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生きているのが怖い(暗くつまらない駄文です)


今日も眠れません。もう眠剤が無いのですよね。昼夜逆転してしまっています。
昨日から今日にかけて、映画を観る、本を読む という行為をしました。
映画と本から影響を受けてしまって、生きている事が怖いという気持ちになってしまっています。

・観た映画
「ライオン~25年目のただいま」

・これを観て、なぜ生きるのが怖くなったか?:
主人公の子供時代のインドでの極貧生活や迷子になってしまってから、人身売買にさらわれそうになったり、
劣悪な環境の施設に入れられたのを目にし、その過酷さに身震いがした。
自分だったらとても生き抜いていけないと思ったし、こんな環境に生まれたらと思うとゾッとしてしょうがない。
安穏と日本で暮らせている事が不思議に思える。
野生動物もそうだが、「生まれてくる」事って、「生きる」事って、本当に過酷な事だと思う。
選択できるものなら、絶対この世に出てきたくはなかった。

・読んだ本
「他者という病気」 中村 うさぎ著

・これを読んで、なぜ生きるのが怖くなったか?:
この本の著者は原因不明の病におかされ、3度、心肺停止や呼吸停止に陥った。が、奇跡的に生還した。
心肺停止や呼吸停止に陥っても死ねないという人間の生命力の強さというか、簡単に死ねないという事に恐怖を感じた。
著者は一時期、車椅子生活を余儀なくされ、おむつ必須でトイレにも一人でいけないという状況になった。
が、著者には献身的な夫がいて介護して貰えた。
パートナーが居ない孤独な自分が、死にぞこなって、こんな状態になったらどうなっちゃうんだろうと暗澹たる気持になった。
5体満足の状態の今でさえ幸せを感じられない自分が、自由に歩けなくトイレに一人で行けなくなったとしたら、もう目もあてられないだろう。
でも、誰も助けてくれない、安楽死もさせてくれない。
恐ろしい未来が待っている。

私は負け組ぶっちぎりの人生歩んでるから、しょっちゅう死にたいとか言ってますよね。
「また、始まった」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
が、いつものそれとはちょっと違うんです。
勝ち組だったとしても、パートナーや子供に先立たれちゃう場合もあるし、病気にかかる可能性は勝ち負け関係ないですものね。
こういう生きる事自体への恐怖って、子供の頃からあったんです。
つくづく私って、生きていくの向いてないんでしょうね。
この世を生きていくには心がヘタレで弱すぎるんでしょうね。
野生動物だったら、真っ先に淘汰されていたでしょう。
人間社会でも、インドの貧困層のような厳しい環境だったらとても生きていけなかったでしょうね。
現代の日本に生まれたから生き延びちゃってるんですよね。
ああ、早く早く五体満足で健康で親が元気な内に安らかに死にたいです。
病気になって苦しみたくありません。

まとまりのない自分語りの駄文、読んで下さってありがとうございます。

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プロフィール

chibikin

Author:chibikin
40overの鬱で統合失調症(精神障碍者手帳2級)のバツイチ、無職、実家暮らしの取り柄の無いおばさんの日記です。心は無気力感、不安感、絶望感の塊です。対人恐怖は加齢とともに増し増ししています。醜形恐怖もあります。

主にレコーディングダイエットの記録、人生への絶望からくる暗い吐き出し、ときたま全然関係無いトピック等、つれづれにやってます。


「はじめまして」、及び
「私のブログの存在意義」はダイエット日記化する前に書いたものです。私のダメダメぶりと、このブログを始めた当初の想いが書いてあります。

3月6日生まれ、AB型、魚座、こじか、金星-霊合星人

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