964 / りん [#FtpES4GE] No Title

たびたびでございます(*^-^*)

こちらにコメントを書いた記憶はあるのでたぶん私です( ̄∇ ̄)
ギリ標準語だし☆
途中からちょっと記憶が抜けてるので断言はできないんですけどね(汗)
ただ、
べんこも間違いなく、chibikinさんのことが大好きなようです(*^-^*)
chibikinさんの過去を聞かせていただいて、余計親しみを覚えました。
きっとべんこもそうだと思います♪
変なヤツですが、よかったら私共々べんことも仲良くしてやって下さいねm(__)m

2015-07/13 02:20 (Mon) 編集

No.1965 / chibikin [#IdHN63x2] Re: No Title

りんさん、おはようございます☆ コメントありがとうございます。

度々コメント大歓迎です)^o^(
そっか~半分は記憶あるんだね(笑)
べんこさんだったら、標準語じゃないしね(*^_^*)
でも、ぜひ1回はべんこさんからのコメントも欲しいな~(笑)
べんこさんにも好かれているようでとても嬉しいです。
親しみを覚えてくれた?大分ひかれちゃっただろうな~と思ったんだけど。。。(/_;)
アップして良かったですう)^o^(
こちらこそ、りんさん、べんこさん共々、これからもよろしくお願いしますね。

2015-07/13 08:05 (Mon) 編集

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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