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親が死んだらホームレス そんな時代がやってくる。


「女性公論」という雑誌で「親が死んだらホームレス そんな時代がやってくる」という特集記事を組んでいるそうです。
全く持って他人事では無い私の心にグサッときました。
昨夜この文言を読んで以来、ずっと暗い気持ちです。
我が家の場合はボロですが持家なのと、私は今、障害年金を頂いているので、即ホームレスという事はないとは思うのですが、「いずれは・・・」でしょう。
とても記事自体を読む勇気は今の所ありません。
ただ、こんな記事が書かれる位なのだから、ひきこもりニートは増加しているという事なのでしょうか?
自分の様な人が他にも一杯いるらしい事はちょっと慰められた様な気持ちにはなりました。

母親が逝ってしまったら、自分も練炭コースで逝ってしまおう、などと安易に考えていた時期もありましたが、徹底的にチキンな私には自殺はどうにも出来そうもないという思いに変わってきました。
親不孝極まりないですが、親が逝ってしまう前にぽっくり逝けるのが一番イイのですがね。
安楽死の薬があったら今すぐにでも飲みますよ。
でも、安楽死の薬なんか手に入らないんだから、「生きていく」方向で考えるしかないんですよね。
健康診断の結果でも無駄に健康優良児だし。。。

元々何の技能も無くて不器用極まりない車の運転すら出来ない私です。
さらに病気と服薬のせいで「気力が無い、頭がボケてる、体力もない」自分があがいたところで、職場を見つけるのは大変でしょうし、対人恐怖な私にはどうせ続かないだろうとも思っています。
社会復帰したいと思わないのですよね。
でも、自分の思いなんかとは関係なく、社会復帰しなければならない時が来る可能性はあるという事ですね。
ああ、でも本当に社会復帰したくありません。
私は正社員からアルバイトまで色々な仕事をしてきましたが、よく様々なあちこちの職場に面接に行って、実際の就労も出来たものだと思います。
「若さと心の健康」があったのでしょうね。
今はどの職場でも冷たい態度をとられ、キツイ事を言われまくりそうで、怖くて働く気になれません。
特に自分よりずっと若い子達からは容赦なく「取り柄のないおばさん」と攻撃されいじめられそうです。
耐えられそうもありません。。。

今、私は「40代の中年、独り身、無職、ニート、心の病持ち、何も技能もない、他人から好かれない」おばさんになってしまい絶賛負け組人生中です。
でも、思い起こしてみれば、高校時代、大学自体から、「友達少ない、何も出来ない、取り柄のない」女でした。
フェイスブックなんかはまかり間違ってもやる事はないでしょう。
ただ、その頃はかけがえのないステータス「若さ」があったせいでしょうか、
根拠のない自信と希望とプライドは持っていました。
妄想癖のある私は、自分はこのままでは終わらない等と思ってもいました。
「とにかく綺麗になれば人生変わる」と思っていたふしもあり、
大学時代は外見を磨いて、他人から好かれようとする事ばかりに夢中でした。
「自分の分をわきまえる」という事が出来ていなかったのでしょう。
私みたいな取り柄のない暗い人間はせめてせめて勉強だけは頑張るべきだったのに。
それで、私の時代には人気の無かった地味な公務員職にでも就くべきだったのに。
今でもこの思考の片鱗はありますね。
中身に自信が無いせいなのか、「せめて外見だけでも・・・」という想いです。
だから、私はダイエットなんかに夢中になって現実逃避しているのでしょう。

とりあえずダイエットを頑張って40kg台になれたら、就労支援か作業所には行ってみようと思います。
そしてそれがオープンで対人間スキルがあまり要らないような仕事に繋がればいいという奇跡的な望みは持っている事は持っています。
はああ、でも生きていくのって本当に大変で辛いですよね。。。
もう、40うん年も生きてきたので、充分です。
本当に心から安楽死したいです。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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